domingo, 30 de septiembre de 2007

Frase del dia (de ayer):
-huy, mira, Geoge Clooney con bigote, y le queda bien, que pasada, tiene un parecido como a Clark Gable.
- Si, la verdad es que si, aunque nose, George Clooney tiene una barbilla que no me acaba de convencer eh, asi como partida o algo, nose...
- Si si, tienes razon.

Luego yo escribo, por ejemplo, que las mujeres nunca están contentas con nada, y las féminas se me tiran al cuello dispuestas a cortarme la yugular con las tijeras de las uñas. Menos mal que tengo ejemplos prácticos como este para defenderme.
Coges a uno de los hombres mas deseados del mundo, si no el que más, lo vistes de esmoquin (que lo sabemos, pone), lo pones en blanco y negro (que no pone, pero estoy guapo hasta yo) y aun así en menos de 30 segundos le sacan un fallo que aun hoy confieso que sigo sin enterarme de en qué consiste. Sería cojonudo haberlo grabado y ponerselo, fijo que se echa a llorar como una nena. Uno cultiva su imagen de galán durante 15 años para que vengan 2 mujeres anónimas y no tarden ni 30 segundos en despellejarte.

Después de eso, y para que on me acuseis de cerdo machista retrógrado, y no me saqueis los ojos y se los deis de comer a las hienas del zoo, intenté imaginarme esta misma situación pero con dos especímenes de sexo masculino. Sería algo así.
- Que buena que está Scarlett Johanson (que conste que yo diría Natalie Portman, pero perdería verosimilitud).
- Ya te digo, encima vaya escotazo que lleva, esta tremenda.- Sisi, la verdad es que si. Aunque la verdad es que la nariz nose... tiene un algo así como raro no?
- Ya, la verdad es que si... es que con esa nariz no se...

¿Alguien piensa que esta conversación ha podido surgir de la boca de dos hombres? Pues eso.

Luego dicen que por qué no salgo haciendo el chorra en las fotos y tal y cual pascual. Si no estais ccontentas con la barbilla de George Clooney.. a saber que direis de la mia (que es una barbilla de vicio por cierto).
Esperando represalias.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Cancún: día 1




Bien, bien, bien. Se que todos estáis deseando que os cuente con pelos y señales todo lo que me ha pasado en Cancún, así que no me voy a hacer de rogar. También se que para dar envidia ya esta el resto, así que voy a intentar evitar comentarios eufóricos como "ha sido una semana que no olvidare en la vida" o "los que no fuisteis deberíais pegaros un tiro o dejar de leer" y tratar de darle un toque jocoso-festivo a mis aventuras. Que nadie se lleve a engaño, una vez más: me lo he pasado de putisima madre. Pero lo mío es la ironía y el humor sarcástico, que se le va a hacer :D

Dia 1. La partida.
Tras cargar mis bártulos y pasarme dos días de fiesta seguidos porque confundí la fecha de salida, y 4 horas en un autobús alternando la lectura con las timbas, llegamos a Barajas, yo por lo menos confieso que bastante acojonado. No todos los días amanece uno en un aeropuerto famoso por hacer desaparecer, alehop, cientos de maletas como por arte de magia. Para hacerlo mas interesante, Dorle sugirió que facturáramos las maletas en la cola de Caracas, que total era igual pero con menos gente. Pues por que no, siempre me gusto vivir peligrosamente.

Después de tentar al destino, nos dirigimos a la zona de los rayos X y control del pasaporte, las únicas zonas del mundo capaces de hacerse sentir culpable hasta al Papa. Deje todo lo que no fuera indispensable para que no me detuvieran por escándalo público en una bandeja, y pase por el arco del destino con la misma cara que pondría un yonki intentando pasar 15 kilos de heroína metida por el recto. Contra todo pronóstico, las porras de los seguratas y un pastor alemán que tenia cara de estar decidiendo que aliño me iría mejor se quedaron con las ganas de conocerme más a fondo. El conocido cortejo del pasaporte también fue duro, y cuando el tío me miro por tercera vez después de mirar mi foto en el pasaporte no sabia si guiñarle un ojo o apuntarle mi teléfono, pero por suerte Rotxi debió de parecerle mas interesante, porque por fin me dejo pasar (no os cortéis y preguntad a Rotxi que es lo que SI tuvo que hacer ella para pasar el control :P).
Como podéis ver, la vida es en aeropuerto es solo para valientes, o inconscientes. Vosotros sabréis en que grupo me cuento.

