lunes, 31 de diciembre de 2007

A vueltas con el porno.




El otro día intenté enseñarle a una amiga a usar el utorrent. La verdad es que no se qué os pasa a algunas mujeres con la tecnología que parece que hablamos de física cuántica, será que todos mis amigos son un poco frikis mientras que cultivo amistades femeninas de todos los ámbitos. Pero bueno, que yo no quería meterme con vosotras hoy, esta por lo menos puso interés y en menos de una horita teníamos el asunto funcionando. De lo que yo quería hablar hoy es del porno. No voy a hacer un análisis exhaustivo del tema, ya que para eso ya está el maestro GonzoTBA, pero ya iba siendo hora de que se tocase aquí el sexo de manera explícita, que ya se sabe que hablar de ciertas cosas es la única manera de hacer que le hagan caso a uno. De ahí el cartelito, que seguro que ha atraído vuestra atención en microsegundos (nanosegundos en caso de los hombres).

El caso es que para instruirle a la pobre mujer sobre cómo bajarse pelis del interné, tuve que llevarle a arcanas páginas donde inevitablemente te salen descocadas señoritas ligeras de ropa intentando convencerte de que abandones el noble arte de amortizar el canon de la SGAE por otro menos noble pero más gratificante. La chica, muy obediente, me seguía en mis explicaciones cerrando foto tras foto de ubres de descomunal tamaño sin rechistar lo más mínimo, las cuales aparecían aproximadamente a cada paso. Fue algo así: dale a registrarme, cierra el anuncio porno, mete tus datos, pulsa aceptar, cierra el anuncio porno, dale al link en el correo que te mandan, cierra el anuncio porno... En ese momento me di cuenta de dos cosas: todos los anuncios consistían en un 98% en primeros planos de tetas del tamaño de planetas (¿habéis visto que rima? Que arte el mío). Lo segundo que pensé es que llevo entrando en páginas de este pelo desde que a los 11 años mi padre decidió que ponerme una tele en el cuarto iba a propiciar una demasiado temprana afición al porno, y cambió mis peticiones por un ordenador con conexión a Internet. A mi no me preguntéis, que yo tampoco lo entiendo. El caso es que se ve que a los 11 años, aunque tenía un desarrolladísimo interés por el sexo que se mantiene hasta nuestros días, me interesaba más por las chicas de mi edad que por rubias teñidas de 30 años infladas con una bomba para bicis. Increíblemente, este gusto también se mantiene hasta nuestros días. El caso que me hacen las chicas de mi edad también se mantiene inmutable, pero eso es otra historia.

Pero vamos, que me desvío del tema y no llego nunca a donde quiero llegar. Me he dado cuenta de que normalmente yo cierro esos anuncios a velocidades increíbles, sin siquiera reparar en ellos. Ni los veo. A veces me llama la atención una señorita de cuerpo entero de edad razonablemente próxima a la mía y con unas proporciones saludables, pero eso es todo. También recordé que aparte de mi poca inclinación por las ubres de gran tamaño, me dan yuyu las uñas largas, odio el maquillaje y sobre todo el pintalabios, no me gusta la lencería escandalosa y me tiran pa’tras las mujeres con pinta de putón verbenero en general, o que te miren de tal forma que no sepas si les atraes o te van a dar dos ostias. Incluso soy más de morenas que de rubias (quitando a Pi y a Moztrua, que tan pa mojar pan, y a alguna otra rubia que se pase por aquí y a la que también le hayan entrado ganas de atizarme con un bate con clavos). Así que está claro, cualquiera pensaría que con acceso a material de tan dudoso gusto desde los 11 años debería estar traumatizado, y lo estoy... no me gusta el porno (en general).

Esto, que seguramente a mi mayoría de lectoras femeninas os la sude o como mucho os alegre dada vuestra escasa afición por este tipo de cosas, a mi me da mucha pena. Y es que, a pesar de que hay gente que lo tacha de insustancial, el descubrimiento del porno es para un chico de 11 años como la primera vez que vas al McDonalds. No tiene comparación con la comida de verdad, pero ¿a quien le importa? Y no digáis que no, hay que mirarlo desde un punto de vista objetivo. Toda la gente que mueve una industria de 13.000 millones de dólares sólo en Estados Unidos no puede estar equivocada. Me estoy perdiendo grandes interpretaciones de actrices consolidadas que a mi me ponen menos que un gremling, e interesantes guiones a los que nunca cogeré el gustillo. No hay más que darse una vuelta por Internet, como acabo de hacer yo, y constatar que nunca he visto grandes clásicos como Silvia Saint se las come a pares, que seguro es una profunda reflexión sobre el amor, la gastronomía, y los sentimientos de una pobre chica dividida entre dos o (por lo que parece en la carátula) seis o siete amores. También, por desgracia, me he perdido interpretaciones de grandes actrices como la mencionada Silvia Saint o Jenna Jameson, actrices que están seguramente no sólo a la altura de Audrey Hepburn, Susan Sharandon o Nicole Kidman, sino que tienen mucha más flexibilidad, y que según dicen sus fans, se comen a cualquiera que tiene la desgracia de compartir plano con ellas. Y ya evidentemente de esto no puedo dar ejemplos, pero estoy seguro también de que hay dignísimos argumentos de noveles guionistas y grandes direcciones que me pierdo por culpa de mis raros y depravados vicios, más enfocados a la realidad que a esta maravillosa industria a la que me empeño en hundir en la ruina con mi escasa aportación. Es como si algún trauma infantil me privara hoy día de disfrutar películas como Matrix, Million Dollar Baby, Memento, Love Actually, ESDLA y un larguísimo etcétera. Una debacle señores.

Así que dado que tengo constancia de que por aquí pasan al menos dos psicólogas, las invito a que me curen este mal hábito que he cogido a tan tierna edad y me reconduzcan por el camino de la virtud y el consumo masivo de películas protagonizadas por muñecas hinchables, traídas a la vida por un cirujano plástico cual si de un Frankenstein moderno se tratara. ¿Qué opináis, psicólogas mías? El resto también queda invitado al debate, como siempre. La pelota está en vuestro tejado.

PD: se me han quedado taaaaaantas cosas en el tintero. En fin, habrá que estudiar la acogida, y pensar en una segunda parte para más adelante.


FELIZ AÑO!!!

jueves, 27 de diciembre de 2007

Las relaciones largas.

- ¿Sabes? Pepito y Juanita lo han dejado.

- Anda, que cosas. ¿Y cuanto llevaban?

- Ocho años.

- Fijatetú.

Vamos, lo que tardo yo normalmente en comprar el periódico y los cruasanes los domingos. Ocho años con alguien y luego dejarlo, que perezón, yo creo que me casaría por inercia ya.

El caso es que me ha hecho reflexionar mucho esto. Porque claro, yo personalmente no quiero estar un porrón de años con alguien para luego dejarlo, o peor, que te dejen. Debería haber leyes al respecto, es indignante. Porque no se si estáis enterados, hoy en día la pareja te puede dar puerta así sin previo aviso, sin quince días de antelación, sin indemnizaciones... Todo esto es culpa de Zapatero, que ha creado una España a punto de romperse llena de rojos, verdes y gayses de esos que se besan por la calle. ¡Y ahora encima te puede dejar la novia de toda la vida así por todo el morro, y no es despido improcedente ni nada! Con Paco esto no pasaba.

Y es que para empezar me parece fatal esto de la gente que empieza a salir en la época de la primera comunión y no lo dejan nunca ya, hacen quedar fatal al resto. Tu ahí saliendo con una chica un mes y luego dándote cuenta de que tenéis menos en común que Fidel Castro y Bustamante, y ellos superfelicesdelamuerte, mirándote con cara de pena patentada rollo “es que no sabéis cuidar una relación, lo importante es la sinceridá”. Poto.
Pero bueno, aparte de esto, es que no me fío de ellos, es muy raro. Es como si tú de pequeño pruebas un plato de espaguetis con tomate, y decides que ya no vas a comer nada más el resto de tu vida. Pues no se chico, los espaguetis con tomate están muy buenos, pero hay que probar un poco de todo, aunque sólo sea para tener un punto de comparación. Pero ya lo que me parece completamente deplorable es que una persona esté ocho años comiendo espaguetis y un día coja y diga que ya no le gustan. Que se ha dado cuenta de que no le mola la pasta. Pues no chico, ahora ya nada, ¿lo tuyo no eran los espaguetis? ¡A ver si nos aclaramos!

Y esto metiéndome sólo con el hecho en si, porque tocar el tema de si no ha sido por mutuo acuerdo es hacer sangre. Esa gente lo tiene que tener fatal luego, porque imagínate que carta de presentación del primero. Eres el señor o señora que lo dejó después de ocho años. ¿Por qué? Mas vale que la respuesta incluya por lo menos tres cadáveres y tu propio intento de asesinato, o acabas de desbancar a Bin Laden en el ranking de todas las agencias internacionales dedicadas a pasarse los derechos humanos por el forro. Y no lo digo por criticar e? No soy mejor, yo en principio no querría salir con alguien que lo dejó después de ocho años, no querría salir ni conmigo, que soy la única persona que he aguantado mas de año y medio... Además luego imagínate, te dicen que te quieren y tu estás pensando: si claro, seguro que eso también se lo decías a tu pobre novio el séptimo año y mira luego ¡¡mala pécora!!
Tampoco tiene que ser plato de gusto ser el dejado. Mira que jode que te dejen, pero que te dejen después de ocho años y a traición, tiene que ser peor que que te viole un pez paraguas. Dile a cualquiera que te dejaron después de ocho años de forma unilateral, y todo el mundo pondrá cara de pena pensando que aún estás enamorado y que no hay salvación posible para ti, y te ofrecerán su hombro. Hay que joderse. En casos de depresión mayor soy de la opinión de que lo único que se le puede ofrecer a alguien para que se sienta mejor es una recortada y apoyo incondicional. El resto, chuminadas.

Así que está claro, pequeños padawans, si os encontráis en esa situación, recordad: lo suyo es casarse, o cambiar de nombre y de cara y empezar una nueva vida en Brasil. No hay más.

¡Hasta otra!

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Superwomans

Hoy me he levantado a las seis y media de la mañana. Si, ya se que es una costumbre perniciosa, y mi médico me aconseja dejarla, pero no puedo, es un vicio demasiado tentador. El caso es que se me ha ocurrido mirar el termómetro del ala oeste de mi casa (como mola lo del ala oeste, siempre he querido decirlo) y marcaba -4º. Que se dice pronto. Como soy un tío duro y estoy haciendo entrenamiento para Finlandia, y como no me entero de nada ni aunque lo tenga a 2 palmos de la nariz, aun así he salido para la uni con camiseta y sudadera. Que no se diga. Las chamarras y sucedáneos son para nenas.

¿Para nenas?

