miércoles, 18 de marzo de 2009

Cómo hacerse el nudo de la corbata

Hoy, en exclusiva para DVQNLE, un curso para aprender a ponerse la corbata de forma rápida y sencilla.

Aunque todos y cada uno de los pasos de este curso son necesarios para la correcta realización y colocación del nudo de la corbata, se recuerda que en caso de extrema necesidad uno o más de dichos checkpoints pueden saltarse si el usuario lo considera oportuno.
La dirección, redacción y producción de DVQNLE no se hacen responsables del mal uso que los lectores de este blog pudieran hacer de la información aquí descrita.

COMO PONERSE UNA CORBATA.

1 - Ponerse una camisa, coger una corbata y plantarse delante del espejo. Calentar los músculos de las muñecas.

2 - Levantar el cuello de la camisa y rodear con la corbata, dejando la parte ancha a la derecha y la fina a la izquierda.

3 - Rodear con la parte del extremo grueso el extremo fino a la altura del pecho. Llevar el extremo grueso por detrás haciendo un arco, y repetir el proceso en ese lado.

4 - Deshacer. Volver a intentarlo, sin apretar el nudo demasiado y tratando que quede simétrico.

5 - Deshacer. Volver a intentarlo sin hacer dobleces a lo largo de la corbata, y respetando todas las reglas anteriores.

6 - Dar una vuelta por la parte de delante a todo el chiringuito con el lado grueso de la corbata, y tratar de colarlo desde atrás por la abertura superior. Alehop!

7 - Ir al paso dos. Alisar la corbata. Repetir, tratando de saltarse el tres y el cuatro.

8 - Vale, no se puede saltar el tres y el cuatro, trata de llegar al seis sea como sea. Habría sido bonito, ¿verdad?

9 - Introducir la parte ancha de la corbata entre el nudo conseguido en el paso tres, y la banda de sujeción creada con el paso seis.

10 - Leer otra vez el paso nueve. Que sí, que es posible. Dejar de golpear el espejo con la frente.

11 - Comprobar que el nudo de la corbata sea algo parecido a un triángulo equilátero. En caso de error, repetir desde el paso dos. Muahahaha.

12 - Comprobar que una vez acabado todo el proceso, la parte ancha de la corbata queda 3 cm y 3/4 por debajo del extremo superior de la hebilla del cinturón. Ni de coña, lo sé. Si ha quedado muy abajo, empezar desde el paso dos dejando la parte fina un poco más larga. Si ha quedado muy arriba, ya te puedes imaginar lo que toca.

13 - Repetir los pasos dos a doce lo más rápidamente posible. Re-re-rehacer. Comprobar que, si nos quedó muy larga, ahora está muy corta o viceversa. Deshacer.

14 - Repetir los pasos dos a doce lenta y pausadamente. Comprobar que el resultado es mucho peor que en el paso trece. Deshacer.

15 - Planchar la corbata con las manos hasta que no parezca una serpiente muerta a medio digerir.

16 - Repetir del dos al doce. Cuando la parte fina supere por detrás a la parte gruesa por enésima vez, tratar de arreglarlo a tirones. El morado facial y la hinchazón ocular son irrelevantes.

17 - Deshacer. Reactivar riego cerebral con un suave masaje en las sienes.

18 - Lanzar la corbata en una parábola hacia la papelera, o en caso de ausencia de esta, hacia el retrete. Sacar la basura o dar la bomba, lo que proceda.

19 - Acudir al ambulatorio a que nos arreglen el estropicio de la frente. Iniciar la búsqueda de un trabajo que no requiera normas de etiqueta estúpidas. El estropicio, que lo recojan los compañeros de piso. Tú por hoy ya has hecho bastante.

domingo, 15 de marzo de 2009

La gente está muy mal.

Todos los domingos, por curiosidad, consulto cómo ha llegado la gente a mi blog. Para empezar, me ayuda a saber quien me enlaza y agradecérselo efusivamente. Además, es interesante saber los posts mas leídos, las horas de mayor afluencia… si vamos, que me aburro mucho. Pero lo mejor, sin duda, es ver las búsquedas de la gente en los buscadores con las que llegaron al blog. Me lo paso tan bien, que me siento obligado a compartirlas con todos vosotros.

Si tiene éxito, lo convertiré en sección semanal, y así con suerte habrá dos post semanales ;)

¡Que los disfrutéis!

• yo soy un A1rbol -> No se si es que sabía lo que buscaba, o que la jardinería ha evolucionado mucho últimamente, pero se ve que con las ramas teclean fatal.

• TRONCHO GORDO -> Este directamente no me lo quiero ni imaginar.

• putadas en entrevistas de trabajo -> ¿Algún responsable de RRHH falto de ideas? ¿Alguien preparándose para lo que pueda venir? me inclino por lo primero.

• por que a fallado mi entrevista de trabajo -> ¿Porque se han dado cuenta de que no sabes ni diferenciar "a" de adverbio de "ha" de verbo? Por proponer ideas...