De las diez maravillosas horas en el avión en si, poco puedo decir, salvo que debo ser la única persona que se duerme mientras echan las pelis (y van tres veces que no consigo acabar la tercera de piratas del caribe) y luego se despierta y se pasa 6 horas rayao porque el resto de la gente se ha dormido. ¡Traidores!

Y por fin, la esperada llegada al paraíso. Para que os hagáis una idea, el clima de Cancún con el que aterrizamos es lo mas parecido a entrar en una piscina cubierta que lleve 2 días sin ventilarse. 5 de la tarde (aunque mi reloj interno decía otra cosa), sin sol, y con una humedad que sumada al calor te hace entender por que los jodidos mejicanos (con todo el cariño) son tan sumamente lentos. Para nuestra sorpresa, el guía se había documentado y sabía que además de España, existe algo llamado Euskadi, y nos saludo chapurreando en euskera. A la gente le hizo mucha ilusión, pero por un momento pensé que me había tocado un guía con el EGA y casi me meo encima. Cosas mas raras se han visto. Por suerte, de ahí paso al castellano y nos entretuvo de forma mas o menos aceptable mientras llegábamos al hotel.

Tras tantos padecimientos, llegamos al hotel. Dado que aun estábamos sobrios, cosa que todo el mundo se esforzó encomiablemente en evitar el resto del viaje, quedamos para cenar en un buffet internacional (del que se salvaba la pasta pero comí 4 platos) y partí lleno de ilusión con Tam y Rafa a la discoteca del hotel. Discoteca por llamarlo de alguna manera.

Cuatro presuntos “animadores” con sombrero de vaquero y una animadora moviendo el esqueleto en la pista de baile. El sitio, además, pequeñito, en un principio dude que cupiéramos los 65. Después de ofrecer a Tam mi hombro para que llorase largo y tendido, nos tomamos unos tequilas y el antro mejoro bastante, y ya cuando llego el resto de la expedición, aunque costo un poco entrar en calor (para que yo baile de los primeros, imaginaos) al final, pese al cansancio, conseguimos montar una juerguilla bastante decente, que después de 20 horas de viaje y el madrugon (o gaupasa en mi caso) no esta nada mal. Después de esto yo me fui a la cama porque estaba reventado de bailar 20 minutos antes de cerrar. El resto de los supuestos “cansados” se fue a jugar al pañuelito con una chancleta a la piscina todo tajados. Anime usted una fiesta para esto :(

Y poco mas, dado que es la crónica de un viaje en el que estuvimos todos sobados o jugando a las cartas la mayor parte del tiempo, no esta mal, ¿no? En (mas o menos) breve, el segundo día, que nos pasamos tirados en la piscina vegetando y bebiendo. Y por la noche… Coco Bongo!!!

martes, 25 de septiembre de 2007

Lo se, lo se, tengo que actualizarrrrrr, pero esq en la uni me explotan y cuando llego a casa vengo de dos horas de apalizamiento como hoy! Voy a contar la fantastica historia de la tortu escapista, que como no me tengo que inventar nada sale rapido. En breves otra entrega de por qué no entiendo a las mujeres, ultimament me dan (dais) para escribir un libro!!! Pero ahora no que estoy mentalmente cansao, m an pegao en la cabeza tb xD

Ponemos musiquita de Prison Break pa animar ....