Después de un duro día en Deustwitz (by Dani, nunca alguien dijo algo en tan poco) al salir de la uni he visto a una peazo de mujer con minifalda, unas medias que a no ser que sean de un material por ahora desconocido por el hombre era imposible que protegiesen contra la rasca que hacía, y un jerseicito de punto muy mono y que tapaba muy poco. Y ya me había olvidado, pero ahora que vuelve el invierno, volveré a ver a estas superwomans más a menudo, sobre todo de fiesta. Estas chicas que da igual que llueva, nieve, y que los pingüinos emigren a las Bahamas, ellas siguen saliendo monísimas de la muerte con prendas cuyo equivalente masculino no me pondría con menos de 20 grados. Y no soy una persona friolera, que conste.

¿Cómo es posible? ¿De dónde proviene la energía para mantener esos cuerpos vivos a tan bajas temperaturas? ¿Es un poder físico o mental? ¿Son extraterrestres? Esto último explicaría muchas cosas, no solo su capacidad de soportar bajísimas temperaturas, pero la verdad es que no me convence. Pero lo más importante: asumiendo que no quieren ligar, única razón por la que a un hombre se le ocurriría pasar por semejante infierno... ¿para qué van así? A mi me provocan más pena que lujuria, pero claro, después de mi post sobre tacones y bestialidades femeninas varias me he dado cuenta de que soy un poco rarito. Así que apelo a vuestra sabiduría. Se admiten teorías, opiniones, apuestas, augurios, profecías, etc etc etc...

domingo, 23 de diciembre de 2007

Grandes formas de ligar

Últimamente se dicen muchas mentirijillas por aquí. Yo lo entiendo, no creáis, todo el mundo barre para casa aunque las pruebas en contra sean abrumadoras. Pero como soy un fiel defensor de los valores éticos, la verdad, la justicia y el exterminio de los realities, pues tengo que tiraros abajo el chiringuito. Pero sin rencor, que conste, no es nada personal. Al tema.

El 98% de los expertos mundiales en la materia, entre los que me cuento, opina que para ligar en Bilbao hace falta armadura medieval y una autoestima más grande que un jumbo 747. Esto, claramente, se debe a que las mujeres están hartas de que se les acerquen babosos borrachuzos y actúan en consecuencia. Hasta ahí todo perfecto, y os comprendo. Pero aquí se vierte últimamente la peligrosa opinión de que los chicos ya no nos atrevemos ni a acercarnos (normal), y que sois vosotras las que tomáis la iniciativa. Y aunque daría el testículo izquierdo porque el mundo fuera así de bonito, por ahí si que no paso, pequeñas farsantas. Con todos vosotros, "Las 5 cosas que siempre quise tener webos de decir, pero nunca me atreví a soltar", con sus respectivas traducciones. Y para que no digáis que soy un cobarde, una es mía (triste, lo se). El que sepa cual es, que se calle. Los demás, no especuléis que es malo, mirad como ha acabado el mercado inmobiliario. Y un, dos, un dos tres...

1- "Te he estado mirando desde el otro lado del bar desde hace un rato. Que guapa eres". Mi favorita, sin duda. Simple y al grano. No se quien eres, ni si eres maja, o lista, o descuartizas tíos en tu sótano. Estas buena, eso es todo lo que importa. ¿Follamos?

2- "Que guapa..." (Mientras acaricia fugazmente a la sorprendida victima). Todo lo anterior, y además no soy capaz ni de pensar en una frase de mas de dos palabras. Eso si, mi lado tierno funciona que te cagas. El cavernícola sensible que todas buscáis, una ganga.

3- "Hola, tu te llamas xxx, vives en xxx, y estudias xxx, a que si. ¿Vamos juntos al metro?". Hola. Soy un psicópata que te vigila, pero desde el cariño. Pero tranqui, que dice mi psicólogo que desde que dejé de hacerte fotos con teleobjetivo y empapelar mi habitación con ellas estoy mucho mejor. Un romántico, otro chollo.

4- "Yo venía aquí a ver los fuegos artificiales, pero por tu culpa me los he perdido, no podía dejar de mirarte". Versión romántica del psicópata. ¿Nos casamos?

5 - "¿Que no te gusto? Bueno, pero podemos ser amigos con derecho a roce, no te agobies". ¿Salir? ¿Novios? Pero por Dios, no te agobies, si yo sólo quiero echar un polvo de vez en cuando.

En fin, y aunque no lo creáis, cuatro de estas se pudieron oír la misma noche (de bocas ajenas a mi círculo privado de amistades, nosotros somos unos caballeros, por supuesto). Ahora despotricad de que los chicos ya no atacan. Si os quedan ganas ^^

PD: como siempre, encuestita al canto.

domingo, 2 de diciembre de 2007

LOS ICONOS





Dado que hay mas de uno que de vez en cuando se pasa por aquí (usea, dos) y que se lo lee y todo, pues que no se diga. Más madera. Además, dedico el post a la Olatz misteriosa, que tengo bastante claro quien es pero como hay dos Olatzes con las que no hablo desde hace bastante pues siempre me quedan dudillas. Pero creo que eres Goti, que hace más. Usté corrijame si me equivoco. En cualquier caso, como dices que eres tímida, yo te dedico el post, para que todo el mundo que se pasa por aqui lo lea y te pongas como un tomatón. :D



LOS ICONOS

Hay posts que tengo que sacármelos de la manga. Hay posts odiosos sobre exámenes que no es que los escriba, los vomito. Y luego hay posts como éste. Posts que me los dan prácticamente escritos y remasterizados, que yo no los escribo, están ya escritos en alguna parte y simplemente alguien me los va dictando de forma telepática. Hoy, para volver a la verdadera senda de este bló, voy a hablar de un tema terrorífico, que está adueñándose de la juventud, y del que al parecer sólo unos pocos somos conscientes.

Reconozco que me gustan los iconos. Son graciosos (algunos), y me sirven para expresar diversas emociones y estados de ánimo. Además, “estoy contento” no queda nada bien escrito, una carita sonriendo triunfa mucho más, sobre todo si es original. El problema es que últimamente (y por estadística alguno de los que leáis esto lo hacéis, así que replanteaos vuestra vida) la gente está perdiendo el control de los iconos. Antes uno usaba los iconos para expresar algo, pero ahora los iconos simplemente aparecen, tienen conciencia de sí mismos y quieren expandirse, ¡y nadie hace nada por evitarlo! Primero fueron los signos de exclamación o interrogación. Alguien hizo un engendro gigante rosa, y la gente se subió al carro de forma alarmante. Luego aparecieron las letras gigantes. Conozco una persona que cada vez que escribe una a le aparece una A mayúscula envuelta en purpurina y focos de colores. Hace daño a la vista. Esto era, podría decirse, premeditado, y por tanto, asumible (aunque no compartible). Pero, como decía, la gente ha perdido el control. Han ido agregando iconos que se disparan al decir, por ejemplo: no, pe, ba, jo, oo, se, etc.. Y encima no son iconos discretitos, son pues no se, una bandera de España tachándose intermitentemente (que ideologías aparte, es cantosa y molesta para leer de cojones), una pantera rosa, un Nelson despollándose, alguien dándose cabezazos... Imaginaos mis esfuerzos para leer mensajes como: NO SE NOstrs q BAms a acr (si, bamos, eeecs). Entre el lenguaje móvil, que vale, reconozco que tiro de él de vez en cuando, y la moda de escribir en jeroglífico, estoy perdiendo la paciencia a pasos agigantados. Encima luego tardo en contestar porque estoy descifrando el engendro, y me gano fama de sociópata, y no está mi reputación para andarse con lujos últimamente.

No se quien es el responsable de esta debacle, ni sus intenciones. No se si los iconos han tomado conciencia de sí mismos y han iniciado la cuenta atrás para la completa exterminación de la raza humana, o si responden ante un poder superior, bastante hortera visto lo visto. El tema es que la progresión está clara. En un año, escribiremos completamente en iconos, ayudados esporádicamente por una letra infiltrada; en dos años, hablaremos en iconos, supongo que haciendo una mezcla del juego de las películas y el Pictionary. En cinco años, tendremos el primer lehendakari Simpson (puede que esto no sea tan malo visto lo visto). La película 28 días después va parecer una merienda campestre comparada con lo que se avecina si no hacemos algo. Es tarea de todos. Reduzcamos la emisión de iconos a nuestro ambiente antes de que sea demasiado tarde.


Aún estamos a tiempo.


PD: habilitada encuesta (cosa a la derecha) "¿odias los iconos?". Que ustedes voten bien.

martes, 27 de noviembre de 2007

Los atunes


- Ayer había un tío mas raro... primero se nos ponía cerca bailando, luego nos miraba así de vez en cuando, luego ahí hablando alto con sus amigos a ver si mirábamos... que personaje. Al final nos fuimos del miedo que daba.
- ¿Y qué debería haber hecho?
- Pues... ¿acercarse y decir hola?

Del libro "101 cosas que te hacen darte cuenta de que eres gilipollas". (con permiso de GonzoTBA)

Es triste percatarse de que uno, aparte de ser un payaso, es un payaso poco original. Por desgracia, nadie nace sabiendo, y algunos se mueren ignorantes y encima preguntándose qué es lo que ha pasado. Como decía Cifra en Matrix: la ignorancia es la felicidad. Yo a partir de ahora confirmo todas mis sospechas. Soy un payaso poco original, pero culto de cojones.

No quiero ni pensar las veces que me acerqué a una chica que me llamaba la atención así como quien no quiere la cosa. Tampoco quiero pensar en las veces que pude hacer cualquier otra chorrada supuestamente disimulada de las que el objetivo en cuestión era perfectamente consciente mientras se aguantaba las arcadas, léase miraditas, bailecitos, y demás "casualidades" destinadas a que la persona en cuestión se de cuenta de que tiene delante al hombre de su vida y no se ha dado cuenta. Visto lo visto (y triste, pero corroborado con mis propias experiencias) lo más normal hoy en día para no parecer un psicópata no es espiar por el rabillo del ojo al objeto de deseo en cuestión durante toda la noche hasta que huya(quien lo diría), si no saludar con desparpajo como si fuerais amigos de toda la vida: hola!!! Dos besos!!! Supongo que el me gustas se omite por evidente.
En este caso, lo importante no es conocer a alguien sin que se de cuenta de que te mola, para evitar la consiguiente vergüenza, y convencerle de que en realidad el que le gustas a ella eres tu. Se trata de conocer a alguien y que no piense que eres un ser trastornado, y ya de paso que elija, como si estuviera en una pescadería y fueras un atún. Sólo que en este caso es el atún el que se acerca al cliente diciendo: "¿has visto que bueno estoy? No como los otros 200 atunes del estante". A mi no termina de convencerme. Supongo que como para muchas otras cosas, soy un atún raro.

