martes, 3 de noviembre de 2009

Sábados de cine

Mucha, muchísima gente (más de la que creeríais) acaba en este blog con búsquedas que giran en torno a “cómo ligar”. De hecho, un amplio porcentaje especifican “cómo ligar en Bilbao”, pero para blogs paranormales ya está el de Iker Jimenez. La verdad es que me parece lógico que la gente busque información sobre un tema tan trascendental y a la vez tan complicado como ese, y reconozco que si la solución existe y está documentada en alguna parte, me gustaría conocerla lo antes posible. Lo que no se me ocurre es cómo es posible que acaben aquí.
Y es que, dejando aparte extremos que no trataremos (a Iker me remito, otra vez), mis últimos informes ahora indican que la clave está en la actitud. Es decir, que si tú entras en una discoteca como John Travolta en Grease, las chicas tienen una especie de cortocircuito mental y hormonal. Algo parecido a… “por dios, vaya orco de Mor… bzzzccchhhhsssttt… espera, ¿cómo es que tiene tanta confianza en sí mismo? ¿Será que me he puesto las lentillas al revés? Mejor me lo tiro, por si acaso…”
Aproximadamente.
Esto está bien, porque la mayoría de los tíos creen que viven perpetuamente en el principio de una peli porno, y la raza humana ha ido tirando más o menos con esa combinación de factores hasta ahora. Lo malo es que, a diferencia de la media, mi imaginación suele irse a géneros mucho más pintorescos. Así que, para todos aquellos que no tienen inventiva suficiente que les cohíba a la hora de ligar, y tras un arduo esfuerzo de periodismo de imaginación (quiero decir, de investigación) la recopilación de las diez pelis que te puedes encontrar un sábado noche.

Para que nunca, nunca, se os ocurra volver a intentarlo.


10-
Empezamos por un clásico en todos los sentidos, más común de lo que se quiere llegar a admitir. Al contrario que los siguientes casos, donde lo que prima es el ataque encarnizado y sin cuartel, las chicas del décimo puesto dejarán que te confíes antes de darte el toque de gracia. Y es que pensarás que lo más difícil está hecho y que ya no tiene escapatoria cuando hayas entablado conversación y parezca que hay química. Infeliz de ti, antes de que te des cuenta lo único que quedará será un agujero en el suelo. Y no te confíes, porque van a tardar algo así como diez segundos en cavarlo utilizando cualquier excusa que suene plausible, con lo que la capacidad de reacción es mínima. Cuando salga por la puerta del garito (ya sea para irse a casa o al bar más cercano) tan sólo te quedarán dos preguntas: si de verdad tenía que irse o ha sido una burda excusa y, en cualquier caso, cómo eres tan idiota de no haberle pedido el teléfono (from lost to the river).
Peli número uno de chicas no demasiado crueles que sólo quieren volver sanas y salvas a casa, acabas de ver… “La Gran Evasión”
Frase favorita:
- Es deber ineludible de todos los oficiales intentar la evasión. (Richard Attenborough , como el Gran X)


9-
Variante mucho más imaginativa de la anterior, en esta peli todo funciona igual salvo que la chica, siguiendo la parábola y llegado al momento crítico, cavará el túnel con una cucharilla de helado del Hagen-Dhaz. Es decir, que en este caso la excusa oscilará entre la mentira descarada y el absurdo más absoluto, dejándote con la sensación de que piensa que eres gilipollas. Sólo al alcance de féminas con mucho morro (la vas a ver en dos minutos por el bar), el escaso nivel de credibilidad de la excusa viene dado por dos factores: la tajada que arrastres y, a su vez, las copas que haya ingerido ella misma hasta el momento. Si se da el (improbable) caso de que tú vayas sereno y ella dando tumbos, la cosa puede hasta llegar a tener gracia. De todas formas, aquí sí que no hay confusión posible: ha sido una huida en toda regla que te dejará bajo mínimos la autoestima, en caso de que a esas alturas de la noche aun te preocupen nimiedades como esa. Mientras tanto, ella seguirá bailando a tres metros tuyo, como si no te conociera… “Con faldas y a lo loco”.
Frase favorita:
- No me comprendes, Osgood. ¡¡¡Soy un hombre!!! (Jerry Lewis, como Daphne):


8 -
Dentro de lo malo malo, al menos la octava peli no entraña un riesgo físico o psicológico evidente (que lo hay, como ya hemos visto). Te darás cuenta de que la estás protagonizando cuando lleves toda la noche hablando con la misma chica, os caigáis genial, sea simpatiquísima contigo, estés ya pensando que has encontrado a tu alma gemela y sin embargo ella no responda a ninguna de las sutiles indirectas que indican que te gustaría estrechar lazos más allá de esta noche. Al forzar la situación (si eres un tipo duro), la chica pondrá cara de sorpresa y se sentirá profundamente ofendida: los tíos siempre van a lo mismo, mi padre es abogado y te va a empapelar, mi padre Chuck Norris y vas a morir de diez maneras distintas… etc, etc. No está muy claro si es mala o sólo inocente, pero consultores externos femeninos interrogados al respecto indican que seguramente se aburría o le hacía gracia ver cómo intentas mantener la vertical a la vez que hilvanas palabra tras palabra con evidente esfuerzo. Incluso hay una extraña variante cuyo oscuro propósito es hacer amigos (hay mucha depravada por ahí suelta, sí).
En cualquier caso, llevas cuatro horas dando… “Un paseo por las nubes”. ¡Felicidades!
Frase favorita:
- Bienvenido a la tierra. (Aitana Sánchez-Gijón, como Victoria)