Naaaaaanaaaaanaaaaaaaaaaaaaaa (vista aerea de mi jardin de 2 m cuadrados). Enfin, se me va la olla. El tema es que ace unos 9 meses ya vino mi tia a casa contandonos que se iban de vacaciones, y que a ver si le podíamos cuidar la tortuga a mi primo pequeño. Dado que era posible que el pequeño tirano nos partiera las piernas si nos negabamos, acogimos al animalico con piscina de plastico del Pryca y todo.Mis padres, que siempre se han negado a tener cualquier tipo de bicho en casa, le cogieron cariño de inmediato (si, asi de contradictoria es mi existencia en casa), y empezaron a sacarla de su piscina y a soltarla por el jardín. La verdad es que la piscina empezaba a parecerse mas a una capsula de hibernación de lo que habia crecido desde que mi primo la adoptó, asi que no se les puede culpar, y además, dado que mi jardin es mas bien una tira de tierra rodeando un bajo con un muro de piedra de metro y medio a modo de verja de seguridad, pues no habia peligro... no? Pues no, porque en 5 segundos que nos dimos la vuelta, el bicho desapareció sin dejar rastro. Lo unico que encontramos fue un martillo de gemas y un poster de Elsa Pataki. La buscamos 2 semanas hasta que tuvimos que confesar a mi primo. Por suerte, a el se la pelaba la tortuga, hoy en día existe la play, que cojones,pero a mi tia casi le da un chungo.Bueno, y direis... y toda esta chapa para esto? Si no hay nada gracioso, ninguna moraleja, y encima estas cansao y escribes como el culo... Pues si, pero tengo que anunciar, con un mes de retraso, que 8 meses despues... la tortuga ha aparecido andando por mitad de la hierba como si se hubiera perdido ayer. Mucho mas espabilada, un poco más grande y con cara de haber vivido la vida, haber comido limakos a patadas y haberse tirado a la iguana del vecino en un momento de distracción. Por desgracia, mi primo que es muy suyo ha reclamado su posesión, aunque yo pedía indulto y asilo político en nuestro trocito de cesped.
Por desgracia, la vida no es como en las series, ni yo he visto a la Dra. Tancredi por ningún sitio...

viernes, 14 de septiembre de 2007

Ahhh, mujeres!

Para variar, hoy he estado reflexionando sobre mujeres. Diréis que y soy pesado, que por que me gusta tanto el tema. Buena pregunta. Supongo que será que no me creo las pelis porno (aunque nunca haya visto ninguna, claro) y son un misterio bastante mas entretenido que un sudoku.

El viernes, cuando aun era capaz de ver algo, y dado que estaba a la caza y captura de incautos que me compraran entradas, pude comprobar como salía del metro una muchedumbre de mujeres de todos los colores y tamaños. Mención aparte decir que cuando me acercaba a intentarlo me hacían unos quiebros que ni Fernandito Alonso, y eso que solo iba a vender entradas. Supongo que tengo una cara de baboso implantada de fábrica, pero aún así, como no iba con malas intenciones, no me deprimí demasiado. También hay que aclarar que me acercaba a las que no me gustaban, en previsión de lo que ocurrió. Ahora que lo pienso, si las que no me gustaban me esquivaban, que habrían hecho las estupendas... en fin, dejemos el tema que no viene al caso.

El tema que sí viene al caso es que pude ver tacones kilométricos, tangas a mansalva, pantalones tan prietos que parecían pintados, y toneladas y toneladas de maquillaje. Luego me miré a mi, y al resto de los borrachos con los que compartía alcohol a mares. No encontré ninguna diferencia a como les veo por la uni, sinceramente. Puede que una chaqueta no demasiado vieja, un afeitado apurado, y un poquito de gomina. Y eso que la mayoría están (bueno, estamos, snif) solteros, a su pesar. Y digo yo, si los presuntos depredadores sin escrúpulos somos nosotros, y las inocentes ciervas que van al abrevadero sin saber lo que se las viene encima son ellas, ¿cómo es que los tiempos y esfuerzos puestos en el aspecto personal varían tanto de un sexo a otro? Yo entre ducharme, afeitarme, y elegir la ropa (abrir el armario y coger algo que no se cayera a trozos, vamos) tardé aproximadamente 40 minutos. ¿Cuánto habría tardado solamente en enfundarme unos vaqueros que me envasaran el culo al vacío?
Y es que lo más triste es que, por lo menos hablando de mi experiencia, me parece mucho más atractiva una chica que vaya natural que una que parezca Ms. Potato en versión barbie. Analicemos una a una esas supuestas cosas que nos ponen loquitos a los tíos. Por supuesto esto son todo opiniones personales.