En general, la parte del atún siempre la he tenido clara, mientras que la capacidad de darse cuenta de las soplapolleces masculinas me negaba a admitirla en pro de mi salud mental. Puede que por esto siempre he defendido encarecidamente cualquier otro medio salvo la fiesta para "ligar", ya sea amistades comunes, trabajo/uni, hobbies varios e incluso Internet. Así, para los tímidos, si te encuentras con una chavala que te llama siempre puedes esperar unos años a decírselo, dependiendo de como veas el tema (que pasa, cada uno tiene su estrategia). Lo malo es que para los menos pacientes (y con el tiempo la paciencia escasea en ciertos temas) estas últimas estrategias permiten conocer a lo sumo un par de mujeres interesantes al año, mientras que de fiesta no se sabe si son interesantes o no, pero pasan a raudales y (mis lectores me perdonen) algunas están un rato "güenas", con lo cual los buenos propósitos se van al carajo. Y de aquí a hacer el idiota a pesar de toda nuestra buena voluntad solo hay un paso, es el atún que se muerde la cola.

Por ello, quiero hacer dos inútiles llamamientos. Uno, que dejemos de hacer el atún. Por favor, lectoras, opinad, cosas horribles que hacen que salgáis despavoridas. Quien sabe, puede que iniciéis una bola de nieve de quejas que mejore vuestras noches de fiesta de forma sustancial.

Dos, pasemos de las mujeres de fiesta salvo cuando hagan ellas el primer acercamiento. Así sabrán lo que se siente. ¿Qué no?¿Qué si he perdido definitivamente el juicio? Bueno, pero tenía que intentarlo. Siempre podemos esperar a que la castración química esté disponible en farmacia y sin receta. Entonces sabrán lo que es bueno.

PD: por un mundo sin anónimos. Mujercita, muestrate! Que hace ilu joeeee :)

lunes, 12 de noviembre de 2007

El horror

Hoy me he vuelto a despertar gritando.

Sueño con la muchedumbre corriendo y chillando, y con los francotiradores acosándonos desde los laterales. Hace ya una semana que entré en ese infierno, y que lo abandoné bajo una orgía de destrucción y caos. Hace ya una semana que oigo en mis pesadillas los gritos de los niños, y los gemídos de hombres exaustos vagando por laberintos interminables, intentando encontrar a sus mujeres. Intentando volver a casa.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Explotar consolas en llamas más alla de la planta de juguetes. He visto las nubes de perfume de las fancotiradoras de "CK" y "Cristina Ricci" brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Abando. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia...

Hace ya una semana que entré al Corte Inglés... y sobreviví.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Mi erasmus otra vez (pa que no se os olvide ^^)



56 days left!
Ya tengo billetes de avión para marchar al fin del mundo. Si, no lo digo por decir, pequeños padawans, ¿o qué os creéis que significa Fin-land-ia? Pues eso. Haré tres escalas en un viaje de doce horitas y un recorrido digno de una pelota de pinball, pero bueno, ¿a quién le importa cuando puedes llegar a la 1 de la mañana a un país extranjero del que no conoces su idioma? Me gusta vivir peligrosamente si, pero tranquilos que aun hay más. Aunque todos habréis visto ya las noticias, voy a contaros un montón de cosas chachis de mi país de destino. Más que nada para que apreciéis en su justa medida estos dos meses escasos que me quedan a vuestro lado, y me agasajéis y me tratéis como a un majarajá.
Primero, no me dan casa. La universidad mas avanzada del planeta (o casi) me ha mandado un escueto email diciéndome que a pesar de mandar mi solicitud por correo urgente el día 2 y acabar el plazo el 15, no ha llegado a tiempo y que me busque la vida. Eso si, me proporcionan un kit básico de supervivencia: manta raída, brik de vino, 2 cajas de cartón y un perro tullido. ¿Quién dijo que con -22º no se podía vivir a la intemperie? ¿Somos o no somos de Bilbao?
Si sobrevivo a la noche finlandesa, la jornada lectiva no se presenta mucho mejor. Para el inculto que siga poniendo Los Simpson y Padre de familia, y se salte el telediario (yo? que post? callaos), un angelito finlandés ha decidido comprarse una pistola y cargarse a 8 personas en un instituto. Luego se ha suicidado. Mira que sigo esperando que estos figuras, ya puestos a joder, por lo menos decidan empezar por ellos, pero nada, su madre los parió psicópatas pero educados. Por lo menos este se ha suicidado en condiciones, no como los que no les tiembla el pulso para cargarse a la parienta pero luego se rajan el meñique y dicen que no querían seguir en este mundo.Pues si, ahí me meto, espero que las novatadas en la universidad de Oulu no incluyan nada del calibre 22 en adelante.
Y ya puestos, si después de dormir en un banco del parque a temperaturas extremas y esquivar el fuego cruzado de 2 jugadores de "Grand Theft Auto - Live version" consigo mantenerme en pie, nada mejor que un relajante paseo por el bosque. En el fin del mundo habitan animales tan simpáticos como el alce, que debe tener un caracter bastante malo (¿qué os pensabais, que todos los herbíboros eran como Bambi?), el oso, el lobo o el lince. Según fuentes fidedignas, hace un par de meses un chico finlandés se fue al monte a coger arándanos y se le cruzó un precioso cachorrito de lobo bebé. Lo malo es que los cachorritos suelen llevar pegados a la mamá-loba, que por poco le arranca un brazo. Se cuenta que el chaval consiguió llegar a su coche defendiendose con un palo gordo que había por ahi. Aun hoy cuando traga se pueden ver un curioso cuello con 3 nueces, y que la voz le ha bajado 2 octavas. Por mi experiencia por aquí, me extraña que no hubiera una respetable ama de casa dicendo: si sólo quiere jugar, tranquilo, es que es muy cariñosa.
Y con esto y un bizcocho, hasta que me vuelva a dar por pasarme por aquí. Be vodka my friends!

miércoles, 31 de octubre de 2007

Soy un arbol, soy un arbol...




Hace tiempo me di cuenta de que soy un ser despreciable y antisocial. No, no lo digo por fardar, de verdad, es el mundo que me ha hecho así, me temo. Pero como buen integrante del mundo en el que vivo, que es capaz de demandar al McDonalds porque su comida provoca adicción (eecs), yo tampoco pienso asumir mi responsabilidad. La responsabilidad es de esa gente taaaaaaaaaan pesada con la que nunca hablaste realmente pero que por alguna cabriola cósmica compartió alguna actividad contigo a ser posible durante poco tiempo y sin que hiciera falta hablar (me ocurre mucho con ex-compañeros de gimnasio, o gente del colegio con la que NUNCA hablé en el colegio). No confundamos, hay gente que te cae bien con la que pierdes el contacto y todo el mundo está encantado de saber de el/ella, o gente que no conoces mucho pero en su momento te cayó bien. También hay gente con la que no hablaste entonces, no quieres hablar ahora, y se empeñan en hacer de tu viaje en autobús/tren/metro parezca un paseo por el infierno de los silencios incómodos y las miradas al techo.He aquí una pequeña guía de como evitar estas conversaciones. Por supuesto, el mandamiento 0 es evitar contacto verbal hasta que el sujeto nos arrincone y lo inicie, kamikazes los justos. En fin, aquí va. No apta para gente con escrúpulos.


1º Repite conmigo: soy un árbol. Aunque es prácticamente imposible por la naturaleza del sujeto atacante, procura no sacar nuevos temas, y contestar a sus preguntas de forma rápida y concisa, sin monosílabos pero sin extenderte, y con cara de seta. 5 minutos de conversación son inevitables, pero a partir de ahí empezará a tener problemas (esperemos) para seguir torturándote. Mantén la calma, el pánico es tu mayor enemigo.


2º Lleva siempre un reproductor MP3 o sucedáneo encima. Llegado el momento del ataque, asegúrate tener UNO de los cascos puesto. Por supuesto, si los tienes como sandías siempre puedes dejarte los 2, pero esto es sólo para expertos en la materia. Si te quitas los dos, date por jodido, es imposible volver a ponértelos. Mantente puesto el más alejado al personaje, puede que ni se percate, pero en cualquier pausa incómoda en la conversación podrás pasar a poner cara de concentración extrema (cara CCE a partir de ahora) y esperar que el sujeto se dedique a dar la chapa a otro. Por desgracia, esto no suele ser suficiente, ya sea porque el atacante no tiene mas presas y/o adolece de un problema de incontinencia verbal aguda, o porque simplemente después de una pausa de 20 segundos vuelve a la carga sin ningún pudor.


3º Lleva un libro. Si, ya se que está menos de moda que los sombreros de copa, y que el último libro que ha leído el 90% de la población (espero fervientemente que vosotros no) es "Teo va a la escuela", pero es indispensable. Cuando sufras el ataque, NO, repito, NO cierres el libro. Sonríe, inicia la amena conversación, pero mantenlo abierto. Esto lanza un mensaje indiscutible de "has perturbado mi karma" que algunos sujetos que ignorarían todos los casos del punto 1 y 2 empiezan a pillar. Levanta bien el libro, y ante cualquier pausa míralo y pasa a la fase CCE. Si sois unos maestros del pasotismo y la automarginación, podéis probar con los cascos (en mi caso apagados) mientras leéis el libro (o al revés), y combinarlo todo. Suele ser devastador, pero siempre hay quien domina el arte de dar la chapa tanto como nosotros el de escaquearnos. Para estas personas se inventó el último (y definitivo) paso 4.


4º Después de todos nuestros esfuerzos, nos encontramos con un libro en la mano, un casco en la oreja, cara de sopor, y un pesado/a acabando con nuestra ya frágil salud mental. Ha llegado el momento de nuestra jugada maestra, que por desgracia en el autobús está muy limitada. Pregunta la sujeto a dónde va (te soltará un rollo extra, pero es un mal menor) y luego bájate en la parada mas cercana. Da igual si es el Bronx, Iran o el infierno. El sujeto está demasiado ocupado torturándote como para darse cuenta, y además nos la suda lo que opine. Guarda todo, y cuando el vehículo se pare, sal como alma que lleva el diablo. Si hay oportunidad, puedes volver a montarte unos vagones más atrás/adelante con cuidado de que no te vea. Si la frecuencia es alta, puedes coger el siguiente bus/metro. Y si no, procura elegir un sitio bonito para bajarte. Muy importante recordar donde se baja el sujeto, porque si nos reenganchamos 3 vagones mas atrás y luego nos bajamos y le vemos por la ventanilla (o se baja el, o os bajáis a la vez) se va a crear una situación muy divertida, y si tenéis amigos en común vais a coger muy muy mala fama. Una vez mas, que no cunda el pánico, buscad la multitud, columnas, o esperad hasta que se vaya el sujeto/vehículo. NUNCA corras, huelen el miedo y llamarás la atención.

Y ojo, cualquiera hemos podido ser y seremos tanto presa.. como torturador. Mucho cuidado!


Esto es todo esta semana pequeños padawans. Sed felices y recordad: soy un árbol, soy un árbol.

viernes, 26 de octubre de 2007

El solitario


Como ya he dicho, historias provenientes del verano, donde el calor, el alcohol y el tiempo libre me estuimulan el cerebro. Si, el alcohol también, que pasa.

