miércoles, 31 de octubre de 2007

Soy un arbol, soy un arbol...




Hace tiempo me di cuenta de que soy un ser despreciable y antisocial. No, no lo digo por fardar, de verdad, es el mundo que me ha hecho así, me temo. Pero como buen integrante del mundo en el que vivo, que es capaz de demandar al McDonalds porque su comida provoca adicción (eecs), yo tampoco pienso asumir mi responsabilidad. La responsabilidad es de esa gente taaaaaaaaaan pesada con la que nunca hablaste realmente pero que por alguna cabriola cósmica compartió alguna actividad contigo a ser posible durante poco tiempo y sin que hiciera falta hablar (me ocurre mucho con ex-compañeros de gimnasio, o gente del colegio con la que NUNCA hablé en el colegio). No confundamos, hay gente que te cae bien con la que pierdes el contacto y todo el mundo está encantado de saber de el/ella, o gente que no conoces mucho pero en su momento te cayó bien. También hay gente con la que no hablaste entonces, no quieres hablar ahora, y se empeñan en hacer de tu viaje en autobús/tren/metro parezca un paseo por el infierno de los silencios incómodos y las miradas al techo.He aquí una pequeña guía de como evitar estas conversaciones. Por supuesto, el mandamiento 0 es evitar contacto verbal hasta que el sujeto nos arrincone y lo inicie, kamikazes los justos. En fin, aquí va. No apta para gente con escrúpulos.


1º Repite conmigo: soy un árbol. Aunque es prácticamente imposible por la naturaleza del sujeto atacante, procura no sacar nuevos temas, y contestar a sus preguntas de forma rápida y concisa, sin monosílabos pero sin extenderte, y con cara de seta. 5 minutos de conversación son inevitables, pero a partir de ahí empezará a tener problemas (esperemos) para seguir torturándote. Mantén la calma, el pánico es tu mayor enemigo.


2º Lleva siempre un reproductor MP3 o sucedáneo encima. Llegado el momento del ataque, asegúrate tener UNO de los cascos puesto. Por supuesto, si los tienes como sandías siempre puedes dejarte los 2, pero esto es sólo para expertos en la materia. Si te quitas los dos, date por jodido, es imposible volver a ponértelos. Mantente puesto el más alejado al personaje, puede que ni se percate, pero en cualquier pausa incómoda en la conversación podrás pasar a poner cara de concentración extrema (cara CCE a partir de ahora) y esperar que el sujeto se dedique a dar la chapa a otro. Por desgracia, esto no suele ser suficiente, ya sea porque el atacante no tiene mas presas y/o adolece de un problema de incontinencia verbal aguda, o porque simplemente después de una pausa de 20 segundos vuelve a la carga sin ningún pudor.


3º Lleva un libro. Si, ya se que está menos de moda que los sombreros de copa, y que el último libro que ha leído el 90% de la población (espero fervientemente que vosotros no) es "Teo va a la escuela", pero es indispensable. Cuando sufras el ataque, NO, repito, NO cierres el libro. Sonríe, inicia la amena conversación, pero mantenlo abierto. Esto lanza un mensaje indiscutible de "has perturbado mi karma" que algunos sujetos que ignorarían todos los casos del punto 1 y 2 empiezan a pillar. Levanta bien el libro, y ante cualquier pausa míralo y pasa a la fase CCE. Si sois unos maestros del pasotismo y la automarginación, podéis probar con los cascos (en mi caso apagados) mientras leéis el libro (o al revés), y combinarlo todo. Suele ser devastador, pero siempre hay quien domina el arte de dar la chapa tanto como nosotros el de escaquearnos. Para estas personas se inventó el último (y definitivo) paso 4.