- Ya que los he mencionado, vaqueros presurizados a +500 atmósferas. Supongo que serán atractivos porque marcan culo, pero llegados a ciertos límites, aunque se tenga un culo perfecto, el efecto es contraproducente, no se si me seguís. Personalmente, he visto chicas en chándal que tenían un culo capaz de mover montañas, y otras que hubieran estado genial si se hubieran puesto unos pantalones capaces de contenerlas. Y eso que hablo solo de su valor como reclamo, porque como empecemos a hablar de los problemas que puede traer el momento de deshacerse de él en pleno arrebato pasional, defendería su total exterminio. Lo mismo extrapolo a los equivalentes por encima de la cintura. Al que le guste una chica que parezca a punto de morir asfixiada que levante la mano. No valen sádicos ni maltratadores.

- El maquillaje: ante todo sinceridad, un poquito de sombra, o color, o pote o como lo llaméis vosotras ayuda, no digo que no. Una argamasa capaz de sostener una pared de ladrillos NO. Autobroceadora o solarium que da a entender que habéis intentado llegar volando al sol NO. Algo que parezca que os han dado un puñetazo en cada ojo NO!!! Otra vez, puede que esto último a los maltratadotes en potencia les apasione, pero lo que es a mi…

- Tacones: lo reconozco, esto si que es incomprensible. ¿Qué atractivo tienen unos tacones? ¿Hacen más larga la pierna? La verdad es que cuando veo a una chica desafiando la gravedad con grave riesgo de sus ya no digo pies, sino vida, no la desnudo con la mirada, sino que hago una porra mental tratando de acertar el momento en el que meterá la patita en una alcantarilla y se desnucará. Aún no ha sucedido, pero tiempo al tiempo. A mi personalmente unos zapatos o lo que sean de suela plana me parecen mas sexis, pero claro, ya se sabe, yo soy un friki peligroso… ¿Tengo que decir a qué tipo de hombre le apasionaría ver a una chica a punto de partirse las piernas? Pues eso.Podría seguir, pero paso de dividir el post en dos partes, que luego marta tendría que decirme que no lo ha leído dos veces, pobre mujer. ¿El tema es que encima esto para qué sirve? Pues para engañar a un chico superficial una noche, y poco más, cosa que me parece muy loable si fuera el objetivo mayoritario, que por lo que yo recojo de mis encuestas parece que no es. ¿Más? Perfil del hombre al que se atrae: maltratador en potencia. Y luego me dicen que el raro soy yo…

lunes, 10 de septiembre de 2007

500 entradas!!!

Bueno, pues tras 2 semanas de blog, y un ritmo de actualización apabullante (no os acostumbréis a las vacas gordas, que lo normal es 1 a la semana) y llegado a la nada desdeñable cifra de 500 entradas. En realidad son más, porque el contador lo puse al de una semana, si no recuerdo mal, pero bueno. Contando con que 100 serán mías de lo ególatra que soy y lo que me aburro en exámenes, ha pasado bastante gente por el modesto tablón donde cuelgo mis tonterías! Y cada vez más se animan a dejarme comentarios, que me animan a mi a seguir dejando bien claro que salud y mental son dos términos que simplemente no se me pueden aplicar juntos salvo en oraciones negativas. Gracias a Laida (que sigue desaparecida), Elena(que se cree que conozco muchas más), Irantzu(tan anárquica que sigo esperando a que actualice), Xrasel (en cuyo blog no puedo firmar), SSer (que parece majo pero me está provocando, y lo sabe) , Alazne (Lobato, para que os riais de ella también), Olatz(con quien voy a ir al monte, I promiss), Laura(la única persona capaz de con un post dice que le gusta lo que pongo y con otro defender a la que me critica), Aran (con interesantes reflexiones sobre la locura y las camisas de fuerza), a la chica Mentalizada (me paso por ahi de vez en cuando), a Pook (cuyos principios no valen nada, y que sigo esperando que borre cierta foto), a Marta (que no se si lee o no, pero es buena de cuyons ^^), a Tamara (que también me postea doble!) y por fin, a la anónima mala que se mete con los hombres (y por tanto conmigo), a la anónmia feminista que defiende su utilización como mero objeto, y a la anónima buena que no se quien es.