Para empezar, se me ha caído un mito. No, Natalie Portman no le da al crack, creo, ni Edward Norton va a protagonizar Scary Movie 5? 6? da lo mismo. Mi mito caído es.. el Solitario. Que tristeza gente, tanto tiempo pensando que era un profesional como dios manda, el último que quedaba en este país de charanga y pandereta donde el modelo de ladrón ahora es Julián Muñoz, y resulta que el solitario es un cutre con pinta de dedicarse a tirar cabras de campanarios en sus ratos libres, saludando antes de que le enchironen, como los (sigh) famosos.

¿Por qué los delincuentes se dedican a coleccionar pruebas que los incriminen en sus delitos? Como por ejemplo, un dos tres, responda otra vez, los cuadernos con los apuntes de sus atracos que guardaba el Solitario en su casa. Nunca lo sabremos.¿Por qué un atracador que hace su trabajo en 2 minutos y la mayoría de las veces no necesita ni disparar la pistola guardaba un arsenal como para asaltar Fort Nox a puro huevo? Me temo que ni lo se, ni quiero saberlo. Y este, señores, ha sido el enemigo público según TVE (que nunca osaría mentirnos al respecto, TVE nunca, nunca, nunca miente) durante nosecuantos años. No me extraña, la verdad, que un señor que actuaba solo y con las manos llenas de esparadrapo sea un hueso tan duro de roer, cuando después de cada atraco podía uno poner la tele y oír cosas como: "la policía a cortado la M80 y la salida de Tordesillas, los puntos mas habituales. Buscan una furgoneta Blanca con matrícula de Valladolid". Es una pena que actuase sólo, lo que se podía haber reído con un socio "Paco, cambia la furgoneta por un descapotable, que total ahora tenemos pasta. Ah, y olvídate de la M80, salimos por la carretera de Burgos, que la pasma está en todas tío".

No veáis Mentes Criminales o cosas así, que luego vienen las decepciones, avisados quedáis.


Y para que no digáis que sólo hablo de noticias, que sepáis que cuando vuelva de vacaciones voy a invitar a toda la comunidad científica a estudiar mi organismo, porque sospecho que soy capaz de solucionar la debacle energética en la que estamos inmersos. Os cuento.Antes de empezar exámenes pesaba 60 Kg. Un mes después de no haber ido a entrenar (pérdida de masa muscular, que por si alguien no lo sabe pesa mas que la grasilla de la que tanto se queja el mundo de arriba) y de olvidarme de desayunar/comer/cenar de vez en cuando, seguía pesanado 60 Kg. Dado que eso lo pesa hasta piolín un poco mojado, decidí seguir una estricta alimentación espartana de 5 comidas al día durante el mes de agosto. Además, pasé a entrenar 6 horas a la semana, mas 5 de gimnasio (masa muscular, blablabla). Después de ese mes, mi peso llegó a ... 60 Kg. Hace 3 días, agarre unas fiebres africanas que me han tenido en la cama a 39º, sudando como un pollo, con una ingesta total en dicho período de: un gazpacho, un zumito de naranja y un yogur azucarado. Peso final del sujeto a término del experimento: 60 Kg. Se admiten opiniones científicas, opiniones chorras, exorcismos... a gusto del consumidor.

Por cierto, también he tenido delirios por la fiebre, apasionante experiencia, otro día la comento que me está quedando un poco largo esto. ¿Qué raro no? Con lo breve que soy siempre...

martes, 23 de octubre de 2007

Tubos




Lo confieso. Soy de los que si pueden, empalman Los Simpson con Futurama (que pena ese cambio de hora de Padre de familia) y pasan del telediario. Puede que esto se deba a que, parafraseando a Quino, sólo nos cuentan la mitad de lo que pasa, y la mitad de lo que nos cuentan es mentira. Yo lo amplío a que si haces el cálculo y te crees los deportes, el resto es equiparable a que tus padres te lean Pulgarcito mientras comes.


El tema es que normalmente no puedo imponer mi ley sobre el mando; bueno, ni normalmente ni nunca, lo más habitual es que me toque ingerir una agradable ración de pseudorealidad entre el primero y el postre. Sin embargo, hoy puedo decir que todo ha cambiado, el mundo vuelve a estar lleno de colores, y los pájaros vuelven a piar en las ramas frondosas de los árboles. ¿Por que? Ah, asombraos ante las maravillosas anécdotas que nos proporciona el mundo empresarial, tan odiado por algunos (yo).


“Tubos Unidos firma un acuerdo de fusión con el grupo industrial Condesa”.


Si, Tubos Unidos. Ya se que no os parecerá gran cosa, pero mi primera pregunta en ese momento fue: ¿Qué tipo de empresa decidiría llamarse a sí misma Tubos Unidos? La locutora, muy amable ella, me contestó rápidamente: Tubos Unidos es una asociación de empresas que se dedican a fabricar ...tubos (oh, sorpresa). Apasionante mundo, el de los tubos ¿verdad? Casi puedo ver el día en que se formó dicha asociación: mmmm, yo fabrico tubos, y tu también… mmmm… acaba de ocurrírseme… y si fabricásemos… tubos… juntos? (Insertar risa satánica y movimiento de dedos del señor Burns al decir “excelente”). ¿Y cómo nos llamaríamos? Venga, un nombre original, con gancho… ¿qué os parece Tubos Unidos? Mi teoría es que en ese momento en la calle alguien se saltó un semáforo con la consiguiente pitada, y todos sabemos cómo somos las personas, antes muerto que decir que no me he enterado de lo último que se ha dicho. Conclusión: Trece votos a favor, y una caída inexplicable del 80% de las acciones de la recién formada sociedad. ¿Vosotros compraríais acciones de algo llamado Tubos Unidos? Yo tampoco. Además, una huelga de tubos sería la ruina, el diálogo sería imposible:


- Sindicato de tubos: queremos aumento salarial y 15 días de vacaciones pagadas en agosto, ya!!!


- Tubos Unidos: venga venga, vosotros esnifáis pegamento o que?


- Sindicato de tubos: pues entonces a la huelga, a la huelga! ¡¡¡Tubos unidos, jamás serán vencidos!!!!


- Tubos Unidos: ¡¡¡Eso, eso!!!! Me alegro de que lo vayáis pillando.


Un caos.Lo siento por si algún lector está en el ajo, pero qué tipo de gente se levanta un día y piensa: ahora lo tengo claro, quiero dedicar mi vida a los tubos. Tubos de plástico, tubos de plomo, tubos con rosca, el tubo del papel higiénico… supongo que el día más feliz para estas personas fue el día en el que alguien inventó el tubo… doblado. Casi me imagino la sección de I+D de “Tubos Unidos”, doce mil años después de la invención del tubo tapado (o vaso), descorchando champán y comprando acciones de la compañía ante le inminente pelotazo. Supongo que la conversación sería algo así como…Oye Morgan, mira que tontería, le he enchufado con el soplete al tubo de plástico y mira lo que ha pasado, que divertido. Morgan, ¿por qué me miras así? ¿Que soy un jodido genio? ¿Yo? ¿Tienes un tubo tapado de vodka por ahí o que? Y aun así, ocho personas en un laboratorio catorce horas al día, encerrados, pensando en tubos, año tras año… no se, no me lo imagino. Digo yo que algo mas ya deberían haber descubierto ¿no? Y todo esto por no hablar del departamento de marketing. ¿Qué hace? ¿Cómo convences a alguien de que necesita un tubo más en su vida? Todo el mundo tiene ya su tubo señores. Los pigmeos de la amazonia puede que beban de la condensación en las hojas de los árboles y coman con las manos, ¿pero sabéis qué SI tienen? Cerbatanas, también conocidas como tubo de bambú. ¿A qué nuevos mercados tienen pensado abrirse los fabricantes de tubos que planean esta nueva fusión? Agarraos los machos, preveo que en cinco años ni revolución nanotecnológica, ni molecular, ¡la revolución de los tubos! Todos naceremos en tubos de cristal, nos sentaremos en tubos de tela, comeremos con tubos de plástico(lo han intentado con la pajita, pero no acabó de cuajar todo lo esperado), dormiremos en tubos acolchados y follaremos con tubos de látex. ¿Cómo? Me dicen mis contactos en las altas esferas que ya lo hacemos (no se, ya hace tanto ya que ni me acuerdo). El futuro es de los tubos señores.Y para otro día, cómo una empresa pudo llamarse… Condesa (sigh).

miércoles, 17 de octubre de 2007

Cancún. Dia 2.




Cancún. Dia 2.

Primero, ración de envidia. Imaginaos el momento.

Abro los ojos. Por la ventana se filtra la luz del sol. No de cualquier sol, ojo, del sol de Cancún. Me levanto, y por el balcón veo una laguna, unas pocas casas, palmeras… y el mar, que se extiende hasta donde alcanza la vista.

Bueno, y aunque las descripciones bucólicas no son mi fuerte, espero que os haya quedado a todos claro que me desperté en el paraíso y encima con todo incluido. Pero aquí no acaba la envidia, pequeños saltamontes. Tras calzarme el bañador 3 tallas más grandes de lo estrictamente recomendado por los estilistas, pero que la moda me obliga a llevar contra mi voluntad, bajé a otro de los lugares que mas amo de los grandes hoteles. El buffet libre del desayuno. Para los que tengáis la desgracia de nunca haber pisado uno, diré que es como si pusieran todo lo que os gustaría para desayunar pero un buen endocrino prohibiría, y luego pusieran 3 veces más. Ahora, para las mujeres de poca fe como Tamasan, detallaré lo que pasó a ser mi desayuno estandar después del descubrimiento de este sitio.
Primer plato: 5 salchichas, una tortilla de 2 huevos con tomate,queso y cebolla, una tortita para untar, jamón asado, y lonchas de embutido varias.
Segundo plato: bollos, bollos con chocolate… básicamente, todo lo que fuera dulce en el buffet (o pudiera añadirsele), que no era mucho pero siempre se podía repetir.
Tercer plato: un bol hasta arriba de chococrispis (van bien para hacer la digestión, son como el helado, que pasa).
Todo esto regado con un colacao cosecha del 88 (calculo) y un presunto zumo de naranja de aspecto radioactivo que aún no me explico como no me ha provocado leucemia o me ha dado superpoderes (cuantas mentiras nos cuentan los comics).

Tras esto, fuimos a que nuestro nuevo guía euskoparlante nos explicara las bondades del país y nos convenciera a hacer excursiones megachulis de la muete en vez de tajarnos como perras. Como soy un tío culto, acabé apuntándome a 3, aunque la verdad es que no fui a todas por falta de recursos económicos. La dura vida del estudiante.