4º Después de todos nuestros esfuerzos, nos encontramos con un libro en la mano, un casco en la oreja, cara de sopor, y un pesado/a acabando con nuestra ya frágil salud mental. Ha llegado el momento de nuestra jugada maestra, que por desgracia en el autobús está muy limitada. Pregunta la sujeto a dónde va (te soltará un rollo extra, pero es un mal menor) y luego bájate en la parada mas cercana. Da igual si es el Bronx, Iran o el infierno. El sujeto está demasiado ocupado torturándote como para darse cuenta, y además nos la suda lo que opine. Guarda todo, y cuando el vehículo se pare, sal como alma que lleva el diablo. Si hay oportunidad, puedes volver a montarte unos vagones más atrás/adelante con cuidado de que no te vea. Si la frecuencia es alta, puedes coger el siguiente bus/metro. Y si no, procura elegir un sitio bonito para bajarte. Muy importante recordar donde se baja el sujeto, porque si nos reenganchamos 3 vagones mas atrás y luego nos bajamos y le vemos por la ventanilla (o se baja el, o os bajáis a la vez) se va a crear una situación muy divertida, y si tenéis amigos en común vais a coger muy muy mala fama. Una vez mas, que no cunda el pánico, buscad la multitud, columnas, o esperad hasta que se vaya el sujeto/vehículo. NUNCA corras, huelen el miedo y llamarás la atención.

Y ojo, cualquiera hemos podido ser y seremos tanto presa.. como torturador. Mucho cuidado!


Esto es todo esta semana pequeños padawans. Sed felices y recordad: soy un árbol, soy un árbol.

viernes, 26 de octubre de 2007

El solitario


Como ya he dicho, historias provenientes del verano, donde el calor, el alcohol y el tiempo libre me estuimulan el cerebro. Si, el alcohol también, que pasa.

Para empezar, se me ha caído un mito. No, Natalie Portman no le da al crack, creo, ni Edward Norton va a protagonizar Scary Movie 5? 6? da lo mismo. Mi mito caído es.. el Solitario. Que tristeza gente, tanto tiempo pensando que era un profesional como dios manda, el último que quedaba en este país de charanga y pandereta donde el modelo de ladrón ahora es Julián Muñoz, y resulta que el solitario es un cutre con pinta de dedicarse a tirar cabras de campanarios en sus ratos libres, saludando antes de que le enchironen, como los (sigh) famosos.

¿Por qué los delincuentes se dedican a coleccionar pruebas que los incriminen en sus delitos? Como por ejemplo, un dos tres, responda otra vez, los cuadernos con los apuntes de sus atracos que guardaba el Solitario en su casa. Nunca lo sabremos.¿Por qué un atracador que hace su trabajo en 2 minutos y la mayoría de las veces no necesita ni disparar la pistola guardaba un arsenal como para asaltar Fort Nox a puro huevo? Me temo que ni lo se, ni quiero saberlo. Y este, señores, ha sido el enemigo público según TVE (que nunca osaría mentirnos al respecto, TVE nunca, nunca, nunca miente) durante nosecuantos años. No me extraña, la verdad, que un señor que actuaba solo y con las manos llenas de esparadrapo sea un hueso tan duro de roer, cuando después de cada atraco podía uno poner la tele y oír cosas como: "la policía a cortado la M80 y la salida de Tordesillas, los puntos mas habituales. Buscan una furgoneta Blanca con matrícula de Valladolid". Es una pena que actuase sólo, lo que se podía haber reído con un socio "Paco, cambia la furgoneta por un descapotable, que total ahora tenemos pasta. Ah, y olvídate de la M80, salimos por la carretera de Burgos, que la pasma está en todas tío".

No veáis Mentes Criminales o cosas así, que luego vienen las decepciones, avisados quedáis.