Creo que no me he dejado nadie. ¡A todos, gracias!

domingo, 9 de septiembre de 2007

Pablito y Alejandra




Hoy (bueno, ayer) tuve una interesante conversación, en la que entre otras cosas se hizo una pequeña alusión a que los hombres son tan difíciles de entender como las mujeres, afirmación que me hizo necesitar respiración asistida durante 5 minutos del ataque de risa que me provocó. En el capítulo de hoy, queridos niños y niñas (cómo controlo el lenguaje electoral) contaré una pequeña historia basada en hechos reales, para que nadie diga que me río sin razón. Y cuando digo basada en hecho reales, que me conozco al percal, digo calcada palabra por palabra de hechos reales, pensamientos incluidos :D

Triste pero cierto, allá vamos.


Pongamos una pareja de hoy, con sus más y sus menos, Pablito y Alejandra por ejemplo. Pablito y Alejandra están en casa de un amigo/a de ambos, cuyo nombre no viene al caso (además de que ha quedado demostrado que lo de los seudónimos no es lo mío). Pongamos además que se disponen a ver una película en amor y compañía de unos amigos/as. En ese momento, Pablito mira la película, y comprueba que parece un tostón del quince. Además, mira a su novia y se da cuenta de que donde mejor estaría él en estos momentos es dejándose de pelis y dándose a otros menesteres mucho más interesantes, así que discretamente le comenta... oye, si tu quieres no vemos la peli y nos vamos los dos por ahí a donde sea. Alejandra, por su parte, le mira y le dice: no... Estoy a gusto, no te preocupes, vemos la peli. Pablito se aguanta las ganas, que últimamente le sobra, y se dispone a disfrutar de la noche tal y como viene.

Al de 10 minutos de peli, Pablito comprueba estupefacto que ya ha visto ese atentando contra la inteligencia, y no solo eso, sino que el que Alejandra se le recueste encima no ayuda precisamente a que ciertos pensamientos de (mal) hombre aparezcan en su cabeza. Como Pablito es simple como el primer sudoku del ADN, y además Alejandra luce la cara patentada de "ya me la has liado", le comenta por lo bajini... oye, si no te gusta nos vamos, que yo creo que ya la he visto, ¿e? Alejandra, con cara de mosqueo y con tonillo igualmente patentado "me estás tocando la moral", contesta que está bien, que no se preocupe. Al de 2 horas de peli, tanto Pablito como Alejandra están sobadísimos, y Pablito decide que para hacer como que se traga un rollo infumable de 3 horas ya está la uni, así que le dice a Alejandra a ver si le importa que se vayan, a lo que esta contesta con evidentes signos de alivio que no. Cuando van hacia el coche, Pablito le da un beso a su novia, y ésta se le tira encima como una leona en el Serengeti. Como joven en la flor de la vida que es, se le va todo el sueño de golpe y le vuelven todos sus malos instintos, pero también ve que se ha hecho tardísimo, y que o salen ya o ambos van a acabar mal cuando aparezcan por casa. Sin embargo, un poco fastidiado por lo mal que ha comprendido la situación, y por los evidentes intentos de Alejandra de convencerle de que llegar tarde a casa en ese momento le importa tres leches, le pregunta inocentemente a su novia:


- Oye… ¿tú querías ver la peli?


- No, la verdad es que no.


- Y querías… ya sabes…


- Pues la verdad es que si.