Y por fin, después del desayuno de los campeones y la sableada de los pringaos, amanecí en la piscina, donde confieso que el 90% de la gente me llevaba una ventaja de 3 cubatas, cosas de ser un despistado y tener que subir a la habitación a buscar las cosas que se supone que tenías que llevar encima. Como algunos sabréis, soy un tío competitivo cuando la ocasión lo merece, así que enseguida me puse a la altura a base de ron cola y margaritas, que el pobre camarero nos servía como podía porque hay que decir que éramos muchos y con mucha sed. Y así pasó el día, pequeños padawanes, os podrá parecer aburrido pero cuando estas en el caribe metido en la piscina con un ron con cola en la mano, el tiempo pasa volando ^^

Y, como suele decirse, llegó la noche. Y llegó la Coco Bongo. Y llegó la primera de las fiestas que no se me olvidarán jamás.
Después de tenernos en una cola aparte rollo judíos en la lista de Schindler, y de organizar el peor sistema de descuento que os podáis imaginar, entramos a una especie de sala gigantesca con pisos VIP por las paredes (éramos VIP, pero no los aprovechamos demasiado) y una especie de plataforma en medio. Bueno, pues empieza la musiquita, empieza la barra libre… y vemos que empiezan a salir imágenes de una película en la pantalla gigante. ¿Ein? ¿Qué hace el tío de La mascara en la pantalla? Y de repente… que hace el tío de la mascara EN EL ESCENARIO???? Y por qué parece que vuela??? Después de constatar que no era el delirium tremens, empezamos a flipar en colores con lo que pasó por ahí: Batman, Tom Cruise en Coctail, Spiderman peleándose con el duende verde volando por toda la discoteca (para los incredulos, volaban gracias a cablecicos). Pero sin duda alguna, aunque algunos digan que con Spiderman tocamos techo de bailar, gritar y hacer el mono, mi lado friki se emocionó al ver salir a Neo en todo su esplendor dando una paliza a 6 agentes Smith y los dos gemelos albinos malosos. Que difícil es repartirse entre romperse con un montón de gente, romperse mirando todos al escenario chillando y haciendo el mono (lease Kuka gritando, dale spidey, dale al jodido duende ese, DALEEEEEEE!!!), y amortizar la barra libre. Indescriptible. Y nada, la verdad es que leo esto y no consigo plasmar ni un 1% de lo bien que nos lo pasamos, pero con deciros que todos salimos diciendo que por qué no habrá discotecas así en Bilbao, y aun se habla de esa fiesta, os podréis hacer una idea.

WELCOME TO COCO BONGOOOOOOOOO!

(Se me ponen los pelos de gallina)

PD: como veis, se me da mejor parir chorradas sin sentido que crónicas de viaje, así que puede que vean la luz el resto de los días, o puede que no. Pero la Coco Bongo no podía quedarse en el tintero.


PDD: son las 5 de la mañana y voy doblao, no soy TAN bajito :(

sábado, 6 de octubre de 2007

Cosas que odio del verano




(texto escrito a mediados de verano, por si no lo notais)


Cosas que odio, versión verano. Y un, dos, tres...


- Odio, odio a muerte los putos mosquitos, moscardones y demás fauna variada. La vida animal es necesaria, y enriquece la mierda de mundo que nos estamos currando, pero no hay nada que joda más que un mosquito en plena incursión nocturna. Si tan bien funciona la evolución, ¿por qué no han aprendido a volar en silencio y a que los picotazos no dejen huellas? A mi así no me molestarían y no tendría que cargármelos a las tres de la mañana a golpe de spray. Total ¿cuánta sangre se lleva un mosquito? Seguro que es hasta bueno, la mía tiene que ser gran reserva ya, no la cambio desde que a los ocho años un pastor alemán se empeñó en hacerme una lobotomía sin anestesia. No lo probéis sin la supervisión de un adulto, aviso.
En esta cuestión entran también los bichos que por alguna razón en verano duplican o incluso triplican su tamaño. Hace dos años entró una polilla en mi cuarto que parecía un albatros, y ayer maté a una araña que bufaba como los gatos. Un día se me cuela en casa un pato mutante del gobelas y no lo cuento, es el precio de vivir en plena naturaleza.


- Odio la gente que viene de vacaciones y cuando vuelve te hace sentir como si vivieras en una mezcla de vertedero de residuos tóxicos y centro para politoxicómanos. Vale, no hace sol, no hace ni calor a veces, las fiestas no son como las de Ibiza y las mujeres (o los hombres, hoy no quiero polemizar con los sexos o la falta de) son unas rancias y no nos hacen ni caso. Yo llevo aquí un mes y soy feliz, así que ustedes se vayan a deprimir a los de la Real, que total por un poco más no importa. Pin, si pasas por aquí no me odies, el año que viene os hacemos compañía.


- Me revienta todavía más que el mal tiempo el tiempo aleatorio. Tipical basque country. El ejemplo más evidente es cuando llegas a la playa, extiendes la toalla y de repente notas una racha de viento fresquito y ves que donde antes no había ni una nube ahora hay... algo que no se sabe ni de donde viene, pero se esta condensando formando lo que luego evoluciona en nubarrón. O bueno o malo, no pasa nada, yo me quedo en casa o en un bar tomando una cerveza, pero no jodamos con los amagos de buen día que luego a las 6 y media estás en la playa en bañador, con cara de tonto y mirando al cielo como marco a la estación de tren. Que poca vergüenza. Que sepáis que la culpa la tiene el gobierno, aunque lo nieguen.


- Odio que me estafen en txoznas. Vale que me estafen en un presunto garito de presunto nivel, pero el sábado alcanzamos el number one hit de robo a mano armada cuando me cobraron, agarraos a la silla y poneos casco por si las moscas, cuatro eurazos por un katxi de kas limón. Y cuando me lo dijo el tío ni se puso rojo, ni miró para otro lado, ni se metió debajo de la barra llorando y diciendo que a el le obligan, e? Con todo el morro. Ni siquiera tuvo la decencia de sacarme una navaja o una pistola para intimidarme. Encima yo fui lo suficientemente gilipoyas como para no decirle que me echase un buen chorro de vodka, total por 1 o 2 euros más que me iba a cobrar... De esto la culpa no la tiene el gobierno, la tenemos nosotros que somos unos jodidos alcohólicos de mierda, y así nos va.


- Y bueno, ya para ir acabando, odio muuuuucho mucho mucho, ni os imagináis cuanto, saber que ha pasado el ecuador del mes de Julio y tengo que ponerme a estudiar. Si alguien está en la misma situación, ahora me odiará a mí por recordárselo. Si no, que sepa que yo sí que le odio a el (o ella). No os cortéis chicos, ya vale de sonrisas profident, alegría, y amor casi tan empalagoso como el del verano.


Odiad, odiad, que es sano!!!!


PD: a pesar de que procuro cuidar la ortografía (y a pesar de que a nadie le importe) aparte de los puñeteros acentos imposibles de detectar, lo de poner solo los signos de exclamación e interrogación de cierre lo hago a propósito, hay frases que si no no tendrían el mismo énfasis. Que la RAE se ponga las pilas, yo de momento a mi bola, rollo Juan Ramón Jiménez (para que luego digáis que este no es un blog culto).

domingo, 30 de septiembre de 2007

Frase del dia (de ayer):
-huy, mira, Geoge Clooney con bigote, y le queda bien, que pasada, tiene un parecido como a Clark Gable.
- Si, la verdad es que si, aunque nose, George Clooney tiene una barbilla que no me acaba de convencer eh, asi como partida o algo, nose...
- Si si, tienes razon.

Luego yo escribo, por ejemplo, que las mujeres nunca están contentas con nada, y las féminas se me tiran al cuello dispuestas a cortarme la yugular con las tijeras de las uñas. Menos mal que tengo ejemplos prácticos como este para defenderme.
Coges a uno de los hombres mas deseados del mundo, si no el que más, lo vistes de esmoquin (que lo sabemos, pone), lo pones en blanco y negro (que no pone, pero estoy guapo hasta yo) y aun así en menos de 30 segundos le sacan un fallo que aun hoy confieso que sigo sin enterarme de en qué consiste. Sería cojonudo haberlo grabado y ponerselo, fijo que se echa a llorar como una nena. Uno cultiva su imagen de galán durante 15 años para que vengan 2 mujeres anónimas y no tarden ni 30 segundos en despellejarte.

Después de eso, y para que on me acuseis de cerdo machista retrógrado, y no me saqueis los ojos y se los deis de comer a las hienas del zoo, intenté imaginarme esta misma situación pero con dos especímenes de sexo masculino. Sería algo así.
- Que buena que está Scarlett Johanson (que conste que yo diría Natalie Portman, pero perdería verosimilitud).
- Ya te digo, encima vaya escotazo que lleva, esta tremenda.- Sisi, la verdad es que si. Aunque la verdad es que la nariz nose... tiene un algo así como raro no?
- Ya, la verdad es que si... es que con esa nariz no se...

¿Alguien piensa que esta conversación ha podido surgir de la boca de dos hombres? Pues eso.

Luego dicen que por qué no salgo haciendo el chorra en las fotos y tal y cual pascual. Si no estais ccontentas con la barbilla de George Clooney.. a saber que direis de la mia (que es una barbilla de vicio por cierto).
Esperando represalias.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Cancún: día 1




Bien, bien, bien. Se que todos estáis deseando que os cuente con pelos y señales todo lo que me ha pasado en Cancún, así que no me voy a hacer de rogar. También se que para dar envidia ya esta el resto, así que voy a intentar evitar comentarios eufóricos como "ha sido una semana que no olvidare en la vida" o "los que no fuisteis deberíais pegaros un tiro o dejar de leer" y tratar de darle un toque jocoso-festivo a mis aventuras. Que nadie se lleve a engaño, una vez más: me lo he pasado de putisima madre. Pero lo mío es la ironía y el humor sarcástico, que se le va a hacer :D

Dia 1. La partida.
Tras cargar mis bártulos y pasarme dos días de fiesta seguidos porque confundí la fecha de salida, y 4 horas en un autobús alternando la lectura con las timbas, llegamos a Barajas, yo por lo menos confieso que bastante acojonado. No todos los días amanece uno en un aeropuerto famoso por hacer desaparecer, alehop, cientos de maletas como por arte de magia. Para hacerlo mas interesante, Dorle sugirió que facturáramos las maletas en la cola de Caracas, que total era igual pero con menos gente. Pues por que no, siempre me gusto vivir peligrosamente.

Después de tentar al destino, nos dirigimos a la zona de los rayos X y control del pasaporte, las únicas zonas del mundo capaces de hacerse sentir culpable hasta al Papa. Deje todo lo que no fuera indispensable para que no me detuvieran por escándalo público en una bandeja, y pase por el arco del destino con la misma cara que pondría un yonki intentando pasar 15 kilos de heroína metida por el recto. Contra todo pronóstico, las porras de los seguratas y un pastor alemán que tenia cara de estar decidiendo que aliño me iría mejor se quedaron con las ganas de conocerme más a fondo. El conocido cortejo del pasaporte también fue duro, y cuando el tío me miro por tercera vez después de mirar mi foto en el pasaporte no sabia si guiñarle un ojo o apuntarle mi teléfono, pero por suerte Rotxi debió de parecerle mas interesante, porque por fin me dejo pasar (no os cortéis y preguntad a Rotxi que es lo que SI tuvo que hacer ella para pasar el control :P).
Como podéis ver, la vida es en aeropuerto es solo para valientes, o inconscientes. Vosotros sabréis en que grupo me cuento.