Y para que no digáis que sólo hablo de noticias, que sepáis que cuando vuelva de vacaciones voy a invitar a toda la comunidad científica a estudiar mi organismo, porque sospecho que soy capaz de solucionar la debacle energética en la que estamos inmersos. Os cuento.Antes de empezar exámenes pesaba 60 Kg. Un mes después de no haber ido a entrenar (pérdida de masa muscular, que por si alguien no lo sabe pesa mas que la grasilla de la que tanto se queja el mundo de arriba) y de olvidarme de desayunar/comer/cenar de vez en cuando, seguía pesanado 60 Kg. Dado que eso lo pesa hasta piolín un poco mojado, decidí seguir una estricta alimentación espartana de 5 comidas al día durante el mes de agosto. Además, pasé a entrenar 6 horas a la semana, mas 5 de gimnasio (masa muscular, blablabla). Después de ese mes, mi peso llegó a ... 60 Kg. Hace 3 días, agarre unas fiebres africanas que me han tenido en la cama a 39º, sudando como un pollo, con una ingesta total en dicho período de: un gazpacho, un zumito de naranja y un yogur azucarado. Peso final del sujeto a término del experimento: 60 Kg. Se admiten opiniones científicas, opiniones chorras, exorcismos... a gusto del consumidor.

Por cierto, también he tenido delirios por la fiebre, apasionante experiencia, otro día la comento que me está quedando un poco largo esto. ¿Qué raro no? Con lo breve que soy siempre...

martes, 23 de octubre de 2007

Tubos




Lo confieso. Soy de los que si pueden, empalman Los Simpson con Futurama (que pena ese cambio de hora de Padre de familia) y pasan del telediario. Puede que esto se deba a que, parafraseando a Quino, sólo nos cuentan la mitad de lo que pasa, y la mitad de lo que nos cuentan es mentira. Yo lo amplío a que si haces el cálculo y te crees los deportes, el resto es equiparable a que tus padres te lean Pulgarcito mientras comes.


El tema es que normalmente no puedo imponer mi ley sobre el mando; bueno, ni normalmente ni nunca, lo más habitual es que me toque ingerir una agradable ración de pseudorealidad entre el primero y el postre. Sin embargo, hoy puedo decir que todo ha cambiado, el mundo vuelve a estar lleno de colores, y los pájaros vuelven a piar en las ramas frondosas de los árboles. ¿Por que? Ah, asombraos ante las maravillosas anécdotas que nos proporciona el mundo empresarial, tan odiado por algunos (yo).


“Tubos Unidos firma un acuerdo de fusión con el grupo industrial Condesa”.


Si, Tubos Unidos. Ya se que no os parecerá gran cosa, pero mi primera pregunta en ese momento fue: ¿Qué tipo de empresa decidiría llamarse a sí misma Tubos Unidos? La locutora, muy amable ella, me contestó rápidamente: Tubos Unidos es una asociación de empresas que se dedican a fabricar ...tubos (oh, sorpresa). Apasionante mundo, el de los tubos ¿verdad? Casi puedo ver el día en que se formó dicha asociación: mmmm, yo fabrico tubos, y tu también… mmmm… acaba de ocurrírseme… y si fabricásemos… tubos… juntos? (Insertar risa satánica y movimiento de dedos del señor Burns al decir “excelente”). ¿Y cómo nos llamaríamos? Venga, un nombre original, con gancho… ¿qué os parece Tubos Unidos? Mi teoría es que en ese momento en la calle alguien se saltó un semáforo con la consiguiente pitada, y todos sabemos cómo somos las personas, antes muerto que decir que no me he enterado de lo último que se ha dicho. Conclusión: Trece votos a favor, y una caída inexplicable del 80% de las acciones de la recién formada sociedad. ¿Vosotros compraríais acciones de algo llamado Tubos Unidos? Yo tampoco. Además, una huelga de tubos sería la ruina, el diálogo sería imposible:


- Sindicato de tubos: queremos aumento salarial y 15 días de vacaciones pagadas en agosto, ya!!!


- Tubos Unidos: venga venga, vosotros esnifáis pegamento o que?


- Sindicato de tubos: pues entonces a la huelga, a la huelga! ¡¡¡Tubos unidos, jamás serán vencidos!!!!


- Tubos Unidos: ¡¡¡Eso, eso!!!! Me alegro de que lo vayáis pillando.