Pablito queda pensativo unos momentos tratando de comprender a su pareja; su mente está intentando el equivalente a un mono tratando de remontar el vuelo agitando los brazos tras una gaviota.


- Y si no querías ver la peli… ¿por qué cuando te he preguntado si querías que nos fuéramos me has dicho que no?


- Es que pensé que tú sí querías verla…


- Pero si luego te he dicho que ya la había visto…


- Ya, pero pensaba que era porque me notabas cabreada.


- Ah!, ¿pero estabas cabreada?


- Claro, ¿no ves que no quería ver la peli?


Pablito medita su desgracia un poco más, y luego se sienta en un coche que por momentos le parece que tiene dos palancas de cambio, y suspira. La madre que me parió, se dice. Y la madre que la parió a ella, por cierto.

viernes, 7 de septiembre de 2007

Mis 5 extraños hábitos




En fin, yo tenía pensado hablar de la tortuga de Prison Break y de la primavera que la sangre altera (parece que ya me salen hits blogeros directos al Nº1) pero como laidutxi ha decidido acabar definitivamente con la poca fama de persona normal que había conseguido forjarme, pues nada, aquí voy, a dejar bien claro que sí, que soy muy raro. Pero mucho.
Por cierto, creo recordar que alguien me nominó a esto hace tiempo en mi difunto Space, pero como incineré el cadáver y tengo algo así como 50 cosas raras, pues no creo que coincida ni una xDDD. Tampoco se a quien nominar, porque acabo de meterme en esto de los blogs, así que además de raro quedo de asocial, no problem. Si alguien no lo ha hecho que me diga, estaré encantado de invitarle a arruinar un poco su vida social.

Creo que hay que empezar por algo así...Mis 5 extraños hábitos nominado por http://www.fotolog.com/laidutxi/ Se comienza este juego con el título "Cinco extraños hábitos de… (tu nombre)". Las personas que son invitadas a escribir un post a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla. Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog. No olvidaros de dejar un comentario en su blog con el mensaje "has sido elegido" y añadir que lean el vuestro. Y mis 5 extraños hábitos son:

- Según me levanto, encender de una certera patada el ordenador. Requiere práctica, hay que dar justo con el dedo gordo en el botón gordo correspondiente. A las 6 y 30 de la mañana es jodido, pero con constancia y tesón todo se puede, pequeños padawans. Después de años y años, puedo decir que mi ordenador se enciende conmigo, y se apaga conmigo. ¿Doy o no doy miedo?

- Como muy lento. Esta creo que sí la puse. Cuando digo que como muy lento, no es ese detalle gracioso y original que hace que las nenas te persigan para arrancarte la ropa a mordiscos, no. Como lento hasta hacerme odiar. Como lento aun cuando en 5 minutos tengamos que ir al cine, aunque se queme el edificio o se derrumbe el templo del santo grial. ¿Todavía no me creéis? Cuando me veáis untar las patatas fritas una por una metiéndolas por un agujerito del sobre de ketchup comprenderéis de qué hablo...

- Al hilo de lo anterior (y esta también la puse, al hilo de lo anterior en su día) como muchísimo. Vale, mucha gente come muchísimo, pero no hay mucha gente de 1,70 y 60 miserables kg que sea capaz de meterse una pizza familiar entre pecho y espalda y tener hueco para más, o de repetir 6 platos y 3 postres en un buffet del chino. Combinado con mi anterior hábito, esto suele provocar que la gente tenga tiempo de organizar un partidito de fútbol, hacer una torre Eiffel con palillos... o para planear mi asesinato. También es graciosa la cara de incredulidad a las 5 de la tarde (o 12 de la noche) cuando alguien pregunta: ¿¿¿¿Pero sigues comiendo???? Pues sí, soy así de guay.

- El mundo de la música es algo completamente ajeno a mí. No es que no me guste, llevo el MP3 tatuado en la cadera, es que soy un chaquetero sin corazón incapaz de nombrar un solo grupo que me apasione. Canción que me gusta, al bote, ese es mi lema. De ahí deriva que si escuchas lo que llevo en el mp3 te plantees ponerme una camisa de fuerza y llevarme al psiquiátrico más cercano, pero para eso aprendo artes marciales cabrones. Se que me estáis siguiendo...