De las diez maravillosas horas en el avión en si, poco puedo decir, salvo que debo ser la única persona que se duerme mientras echan las pelis (y van tres veces que no consigo acabar la tercera de piratas del caribe) y luego se despierta y se pasa 6 horas rayao porque el resto de la gente se ha dormido. ¡Traidores!

Y por fin, la esperada llegada al paraíso. Para que os hagáis una idea, el clima de Cancún con el que aterrizamos es lo mas parecido a entrar en una piscina cubierta que lleve 2 días sin ventilarse. 5 de la tarde (aunque mi reloj interno decía otra cosa), sin sol, y con una humedad que sumada al calor te hace entender por que los jodidos mejicanos (con todo el cariño) son tan sumamente lentos. Para nuestra sorpresa, el guía se había documentado y sabía que además de España, existe algo llamado Euskadi, y nos saludo chapurreando en euskera. A la gente le hizo mucha ilusión, pero por un momento pensé que me había tocado un guía con el EGA y casi me meo encima. Cosas mas raras se han visto. Por suerte, de ahí paso al castellano y nos entretuvo de forma mas o menos aceptable mientras llegábamos al hotel.

Tras tantos padecimientos, llegamos al hotel. Dado que aun estábamos sobrios, cosa que todo el mundo se esforzó encomiablemente en evitar el resto del viaje, quedamos para cenar en un buffet internacional (del que se salvaba la pasta pero comí 4 platos) y partí lleno de ilusión con Tam y Rafa a la discoteca del hotel. Discoteca por llamarlo de alguna manera.

Cuatro presuntos “animadores” con sombrero de vaquero y una animadora moviendo el esqueleto en la pista de baile. El sitio, además, pequeñito, en un principio dude que cupiéramos los 65. Después de ofrecer a Tam mi hombro para que llorase largo y tendido, nos tomamos unos tequilas y el antro mejoro bastante, y ya cuando llego el resto de la expedición, aunque costo un poco entrar en calor (para que yo baile de los primeros, imaginaos) al final, pese al cansancio, conseguimos montar una juerguilla bastante decente, que después de 20 horas de viaje y el madrugon (o gaupasa en mi caso) no esta nada mal. Después de esto yo me fui a la cama porque estaba reventado de bailar 20 minutos antes de cerrar. El resto de los supuestos “cansados” se fue a jugar al pañuelito con una chancleta a la piscina todo tajados. Anime usted una fiesta para esto :(

Y poco mas, dado que es la crónica de un viaje en el que estuvimos todos sobados o jugando a las cartas la mayor parte del tiempo, no esta mal, ¿no? En (mas o menos) breve, el segundo día, que nos pasamos tirados en la piscina vegetando y bebiendo. Y por la noche… Coco Bongo!!!

martes, 25 de septiembre de 2007

Lo se, lo se, tengo que actualizarrrrrr, pero esq en la uni me explotan y cuando llego a casa vengo de dos horas de apalizamiento como hoy! Voy a contar la fantastica historia de la tortu escapista, que como no me tengo que inventar nada sale rapido. En breves otra entrega de por qué no entiendo a las mujeres, ultimament me dan (dais) para escribir un libro!!! Pero ahora no que estoy mentalmente cansao, m an pegao en la cabeza tb xD

Ponemos musiquita de Prison Break pa animar ....

Naaaaaanaaaaanaaaaaaaaaaaaaaa (vista aerea de mi jardin de 2 m cuadrados). Enfin, se me va la olla. El tema es que ace unos 9 meses ya vino mi tia a casa contandonos que se iban de vacaciones, y que a ver si le podíamos cuidar la tortuga a mi primo pequeño. Dado que era posible que el pequeño tirano nos partiera las piernas si nos negabamos, acogimos al animalico con piscina de plastico del Pryca y todo.Mis padres, que siempre se han negado a tener cualquier tipo de bicho en casa, le cogieron cariño de inmediato (si, asi de contradictoria es mi existencia en casa), y empezaron a sacarla de su piscina y a soltarla por el jardín. La verdad es que la piscina empezaba a parecerse mas a una capsula de hibernación de lo que habia crecido desde que mi primo la adoptó, asi que no se les puede culpar, y además, dado que mi jardin es mas bien una tira de tierra rodeando un bajo con un muro de piedra de metro y medio a modo de verja de seguridad, pues no habia peligro... no? Pues no, porque en 5 segundos que nos dimos la vuelta, el bicho desapareció sin dejar rastro. Lo unico que encontramos fue un martillo de gemas y un poster de Elsa Pataki. La buscamos 2 semanas hasta que tuvimos que confesar a mi primo. Por suerte, a el se la pelaba la tortuga, hoy en día existe la play, que cojones,pero a mi tia casi le da un chungo.Bueno, y direis... y toda esta chapa para esto? Si no hay nada gracioso, ninguna moraleja, y encima estas cansao y escribes como el culo... Pues si, pero tengo que anunciar, con un mes de retraso, que 8 meses despues... la tortuga ha aparecido andando por mitad de la hierba como si se hubiera perdido ayer. Mucho mas espabilada, un poco más grande y con cara de haber vivido la vida, haber comido limakos a patadas y haberse tirado a la iguana del vecino en un momento de distracción. Por desgracia, mi primo que es muy suyo ha reclamado su posesión, aunque yo pedía indulto y asilo político en nuestro trocito de cesped.
Por desgracia, la vida no es como en las series, ni yo he visto a la Dra. Tancredi por ningún sitio...

viernes, 14 de septiembre de 2007

Ahhh, mujeres!

Para variar, hoy he estado reflexionando sobre mujeres. Diréis que y soy pesado, que por que me gusta tanto el tema. Buena pregunta. Supongo que será que no me creo las pelis porno (aunque nunca haya visto ninguna, claro) y son un misterio bastante mas entretenido que un sudoku.

El viernes, cuando aun era capaz de ver algo, y dado que estaba a la caza y captura de incautos que me compraran entradas, pude comprobar como salía del metro una muchedumbre de mujeres de todos los colores y tamaños. Mención aparte decir que cuando me acercaba a intentarlo me hacían unos quiebros que ni Fernandito Alonso, y eso que solo iba a vender entradas. Supongo que tengo una cara de baboso implantada de fábrica, pero aún así, como no iba con malas intenciones, no me deprimí demasiado. También hay que aclarar que me acercaba a las que no me gustaban, en previsión de lo que ocurrió. Ahora que lo pienso, si las que no me gustaban me esquivaban, que habrían hecho las estupendas... en fin, dejemos el tema que no viene al caso.

El tema que sí viene al caso es que pude ver tacones kilométricos, tangas a mansalva, pantalones tan prietos que parecían pintados, y toneladas y toneladas de maquillaje. Luego me miré a mi, y al resto de los borrachos con los que compartía alcohol a mares. No encontré ninguna diferencia a como les veo por la uni, sinceramente. Puede que una chaqueta no demasiado vieja, un afeitado apurado, y un poquito de gomina. Y eso que la mayoría están (bueno, estamos, snif) solteros, a su pesar. Y digo yo, si los presuntos depredadores sin escrúpulos somos nosotros, y las inocentes ciervas que van al abrevadero sin saber lo que se las viene encima son ellas, ¿cómo es que los tiempos y esfuerzos puestos en el aspecto personal varían tanto de un sexo a otro? Yo entre ducharme, afeitarme, y elegir la ropa (abrir el armario y coger algo que no se cayera a trozos, vamos) tardé aproximadamente 40 minutos. ¿Cuánto habría tardado solamente en enfundarme unos vaqueros que me envasaran el culo al vacío?
Y es que lo más triste es que, por lo menos hablando de mi experiencia, me parece mucho más atractiva una chica que vaya natural que una que parezca Ms. Potato en versión barbie. Analicemos una a una esas supuestas cosas que nos ponen loquitos a los tíos. Por supuesto esto son todo opiniones personales.

- Ya que los he mencionado, vaqueros presurizados a +500 atmósferas. Supongo que serán atractivos porque marcan culo, pero llegados a ciertos límites, aunque se tenga un culo perfecto, el efecto es contraproducente, no se si me seguís. Personalmente, he visto chicas en chándal que tenían un culo capaz de mover montañas, y otras que hubieran estado genial si se hubieran puesto unos pantalones capaces de contenerlas. Y eso que hablo solo de su valor como reclamo, porque como empecemos a hablar de los problemas que puede traer el momento de deshacerse de él en pleno arrebato pasional, defendería su total exterminio. Lo mismo extrapolo a los equivalentes por encima de la cintura. Al que le guste una chica que parezca a punto de morir asfixiada que levante la mano. No valen sádicos ni maltratadores.

- El maquillaje: ante todo sinceridad, un poquito de sombra, o color, o pote o como lo llaméis vosotras ayuda, no digo que no. Una argamasa capaz de sostener una pared de ladrillos NO. Autobroceadora o solarium que da a entender que habéis intentado llegar volando al sol NO. Algo que parezca que os han dado un puñetazo en cada ojo NO!!! Otra vez, puede que esto último a los maltratadotes en potencia les apasione, pero lo que es a mi…

- Tacones: lo reconozco, esto si que es incomprensible. ¿Qué atractivo tienen unos tacones? ¿Hacen más larga la pierna? La verdad es que cuando veo a una chica desafiando la gravedad con grave riesgo de sus ya no digo pies, sino vida, no la desnudo con la mirada, sino que hago una porra mental tratando de acertar el momento en el que meterá la patita en una alcantarilla y se desnucará. Aún no ha sucedido, pero tiempo al tiempo. A mi personalmente unos zapatos o lo que sean de suela plana me parecen mas sexis, pero claro, ya se sabe, yo soy un friki peligroso… ¿Tengo que decir a qué tipo de hombre le apasionaría ver a una chica a punto de partirse las piernas? Pues eso.Podría seguir, pero paso de dividir el post en dos partes, que luego marta tendría que decirme que no lo ha leído dos veces, pobre mujer. ¿El tema es que encima esto para qué sirve? Pues para engañar a un chico superficial una noche, y poco más, cosa que me parece muy loable si fuera el objetivo mayoritario, que por lo que yo recojo de mis encuestas parece que no es. ¿Más? Perfil del hombre al que se atrae: maltratador en potencia. Y luego me dicen que el raro soy yo…

lunes, 10 de septiembre de 2007

500 entradas!!!