Un caos.Lo siento por si algún lector está en el ajo, pero qué tipo de gente se levanta un día y piensa: ahora lo tengo claro, quiero dedicar mi vida a los tubos. Tubos de plástico, tubos de plomo, tubos con rosca, el tubo del papel higiénico… supongo que el día más feliz para estas personas fue el día en el que alguien inventó el tubo… doblado. Casi me imagino la sección de I+D de “Tubos Unidos”, doce mil años después de la invención del tubo tapado (o vaso), descorchando champán y comprando acciones de la compañía ante le inminente pelotazo. Supongo que la conversación sería algo así como…Oye Morgan, mira que tontería, le he enchufado con el soplete al tubo de plástico y mira lo que ha pasado, que divertido. Morgan, ¿por qué me miras así? ¿Que soy un jodido genio? ¿Yo? ¿Tienes un tubo tapado de vodka por ahí o que? Y aun así, ocho personas en un laboratorio catorce horas al día, encerrados, pensando en tubos, año tras año… no se, no me lo imagino. Digo yo que algo mas ya deberían haber descubierto ¿no? Y todo esto por no hablar del departamento de marketing. ¿Qué hace? ¿Cómo convences a alguien de que necesita un tubo más en su vida? Todo el mundo tiene ya su tubo señores. Los pigmeos de la amazonia puede que beban de la condensación en las hojas de los árboles y coman con las manos, ¿pero sabéis qué SI tienen? Cerbatanas, también conocidas como tubo de bambú. ¿A qué nuevos mercados tienen pensado abrirse los fabricantes de tubos que planean esta nueva fusión? Agarraos los machos, preveo que en cinco años ni revolución nanotecnológica, ni molecular, ¡la revolución de los tubos! Todos naceremos en tubos de cristal, nos sentaremos en tubos de tela, comeremos con tubos de plástico(lo han intentado con la pajita, pero no acabó de cuajar todo lo esperado), dormiremos en tubos acolchados y follaremos con tubos de látex. ¿Cómo? Me dicen mis contactos en las altas esferas que ya lo hacemos (no se, ya hace tanto ya que ni me acuerdo). El futuro es de los tubos señores.Y para otro día, cómo una empresa pudo llamarse… Condesa (sigh).

miércoles, 17 de octubre de 2007

Cancún. Dia 2.




Cancún. Dia 2.

Primero, ración de envidia. Imaginaos el momento.

Abro los ojos. Por la ventana se filtra la luz del sol. No de cualquier sol, ojo, del sol de Cancún. Me levanto, y por el balcón veo una laguna, unas pocas casas, palmeras… y el mar, que se extiende hasta donde alcanza la vista.

Bueno, y aunque las descripciones bucólicas no son mi fuerte, espero que os haya quedado a todos claro que me desperté en el paraíso y encima con todo incluido. Pero aquí no acaba la envidia, pequeños saltamontes. Tras calzarme el bañador 3 tallas más grandes de lo estrictamente recomendado por los estilistas, pero que la moda me obliga a llevar contra mi voluntad, bajé a otro de los lugares que mas amo de los grandes hoteles. El buffet libre del desayuno. Para los que tengáis la desgracia de nunca haber pisado uno, diré que es como si pusieran todo lo que os gustaría para desayunar pero un buen endocrino prohibiría, y luego pusieran 3 veces más. Ahora, para las mujeres de poca fe como Tamasan, detallaré lo que pasó a ser mi desayuno estandar después del descubrimiento de este sitio.
Primer plato: 5 salchichas, una tortilla de 2 huevos con tomate,queso y cebolla, una tortita para untar, jamón asado, y lonchas de embutido varias.
Segundo plato: bollos, bollos con chocolate… básicamente, todo lo que fuera dulce en el buffet (o pudiera añadirsele), que no era mucho pero siempre se podía repetir.
Tercer plato: un bol hasta arriba de chococrispis (van bien para hacer la digestión, son como el helado, que pasa).
Todo esto regado con un colacao cosecha del 88 (calculo) y un presunto zumo de naranja de aspecto radioactivo que aún no me explico como no me ha provocado leucemia o me ha dado superpoderes (cuantas mentiras nos cuentan los comics).