- Y por ultimo, me aficiono a todos los deportes y hobbies varios de la tierra. He hecho colecciones de cromos, cartas, pins, comics, he practicado fútbol, baloncesto, he ido al gimnasio, surf, kihatsu, hapkido, win tsun-escrima, todo tipo de videojuegos, fotografía, escribo no solo esta chapa infumable sino relatos cortos y no tan cortos. Veo todas las series del otro lado del charco, pelis, se hacer cariocas (hasta con fuego), leo (hoy en día es una afición rara), tengo una alfombra de baile y un karaoke, e instrumento que veo, instrumento del que se tocar por lo menos cumpleaños feliz y alguna otra mariconada. Algunas de estas cosas las sigo haciendo (las artes marciales son mi nueva pasión desde hace 4 años), otras no... pero ahí están. Y si has llegado hasta aquí... ¡¡¡¡ponlo en el post para que la gente vea que yo seré raro, pero tu más por leerte mis tonterías!!!! ;)

lunes, 3 de septiembre de 2007

El clip del Word




Tarde o temprano (ha sido temprano) sabía que tendría que dedicar unas líneas a uno de mis mas terribles enemigos. Estoy seguro de que vosotros le conocéis también. Si... hablo del clip del Word. Que majete es, ¿verdad? Con sus cambios de forma, sus preguntas tocapelotas, y ese convencimiento de que tu, piltrafilla, no sabes lo que quieres, pero el... el conoce los entresijos de tu mente mejor que tu madre. Las conversaciones con el suelen ser de este pelo. Empezamos a escribir, un trabajo cualquiera. Ponemos el título y… ¡comienza la fiesta!
Clip: - Hola, ¿estás escribiendo una carta formal? Aquí tengo plantillas y chorradas varias sin las que no serías capaz de escribir ni tu propia necrológica. Tu: - No, gracias. - ¿Estás haciendo una factura? ¡También tengo cosas que no te interesan de eso! - No, - ¿quien te ha preguntado nada?-. - Vaya, entonces debes estar escribiendo una carta formal. Solo que no lo sabes, pero yo si porque soy la pera :) Creo que me quedaré aquí haciendo el subnormal y distrayéndote un poco mientras te lo vuelvo a preguntar cada 2 minutos. Acabamos el titulo del resumen, y ponemos algo estilo: 1 - XXX (enter) Clip: - U-u-u, te voy a poner un "2 -" y además lo voy a tabular todo como me salga de los mismísimos. ¿A que molo? (Borrar)- Noooo, si lo borras te voy a borrar el "1 -" porque tu en realidad quieres escribir una carta formal numerando las líneas, que lo se yo. Venga anda, pórtate bien y colabora.(Deshacer. Borrar. Enter.) - Aaaah, es que no te explicas, tu quieres un 1.1 - en tamaño 10, y que además te vuelva a tabular todo (me intentas engañar pero no me la das. Por cierto, ¿no estarás escribiendo una carta formal? Mira que te conozco como si te hubiera parido...) (borrar, enter, primeros síntomas de desesperación aguda)- Vaya, pues si va a ser que querías el "2 -" al final... no te aclaras e? (borrar). Enjuagar lágrimas. Borrar el "2 -", borrar el "1 -". "Tema 1:” (enter). - ¿Quieres escribir un libro de cocina? - " - XXXXXX" (enter) - Te voy a poner un guión aquí, y voy a tabular todo lo de arriba. No me des las gracias. Soy así de majete. (Cabezazo al ordenador. Gemidos varios. Indicios de esquizofrenia.) (Borrar, enter)- Te voy a poner un circulito un poco mas a la derecha ¿Quieres escribir una carta formal ahora? - Apagar Word, abrir bloc de notas. Se que todos lo habéis sufrido, no mintaiiiiiis.