Bueno, pues tras 2 semanas de blog, y un ritmo de actualización apabullante (no os acostumbréis a las vacas gordas, que lo normal es 1 a la semana) y llegado a la nada desdeñable cifra de 500 entradas. En realidad son más, porque el contador lo puse al de una semana, si no recuerdo mal, pero bueno. Contando con que 100 serán mías de lo ególatra que soy y lo que me aburro en exámenes, ha pasado bastante gente por el modesto tablón donde cuelgo mis tonterías! Y cada vez más se animan a dejarme comentarios, que me animan a mi a seguir dejando bien claro que salud y mental son dos términos que simplemente no se me pueden aplicar juntos salvo en oraciones negativas. Gracias a Laida (que sigue desaparecida), Elena(que se cree que conozco muchas más), Irantzu(tan anárquica que sigo esperando a que actualice), Xrasel (en cuyo blog no puedo firmar), SSer (que parece majo pero me está provocando, y lo sabe) , Alazne (Lobato, para que os riais de ella también), Olatz(con quien voy a ir al monte, I promiss), Laura(la única persona capaz de con un post dice que le gusta lo que pongo y con otro defender a la que me critica), Aran (con interesantes reflexiones sobre la locura y las camisas de fuerza), a la chica Mentalizada (me paso por ahi de vez en cuando), a Pook (cuyos principios no valen nada, y que sigo esperando que borre cierta foto), a Marta (que no se si lee o no, pero es buena de cuyons ^^), a Tamara (que también me postea doble!) y por fin, a la anónima mala que se mete con los hombres (y por tanto conmigo), a la anónmia feminista que defiende su utilización como mero objeto, y a la anónima buena que no se quien es.

Creo que no me he dejado nadie. ¡A todos, gracias!

domingo, 9 de septiembre de 2007

Pablito y Alejandra




Hoy (bueno, ayer) tuve una interesante conversación, en la que entre otras cosas se hizo una pequeña alusión a que los hombres son tan difíciles de entender como las mujeres, afirmación que me hizo necesitar respiración asistida durante 5 minutos del ataque de risa que me provocó. En el capítulo de hoy, queridos niños y niñas (cómo controlo el lenguaje electoral) contaré una pequeña historia basada en hechos reales, para que nadie diga que me río sin razón. Y cuando digo basada en hecho reales, que me conozco al percal, digo calcada palabra por palabra de hechos reales, pensamientos incluidos :D

Triste pero cierto, allá vamos.


Pongamos una pareja de hoy, con sus más y sus menos, Pablito y Alejandra por ejemplo. Pablito y Alejandra están en casa de un amigo/a de ambos, cuyo nombre no viene al caso (además de que ha quedado demostrado que lo de los seudónimos no es lo mío). Pongamos además que se disponen a ver una película en amor y compañía de unos amigos/as. En ese momento, Pablito mira la película, y comprueba que parece un tostón del quince. Además, mira a su novia y se da cuenta de que donde mejor estaría él en estos momentos es dejándose de pelis y dándose a otros menesteres mucho más interesantes, así que discretamente le comenta... oye, si tu quieres no vemos la peli y nos vamos los dos por ahí a donde sea. Alejandra, por su parte, le mira y le dice: no... Estoy a gusto, no te preocupes, vemos la peli. Pablito se aguanta las ganas, que últimamente le sobra, y se dispone a disfrutar de la noche tal y como viene.

Al de 10 minutos de peli, Pablito comprueba estupefacto que ya ha visto ese atentando contra la inteligencia, y no solo eso, sino que el que Alejandra se le recueste encima no ayuda precisamente a que ciertos pensamientos de (mal) hombre aparezcan en su cabeza. Como Pablito es simple como el primer sudoku del ADN, y además Alejandra luce la cara patentada de "ya me la has liado", le comenta por lo bajini... oye, si no te gusta nos vamos, que yo creo que ya la he visto, ¿e? Alejandra, con cara de mosqueo y con tonillo igualmente patentado "me estás tocando la moral", contesta que está bien, que no se preocupe. Al de 2 horas de peli, tanto Pablito como Alejandra están sobadísimos, y Pablito decide que para hacer como que se traga un rollo infumable de 3 horas ya está la uni, así que le dice a Alejandra a ver si le importa que se vayan, a lo que esta contesta con evidentes signos de alivio que no. Cuando van hacia el coche, Pablito le da un beso a su novia, y ésta se le tira encima como una leona en el Serengeti. Como joven en la flor de la vida que es, se le va todo el sueño de golpe y le vuelven todos sus malos instintos, pero también ve que se ha hecho tardísimo, y que o salen ya o ambos van a acabar mal cuando aparezcan por casa. Sin embargo, un poco fastidiado por lo mal que ha comprendido la situación, y por los evidentes intentos de Alejandra de convencerle de que llegar tarde a casa en ese momento le importa tres leches, le pregunta inocentemente a su novia:


- Oye… ¿tú querías ver la peli?


- No, la verdad es que no.


- Y querías… ya sabes…


- Pues la verdad es que si.


Pablito queda pensativo unos momentos tratando de comprender a su pareja; su mente está intentando el equivalente a un mono tratando de remontar el vuelo agitando los brazos tras una gaviota.


- Y si no querías ver la peli… ¿por qué cuando te he preguntado si querías que nos fuéramos me has dicho que no?


- Es que pensé que tú sí querías verla…


- Pero si luego te he dicho que ya la había visto…


- Ya, pero pensaba que era porque me notabas cabreada.


- Ah!, ¿pero estabas cabreada?


- Claro, ¿no ves que no quería ver la peli?


Pablito medita su desgracia un poco más, y luego se sienta en un coche que por momentos le parece que tiene dos palancas de cambio, y suspira. La madre que me parió, se dice. Y la madre que la parió a ella, por cierto.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Mis 5 extraños hábitos




En fin, yo tenía pensado hablar de la tortuga de Prison Break y de la primavera que la sangre altera (parece que ya me salen hits blogeros directos al Nº1) pero como laidutxi ha decidido acabar definitivamente con la poca fama de persona normal que había conseguido forjarme, pues nada, aquí voy, a dejar bien claro que sí, que soy muy raro. Pero mucho.
Por cierto, creo recordar que alguien me nominó a esto hace tiempo en mi difunto Space, pero como incineré el cadáver y tengo algo así como 50 cosas raras, pues no creo que coincida ni una xDDD. Tampoco se a quien nominar, porque acabo de meterme en esto de los blogs, así que además de raro quedo de asocial, no problem. Si alguien no lo ha hecho que me diga, estaré encantado de invitarle a arruinar un poco su vida social.

Creo que hay que empezar por algo así...Mis 5 extraños hábitos nominado por http://www.fotolog.com/laidutxi/ Se comienza este juego con el título "Cinco extraños hábitos de… (tu nombre)". Las personas que son invitadas a escribir un post a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla. Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog. No olvidaros de dejar un comentario en su blog con el mensaje "has sido elegido" y añadir que lean el vuestro. Y mis 5 extraños hábitos son:

- Según me levanto, encender de una certera patada el ordenador. Requiere práctica, hay que dar justo con el dedo gordo en el botón gordo correspondiente. A las 6 y 30 de la mañana es jodido, pero con constancia y tesón todo se puede, pequeños padawans. Después de años y años, puedo decir que mi ordenador se enciende conmigo, y se apaga conmigo. ¿Doy o no doy miedo?

- Como muy lento. Esta creo que sí la puse. Cuando digo que como muy lento, no es ese detalle gracioso y original que hace que las nenas te persigan para arrancarte la ropa a mordiscos, no. Como lento hasta hacerme odiar. Como lento aun cuando en 5 minutos tengamos que ir al cine, aunque se queme el edificio o se derrumbe el templo del santo grial. ¿Todavía no me creéis? Cuando me veáis untar las patatas fritas una por una metiéndolas por un agujerito del sobre de ketchup comprenderéis de qué hablo...

- Al hilo de lo anterior (y esta también la puse, al hilo de lo anterior en su día) como muchísimo. Vale, mucha gente come muchísimo, pero no hay mucha gente de 1,70 y 60 miserables kg que sea capaz de meterse una pizza familiar entre pecho y espalda y tener hueco para más, o de repetir 6 platos y 3 postres en un buffet del chino. Combinado con mi anterior hábito, esto suele provocar que la gente tenga tiempo de organizar un partidito de fútbol, hacer una torre Eiffel con palillos... o para planear mi asesinato. También es graciosa la cara de incredulidad a las 5 de la tarde (o 12 de la noche) cuando alguien pregunta: ¿¿¿¿Pero sigues comiendo???? Pues sí, soy así de guay.

- El mundo de la música es algo completamente ajeno a mí. No es que no me guste, llevo el MP3 tatuado en la cadera, es que soy un chaquetero sin corazón incapaz de nombrar un solo grupo que me apasione. Canción que me gusta, al bote, ese es mi lema. De ahí deriva que si escuchas lo que llevo en el mp3 te plantees ponerme una camisa de fuerza y llevarme al psiquiátrico más cercano, pero para eso aprendo artes marciales cabrones. Se que me estáis siguiendo...

- Y por ultimo, me aficiono a todos los deportes y hobbies varios de la tierra. He hecho colecciones de cromos, cartas, pins, comics, he practicado fútbol, baloncesto, he ido al gimnasio, surf, kihatsu, hapkido, win tsun-escrima, todo tipo de videojuegos, fotografía, escribo no solo esta chapa infumable sino relatos cortos y no tan cortos. Veo todas las series del otro lado del charco, pelis, se hacer cariocas (hasta con fuego), leo (hoy en día es una afición rara), tengo una alfombra de baile y un karaoke, e instrumento que veo, instrumento del que se tocar por lo menos cumpleaños feliz y alguna otra mariconada. Algunas de estas cosas las sigo haciendo (las artes marciales son mi nueva pasión desde hace 4 años), otras no... pero ahí están. Y si has llegado hasta aquí... ¡¡¡¡ponlo en el post para que la gente vea que yo seré raro, pero tu más por leerte mis tonterías!!!! ;)

lunes, 3 de septiembre de 2007

El clip del Word




Tarde o temprano (ha sido temprano) sabía que tendría que dedicar unas líneas a uno de mis mas terribles enemigos. Estoy seguro de que vosotros le conocéis también. Si... hablo del clip del Word. Que majete es, ¿verdad? Con sus cambios de forma, sus preguntas tocapelotas, y ese convencimiento de que tu, piltrafilla, no sabes lo que quieres, pero el... el conoce los entresijos de tu mente mejor que tu madre. Las conversaciones con el suelen ser de este pelo. Empezamos a escribir, un trabajo cualquiera. Ponemos el título y… ¡comienza la fiesta!
Clip: - Hola, ¿estás escribiendo una carta formal? Aquí tengo plantillas y chorradas varias sin las que no serías capaz de escribir ni tu propia necrológica. Tu: - No, gracias. - ¿Estás haciendo una factura? ¡También tengo cosas que no te interesan de eso! - No, - ¿quien te ha preguntado nada?-. - Vaya, entonces debes estar escribiendo una carta formal. Solo que no lo sabes, pero yo si porque soy la pera :) Creo que me quedaré aquí haciendo el subnormal y distrayéndote un poco mientras te lo vuelvo a preguntar cada 2 minutos. Acabamos el titulo del resumen, y ponemos algo estilo: 1 - XXX (enter) Clip: - U-u-u, te voy a poner un "2 -" y además lo voy a tabular todo como me salga de los mismísimos. ¿A que molo? (Borrar)- Noooo, si lo borras te voy a borrar el "1 -" porque tu en realidad quieres escribir una carta formal numerando las líneas, que lo se yo. Venga anda, pórtate bien y colabora.(Deshacer. Borrar. Enter.) - Aaaah, es que no te explicas, tu quieres un 1.1 - en tamaño 10, y que además te vuelva a tabular todo (me intentas engañar pero no me la das. Por cierto, ¿no estarás escribiendo una carta formal? Mira que te conozco como si te hubiera parido...) (borrar, enter, primeros síntomas de desesperación aguda)- Vaya, pues si va a ser que querías el "2 -" al final... no te aclaras e? (borrar). Enjuagar lágrimas. Borrar el "2 -", borrar el "1 -". "Tema 1:” (enter). - ¿Quieres escribir un libro de cocina? - " - XXXXXX" (enter) - Te voy a poner un guión aquí, y voy a tabular todo lo de arriba. No me des las gracias. Soy así de majete. (Cabezazo al ordenador. Gemidos varios. Indicios de esquizofrenia.) (Borrar, enter)- Te voy a poner un circulito un poco mas a la derecha ¿Quieres escribir una carta formal ahora? - Apagar Word, abrir bloc de notas. Se que todos lo habéis sufrido, no mintaiiiiiis.

viernes, 31 de agosto de 2007

Esto no es serio.