• LOS MEJORES POLVOS EN EL ASCENSOR -> Y yo que pensaba que eran raros de por si, y la peña haciendo ranking y la ostia.

• deverdadquenoloentiendo -> ¿Y teclearlo en la barra de direcciones? Si Lirinem, va por ti.

• 9 semanas y media escaleras agua / kim basinger follando 9 semanas y media -> Uno con intereses bien concretos. Tengo que enterarme de si está el clip del momento concreto en alguna parte y me forro a visitas, porque de estas también llegan unas cuantas todas las semanas.

• historia de asbeel -> Mucho cotilla por ahí suelto es lo que hay.

• test entrevistas de trabajo historia mujer -> Que coño andaría buscando este? Un test que hagan en entrevistas de trabajo sobre la historia de la mujer? La peña se cree que Google es como una proyección de sus paranoias.

• Buscar la bonba enporno -> Sería demasiado fácil meterme con algo como boNba enporno. Pero... "buscar"??? Quien coño le especifica a Google que busque? Qué va a hacer, mandar un mail a tu madre con tu búsqueda?

• chicas echando un polvo en las escaleras -> Y que luego digan que la gente no tiene inquietudes...

• pasar lo test entrevista de trabajo -> Pasar qué como?

• maduras tetonas follando por el ano fotos y videos -> Mira, este será un depravado, pero lo tiene bien claro. Al menos no recibirá resultados inútiles. Ah si, espera, mi blog. ¿Como ha enlazado Google mi blog con esa consulta?? 0_o

• clip Word odio -> Estas son omnipresentes todas las semanas, en varias formas y colores.

• ligue and bilbao -> Ese and, como se nota que es extranjero. Los de casa saben que en bilbao no se liga y punto xD

• " test psicotecnico de logica proposicional" -> Y acaba aquí. Luego la gente dirá que el blog no es culto!!!

lunes, 9 de marzo de 2009

* * * * * * * *

Como siempre que prometo hablar de algo concreto o dejo algo a medias, paso olímpicamente del tema para centrarme en cambio en lo más apasionante de lo que nunca he hablado, y que no me explico cómo no ha surgido antes. El sexo, las relaciones humanas, las grandes historias… todo está concentrado en ese maravilloso invento que ha revolucionado nuestras vidas. Que levante la mano el que no sepa en qué estoy pensando a estas alturas. Ahora, el que ha pensando en la tele, que se suicide metiendo la cabeza en el microondas.
Modo descongelado lento.

Me hace gracia cuando la gente dice cosas como: ¿Cómo podía vivir antes sin agua corriente? ¿Sin electricidad? ¿Calefacción, sanidad o transporte? Y digo yo: ¿cómo puede cualquier persona por debajo de los 30 años vivir sin Internet? Sed sinceros.
Hace poco estuve buscando piso. Cuando iba a verlos, tenía en mente muchas cosas: ubicación, accesos, amplitud, número de baños… pero es que los que no tenían Internet ni me los planteaba, y gracias a dios apenas existían. El único que fui a ver que no disponía de conexión estaba en trámites, y los inquilinos parecían más una panda de yonkis en la tercera semana de mono que estudiantes disfrutando de la vida en su pisito de alquiler. Apostaría que habrían cambiado el jacuzzi por un par de horas de conexión. Evidentemente no lo tenían, porque para empezar, ¿de qué sirve una casa con jacuzzi y sin Internet? sería como tener mayordomo y no tener médico de cabecera.
Aunque que leches, con Internet, ¿quién necesita ninguna de las dos cosas?

Y es que hay pocas fuerzas en la naturaleza más poderosas que alguien intentando conseguir Internet. Cuando se cae el wifi en casa, la gente entra en un estado de pánico absoluto comparable a la pérdida de un familiar cercano. Oh dios, no funciona Internet. Debo llamar al servicio técnico. Robaré, mataré, violaré, haré lo que me digan, pero devuélvanme Internet. ¿Sacrificar a mi primogénito?¿Tirar una virgen a un volcán? ¡No hay problema, pero por favor, no me torturen más!
Menos mal que siempre hay una red de un vecino activa, ¿verdad? Nos da corte pedirle un huevo, pero podemos estar semanas chuleándole su red sin el más mínimo atisbo de culpabilidad. No pasa nada, es Internet, el haría lo mismo. Es como matar a alguien en el desierto si tiene agua.
Para el transporte es igual. Ahora que tengo que ir de vez en cuando de Madrid a Bilbao, me he empezado a plantear el tren. ¿Por comodidad? Si, claro, puedo levantarme, estirar las piernas, ir al baño cuando quiera, tomarme algo en la cafetería, y seguro que hasta los asientos son más amplios. ¿A quién le importa? Tiene wifi, y enchufes. Puedo pasarme cinco horas en Internet en vez de mirando al techo, ¿qué más da el resto?
Algunos días pienso que si los trenes a los campos de concentración hubieran tenido wifi, la mitad de la gente habría subido voluntaria. Otros… otros estoy seguro.