Tras esto, fuimos a que nuestro nuevo guía euskoparlante nos explicara las bondades del país y nos convenciera a hacer excursiones megachulis de la muete en vez de tajarnos como perras. Como soy un tío culto, acabé apuntándome a 3, aunque la verdad es que no fui a todas por falta de recursos económicos. La dura vida del estudiante.

Y por fin, después del desayuno de los campeones y la sableada de los pringaos, amanecí en la piscina, donde confieso que el 90% de la gente me llevaba una ventaja de 3 cubatas, cosas de ser un despistado y tener que subir a la habitación a buscar las cosas que se supone que tenías que llevar encima. Como algunos sabréis, soy un tío competitivo cuando la ocasión lo merece, así que enseguida me puse a la altura a base de ron cola y margaritas, que el pobre camarero nos servía como podía porque hay que decir que éramos muchos y con mucha sed. Y así pasó el día, pequeños padawanes, os podrá parecer aburrido pero cuando estas en el caribe metido en la piscina con un ron con cola en la mano, el tiempo pasa volando ^^

Y, como suele decirse, llegó la noche. Y llegó la Coco Bongo. Y llegó la primera de las fiestas que no se me olvidarán jamás.
Después de tenernos en una cola aparte rollo judíos en la lista de Schindler, y de organizar el peor sistema de descuento que os podáis imaginar, entramos a una especie de sala gigantesca con pisos VIP por las paredes (éramos VIP, pero no los aprovechamos demasiado) y una especie de plataforma en medio. Bueno, pues empieza la musiquita, empieza la barra libre… y vemos que empiezan a salir imágenes de una película en la pantalla gigante. ¿Ein? ¿Qué hace el tío de La mascara en la pantalla? Y de repente… que hace el tío de la mascara EN EL ESCENARIO???? Y por qué parece que vuela??? Después de constatar que no era el delirium tremens, empezamos a flipar en colores con lo que pasó por ahí: Batman, Tom Cruise en Coctail, Spiderman peleándose con el duende verde volando por toda la discoteca (para los incredulos, volaban gracias a cablecicos). Pero sin duda alguna, aunque algunos digan que con Spiderman tocamos techo de bailar, gritar y hacer el mono, mi lado friki se emocionó al ver salir a Neo en todo su esplendor dando una paliza a 6 agentes Smith y los dos gemelos albinos malosos. Que difícil es repartirse entre romperse con un montón de gente, romperse mirando todos al escenario chillando y haciendo el mono (lease Kuka gritando, dale spidey, dale al jodido duende ese, DALEEEEEEE!!!), y amortizar la barra libre. Indescriptible. Y nada, la verdad es que leo esto y no consigo plasmar ni un 1% de lo bien que nos lo pasamos, pero con deciros que todos salimos diciendo que por qué no habrá discotecas así en Bilbao, y aun se habla de esa fiesta, os podréis hacer una idea.

WELCOME TO COCO BONGOOOOOOOOO!

(Se me ponen los pelos de gallina)

PD: como veis, se me da mejor parir chorradas sin sentido que crónicas de viaje, así que puede que vean la luz el resto de los días, o puede que no. Pero la Coco Bongo no podía quedarse en el tintero.


PDD: son las 5 de la mañana y voy doblao, no soy TAN bajito :(

sábado, 6 de octubre de 2007

Cosas que odio del verano




(texto escrito a mediados de verano, por si no lo notais)


Cosas que odio, versión verano. Y un, dos, tres...