Noooo, gentucilla, que no se os puede llamar de otra manera ¿e?
No puede ser que en una semana haya llegado a las 100 visitas y tenga... ¡¡¡2 comentarios!!!!
Asumiendo que el 25% lleguen aqui por casualidad, y el otro 25% sea yo que me aburro mucho y entro hasta en mi propio blog, hay 48 personas (vale, probáblemente se repiten) que han entrado aquí, han leído (presúntamente) mis tonterias y no han dicho ni mu. Algunos encima se quienes sois porque tenéis el morro de felicitarme en directo por el msn por mis paridas, así que EXIJO al menos una firma con vuestro nombre y al menos un "Lo he leido".

He dicho.

jueves, 30 de agosto de 2007

Me voy de Erasmus

Post cortito pero intenso.

Erasmussssss, siiiii, erasmuuuuuuus. Ese señor especializado en acabar con hígados y romper relaciones me ha concedido una beca (o algo). Me voy a Finlandia, mas concretamente a un lugar llamado Oulu. ¿Pero alli no hace mucho frío? Os preguntareis. Pues no pequeños padawans, 6 meses al año (que es cuando voy yo) es de día. ¿Como va a hacer frío si esta todo el día el sol calentando? Hace una media de 30 grados, y como estoy en la costa está lleno de playas tropicales. Al ser el país con mayor nivel de vida del mundo mundial (bueno, uno de los primeros), no hace falta comprar nada, es todo gratis, y ademas está lleno de arboles tropicales que dan frutas exoticas y mujeres semidesnudas (u hombres, dependiendo de gustos) que te traen mojitos y cualquier cosa que les pidas. ¿Os gusta e? En fin, como soy un pedazo de pan con nocilla, que sepais que estais tods invitados a visitarme. Eso si, sólo os pido un nordico, que alli la gente los colecciona como curiosidad, y vienen al pelo pa los trueques.Ale, se acabo la leccion de geografía de hoy :)

martes, 28 de agosto de 2007

Nueva publicidad




Ando estos días reflexionando con la susceptibilidad, y no se si es que yo soy un retrogrado y un machista declarado (que creo que no) o que la gente se pasa un poco de rosca.


Está de moda, exigir la retirada ipso-facto de cualquier anuncio que pueda herir la sensibilidad de un determinado colectivo. El último estoy seguro de que todos lo conocéis, personalmente me parece una chorrada de anuncio ya que no me da ninguna gana de comprar ropa de D&G. Supongo que si me pongo, puedo imaginarme que esos cuatro adonis, untados de grasa, poniendo morritos y vestidos a la última, se disponen a trajinarse a la chica del suelo, aunque yo juraría que hay mas posibilidades de que se enrollen entre ellos. El tema es (creo) que el tío anda sujetando a la estupenda del suelo por la muñeca en un claro ejemplo de violencia contra las mujeres, o como quieran llamarla (me niego a decir violencia de género). La verdad es que no me parece que la chica corra ningún peligro, aparte de quedarse como una tortuga sin poder levantarse porque ella también se ha llevado su propia ración de 3 en 1. Mientras, los otros miran con cara de pretendida lujuria, o curiosidad, aunque no lo tengo muy claro porque les veo menos expresividad que a Stallone en la última de Rocky. A mi no sólo no me da ganas de comprar ropa de D&G, que por otra parte no está entre mis hobbies (aunque sospecho que sí está entre los de las demandantes), si no que tampoco me siento más proclive a pillar a la primera estupenda que se me cruce por la calle, llevármela a rastras al decorado de un anuncio de compresas y trajinármela bajo la atenta mirada de los que pasen por allí. Será que no soy un hombre como dios manda.


Y eso es todo, ahora vendrían los alegatos en pro de la igualdad bien entendida, pero con la foto de la derecha vale ¿no? Que pena que no salga tanto en los periódicos, pero se ve que no ha habido mucha gente que se haya quejado de ella, por lo que se ve, y que conste que me parece más fuertecilla.
PD: creo que voy a morir por retrógrado y machista igual igual, pero bueno, siempre me gustó vivir peligrosamente.

sábado, 25 de agosto de 2007

Me paso al lado oscuro



Hace unos días vine arrastrándome a casa después de entrenar, literalmente. Cualquiera pensaría que es normal, que si tú idea de diversión consiste en pegarte con un palo de madera durante una hora y luego aliñarlo con una tanda de puñetazos y patadas de la misma duración es de justicia que un día te partan la cabeza, o lo que se tercie. Pues si, lo admito, pero como ya demostré en su día, la humanidad en general es gilipollas, y dado que yo soy humano... pues eso, es un silogismo facilito.
Pero no, está visto que cuanto mas riesgo implique la actividad que realizas, mayores son las posibilidades de partirte al crisma de la forma más estúpida, y a actividad mas chorra, mayor gravedad de la lesión. Ejemplos: una amiga mía se partió el tobillo levantándose de la cama, y salvó la cabeza de puro milagro. Bueno, me desvío del tema, el caso es que el jueves, después de un agradable día de descanso (madrugar-estudiar-comer de taper-examen) llego al campo de batalla, me calzo la armadura de placas (vale, no, pero se entiende xD) y empiezo, plasplas, plasplas, agacharse, esquivar, plasplas, agacharse, esquivar, plasplas, agach... se jodió el invento (el invento, en este caso es la pierna). Ya lo decía la policía cuando cerró el club Arny, nunca te agaches si no es por una buena razón.
O yo estoy mal informado o la decadencia empieza a partir de los 30, ¿no? Pues no, porque según mis informes agacharse no debería suponer ningún problema a los 22 y en presuntamente buena forma física, y aquí estoy, tumbadito y rumiando mis desgracias. La sensación es curiosa, ¿se os ha subido alguna vez la bola? Yo tengo una competición de escalada entre le gemelo, el muslo y... lo que no es muslo. De momento éste último va en cabeza, esperemos que se mantenga así o mañana la comunidad científica entera estará sacándome fotos del trasero (no es que no quiera que mi culo sea famoso, pero todo tiene un precio y éste no estoy dispuesto a pagarlo).

(…)

Aunque ya estamos a domingo y parece que no quedaré tullido toda mi vida, que sepáis que no todo es malo. Ahora me parezco un poco a mi héroe, el Dr. Gregory House, ¿todos lo conocéis verdad?? Jejejeje, que tiemble el mundo, porque me siento malvado, para mí que el dolor de pierna te pasa al lado oscuro, como las lentillas rojas (que se lo digan a Darth Maul o a Anakin) o los tricornios.
Y hablando de House, una perla (vieja, pero perla):
- Tiene la peste.
- ¡Que horror!
- No crea, es tratable. En cambio, con lo de que sea una puta no podemos hacer nada, lo siento.
Hasta la próxima consulta....

viernes, 24 de agosto de 2007

Maldito insomnio




Defínese insomnio como la imposibilidad de conciliar el sueño. Supongo que los de la RAE no llevan una vida muy ajetreada, porque a menos de 24 horas de un examen, y sabiendo que a las 8 tengo que madrugar para meterme por vena las chorradas que el psicópata de turno considera imprescindibles en mi futuro (o no) laboral, a mi me parece algo así como una tortura china por capítulos (el plato fuerte viene por la mañana, por supuesto).
Hasta ahora (dado que dispongo de tiempo libre) he diferenciado diferentes fases.

El sujeto de estudio, usease, yo, se va a la cama feliz como una lombriz sin sospechar la que se le viene encima. Para conciliar el sueño, uno hace un breve repaso de su existencia reciente. Grave error, porque mi existencia reciente se limita a estudiar y pencar (me) un examen. Esto de pensar en la cama es el equivalente gastronómico a cuando de pequeño me metía algo en la boca y se hacia bola. No se por que lo hago, es un asco y en 20 segundos el asunto escapa a mi control.
La una, y aquí ya empieza a cundir el pánico. Paso a eliminar el (supuesto) motivo de mis desdichas: fuera cualquier fuente de luz. Ya esta, esto no puede fallar. Por supuesto, la bola mental sigue ahí, pero el ser humano en general (y yo en particular) es gilipollas por naturaleza, así que sigo otra horita ahí... runrún... runrún...
Las 2! Mi estudio mañanero tiene ya menos futuro que un gato en un barrio chino, pero es una cuestión personal (a los que se pregunten por que no me puse a estudiar, les remito a 3 líneas mas arriba). Cambio el pijama de invierno (si chicas, nunca seré un chico Cosmopolitan de los que duerme desnudo o en gayumbos en pleno invierno) por una camiseta y un pantalón corto en contra de los consejos de mi madre, que junto con la de la línea erótica es la única que sabe de verdad lo que me conviene. Soy optimista, en 5 minutos caigo frito.
Por supuesto, en 5 minutos la luz de la verdad vuelve a iluminarme: soy gilipollas, y reincidente. Empiezo a tener pensamientos del tipo de si será muy malo asfixiarme con una almohada sólo hasta que me quede inconsciente. Lo malo de la operación es que en sí no es agradable y según la superpop necesita la supervisión de un adulto, que mala suerte. Pues nada, resignación, re-peloteo y hasta que salga el sol.

A las 8 de la mañana mandé el despertador a tomar por culo, espero que con el no fueran mis posibilidades de aprobar. :(

Empezamos

Bueno, tras varios intentos fallidos parece que por fin tengo cierta constancia, así que voy hacer de este sitio mi blog oficial e intentaré que no caiga en el olvido ni destruirlo en un ataque de locura. Como tengo guardadas varias entradas antiguas, iré subiendo poco a poco hasta alcanzar el momento actual, en el que escribo un post escaso por semana, salvo exámenes que solo me salen cosas deprimentes. Por ello, habrá cosas fuera de contexto y que no vengan a cuento, pero se entiende. Pues ale!