Pero lo queramos o no, nos guste o no, y por más que intentemos explicarles a nuestros padres sus múltiples usos, Internet nació por y para el porno. Es triste, ¿eh? Yo siempre he sospechado que sus primeros momentos consistieron en dos frikazos discutiendo como intercambiar su colección de tetas, pero los estadounidenses, en una hábil campaña de desinformación, han conseguido hacernos creer que tiene sus orígenes en fines militares. ¿Hay alguien que aun se crea esto, aparte de Aznar? Yo he visto gente que ha intentado descargarse todo el porno de Internet, y no lo ha conseguido. En serio. Dos Teras (dos mil gigas más o menos). Seguía habiendo más.
Y es que, según las estadísticas, el 40% del tráfico de Internet es porno. Y viendo las búsquedas que teclea la gente en Google cuando llega a este blog, me atrevería a decir que el resto es de despistados que acaban donde no pretendían. Nunca os imaginaríais la cantidad de gente que pasa por aquí buscando, y cito textualmente por coger las más repetidas, “Silvia Saint se las come a pares” (vale, esta me la busqué), “tangas a mansalva”, “cubanas esculturales”, “sexo en erasmus”, “sexo en la sauna” (menudo agobio) y un largo etcétera en el que omitiré las de pedofilia y coprofagia (que las hay, y abundantes).

Otro de los grandes divertimentos poco explotados hasta hace poco que nos proporciona Internet son las redes sociales. Aún recuerdo el día en que se empezó a oír hablar de Facebook y todo el mundo miraba al cielo diciendo cosas como “eso es para frikis, que no tienen vida de verdad”, o “eso lo hace el gobierno para controlar, es como una secta”. Casi me avergonzaba de mi mismo, oye, hasta que de la noche a la mañana ocurrió un milagro de proporciones bíblicas que se les olvidó incluir en el libro sagrado. En realidad, al séptimo día dios no descansó. Todos saben que no se cansa. Al séptimo día dios creó el Tuenti, y vio que estaba bien, y todo fue socialmente aceptable.
Amén.

Hoy en día no tener tuenti es como cuando hace diez años no tenías móvil. Que digo, mucho peor. Si no tienes Tuenti no eres nadie. ¿Cómo demostrarás al mundo que en cada fin de semana tuyo hay más fiesta que en una vida de todos tus conocidos? ¿Cómo marcarás palmito (en caso de mujeres) con tus amigas, demostrando que eres la más sexy del mundo, y que cualquier otra chica debería dar gracias al cielo por estar lo suficientemente lejos de ti para que no la eclipses? ¿Cómo harás fotomontajes expresando tus privados, personales e íntimos estados de ánimo? Bueno vale, puede que con un fotolog, pero el tuenti también vale.
Y es que el Messenger está “out”, señores, y el que no lo sepa está “out” también. Lo que se lleva ahora es mandar mensajes por el Tuenti, al más puro estilo msn. ¿Por qué? El tuenti es cool. Cualquier pringado tiene Messenger, pero que te llegue un mensaje al tuenti hincha más el ego que Natalie Portman esperándote desnuda tirada en el sofá de casa. Además, el tuenti se puede abrir en cualquier navegador, permite cotillear infinitas horas, y en caso de aburrimiento supremo, no me negaréis que es mucho mejor actualizar cada cinco segundos que simplemente mirar el Messenger esperando que se conecte alguien. Ah, el perverso placer de tener que estudiar pero actualizar “una vez más” por si acaso… y otra… y otra… y …oh! nueva foto de menganita, nuevo mensaje en el tablón de fulanito, cotilleos…
Puro vicio.

Y aun hay mucho más, señores, pero esto está quedando tamaño post doble (por el escaqueo de la semana pasada). Ver series, jugar a juegos en flash, leer blogs, comentar blogs (EJEM!!!!), youtube, foros, revistas, webcomics, flicker, eBay, juegos online… Internet es un mundo, y la vida real… la vida real no son más que distracciones!!

Hello, World!



PD: para todos aquellos que se preocuparon por la variedad de mi dieta cuando comenté la pasta y el arroz, para los que pensaron que tenía alergia a los revolcones fuera de la cama cuando hablé de los polvos en sitios raros, y para los que piensan que considero a las mujeres extraterrestres peligrosos cuya misión es acabar con mi sistema nervioso…
A los dos primeros: esto es un blog de humor. Aprended a captar dónde acaba lo personal que me inspira y dónde empiezo a desbarrar o a decir frikadas, u os tiraré un hechizo de nivel divino sin posibilidad de tirada de salvación (más fácil no lo puedo poner).
Y para los últimos… no lo vayáis contando por ahí, joder! ¿No habéis visto V? ¿Queréis acabar como la rata? Nos están vigilando…