- Odio, odio a muerte los putos mosquitos, moscardones y demás fauna variada. La vida animal es necesaria, y enriquece la mierda de mundo que nos estamos currando, pero no hay nada que joda más que un mosquito en plena incursión nocturna. Si tan bien funciona la evolución, ¿por qué no han aprendido a volar en silencio y a que los picotazos no dejen huellas? A mi así no me molestarían y no tendría que cargármelos a las tres de la mañana a golpe de spray. Total ¿cuánta sangre se lleva un mosquito? Seguro que es hasta bueno, la mía tiene que ser gran reserva ya, no la cambio desde que a los ocho años un pastor alemán se empeñó en hacerme una lobotomía sin anestesia. No lo probéis sin la supervisión de un adulto, aviso.
En esta cuestión entran también los bichos que por alguna razón en verano duplican o incluso triplican su tamaño. Hace dos años entró una polilla en mi cuarto que parecía un albatros, y ayer maté a una araña que bufaba como los gatos. Un día se me cuela en casa un pato mutante del gobelas y no lo cuento, es el precio de vivir en plena naturaleza.


- Odio la gente que viene de vacaciones y cuando vuelve te hace sentir como si vivieras en una mezcla de vertedero de residuos tóxicos y centro para politoxicómanos. Vale, no hace sol, no hace ni calor a veces, las fiestas no son como las de Ibiza y las mujeres (o los hombres, hoy no quiero polemizar con los sexos o la falta de) son unas rancias y no nos hacen ni caso. Yo llevo aquí un mes y soy feliz, así que ustedes se vayan a deprimir a los de la Real, que total por un poco más no importa. Pin, si pasas por aquí no me odies, el año que viene os hacemos compañía.


- Me revienta todavía más que el mal tiempo el tiempo aleatorio. Tipical basque country. El ejemplo más evidente es cuando llegas a la playa, extiendes la toalla y de repente notas una racha de viento fresquito y ves que donde antes no había ni una nube ahora hay... algo que no se sabe ni de donde viene, pero se esta condensando formando lo que luego evoluciona en nubarrón. O bueno o malo, no pasa nada, yo me quedo en casa o en un bar tomando una cerveza, pero no jodamos con los amagos de buen día que luego a las 6 y media estás en la playa en bañador, con cara de tonto y mirando al cielo como marco a la estación de tren. Que poca vergüenza. Que sepáis que la culpa la tiene el gobierno, aunque lo nieguen.


- Odio que me estafen en txoznas. Vale que me estafen en un presunto garito de presunto nivel, pero el sábado alcanzamos el number one hit de robo a mano armada cuando me cobraron, agarraos a la silla y poneos casco por si las moscas, cuatro eurazos por un katxi de kas limón. Y cuando me lo dijo el tío ni se puso rojo, ni miró para otro lado, ni se metió debajo de la barra llorando y diciendo que a el le obligan, e? Con todo el morro. Ni siquiera tuvo la decencia de sacarme una navaja o una pistola para intimidarme. Encima yo fui lo suficientemente gilipoyas como para no decirle que me echase un buen chorro de vodka, total por 1 o 2 euros más que me iba a cobrar... De esto la culpa no la tiene el gobierno, la tenemos nosotros que somos unos jodidos alcohólicos de mierda, y así nos va.


- Y bueno, ya para ir acabando, odio muuuuucho mucho mucho, ni os imagináis cuanto, saber que ha pasado el ecuador del mes de Julio y tengo que ponerme a estudiar. Si alguien está en la misma situación, ahora me odiará a mí por recordárselo. Si no, que sepa que yo sí que le odio a el (o ella). No os cortéis chicos, ya vale de sonrisas profident, alegría, y amor casi tan empalagoso como el del verano.


Odiad, odiad, que es sano!!!!


PD: a pesar de que procuro cuidar la ortografía (y a pesar de que a nadie le importe) aparte de los puñeteros acentos imposibles de detectar, lo de poner solo los signos de exclamación e interrogación de cierre lo hago a propósito, hay frases que si no no tendrían el mismo énfasis. Que la RAE se ponga las pilas, yo de momento a mi bola, rollo Juan Ramón Jiménez (para que luego digáis que este no es un blog culto).