7-
Algunas chicas, no contentas con quitarse al atacante de encima, tratan además de sacarle un cubata en el proceso (o incluso un cubata para las amigas, dependiendo de la maestría para el timo de la presunta cervatilla inocente). Las usuarias de esta malvada táctica suelen defenderse argumentando que, ya que el sujeto pensaba aprovecharse vilmente de ellas, simplemente le pagan con la misma moneda.
Llegado a este punto, me gustaría romper una lanza a favor del género masculino. Por desgracia, no les falta razón.
En cualquier caso y para los que lleguen tarde, si ya personalmente me parece suicida intentar ligar de fiesta, gastar dinero en el proceso es no sólo enormemente desaconsejable, sino rastrero y falto de personalidad. ¿O tú te liarías con alguien sólo porque te pague una copa?
Vale, pero tú eres un sucio borracho y no eres buen ejemplo. Eso sí, acabas de ser víctima de…“El Golpe”
Frase favorita (para el chico, esta vez):
- ¿Y qué podía hacer? ¿Acusarla de hacer trampas mejor que yo? (Robert Shaw, como Doyle)


6-
A veces un solo hombre (o en este caso, una sola mujer) no es suficiente. A veces, el trabajo en equipo lo es todo, y otra vez ellas están un paso por delante.
Situación: has conseguido llamar la atención de esa chica, la has apartado del grueso del pelotón, y se encuentra abandonada en campo enemigo sin posibilidad de escape. La artillería está preparada, el objetivo rodeado, las líneas de comunicación rotas… pero de repente, un comando especial aparece y, contra toda lógica, rescata al soldado ante tus propias narices (y aniquilándote en el proceso con un par de frases bien lanzadas por la comandante del grupo). ¿Te suena? Seguro que sí, porque esas chicas han venido a…“Salvar al Soldado Ryan”.
Frase favorita:
– ¡No estamos aquí para hacer lo decente! (Tom Hanks, como John H. Miller)


5-
Llegamos al ecuador del ranking, donde las cosas se ponen realmente feas. Encontrarte protagonizando este punto es jodido, ya que no te darás cuenta hasta que estés agonizando en el suelo con un tiro de calibre 45 en el pecho. Y es que hay chicas que disparan primero y preguntan después, con lo que el margen de maniobra para la autoestima es mínimo. Muy difíciles de identificar a simple vista, su ataque preventivo aprovecha esta circunstancia para ser incluso más mortal si cabe, fulminando a sus víctimas cuando intentan entablar conversación con un saludo inocente.
Maestras del camuflaje y la sorpresa, son, gracias a dios, escasas fuera del país vasco, aunque no conviene confiarse. En cualquier parte podrías encontrarte con una chica… “Harry el Sucio”
Frase favorita:
- Vamos, hazlo. Alégrame el día. (Clint Eastwood, como Harry Callahan)


4-
Versión hardcore de la anterior, consiste lisa y llanamente en sustituir el ataque verbal rápido y borde por un “¿Quieres que te tire el cubata por encima?” inapelable. Si el “tengo novio” como contestación a un simple “hola” del punto 5 te parece duro, pregunta a los pobres incautos que intentan ganarse a estas chicas. Aún más escasa que el querido Harry Callahan, tenía que incluirla en homenaje a mi hermana, auténtica amazona de los parajes bilbainos, que por suerte se ha ido suavizándose con la edad. Pero, para mí, ella sigue siendo… “El último Boy Scout”.
Frase favorita:
- ¿Me das fuego?.....y si me tocas te mato. (Bruce Willis, como Joe Hallenback)


Llegamos a los tres primeros puestos, y si pensabas que nada podía ir peor, ya puedes agarrarte fuerte. Abandonamos la comedia, la aventura, el drama y la acción pura y dura para entrar en el terreno de la fantasía.
Pero no os engañéis, la vida real siempre supera la ficción…

3-
Has salido de fiesta, y lo estás pasando de cine. De repente, ves una chica tan perfecta que parece creada mediante ingeniería genética. Nunca pensaste que alguien así existiera, pero es tal y como habías imaginado. Incluso parece simpática, en contra de las teorías que decían que esos seres, en caso de haber existido alguna vez, debían ser terribles y mortíferos depredadores. Te acercas. Las medidas de seguridad son infalibles, hay apoyo logístico desde la base, potentes narcóticos en la barra en caso de emergencia… y saludas.
Ella te mira. Tú la miras. Las hojas de los árboles susurran. Sientes que has retrocedido miles de años, a una época salvaje en la que el instinto era el único arma a la que se podía apelar. En ese momento, dilata las pupilas. Ahora ya no te mira a ti, sino a un punto justo detrás tuyo. A lo lejos. MUY lejos. Da un paso atrás, despacio. Y en un segundo, sin volverse, encuentra la seguridad de la manada, y en cinco segundos incluso olvida que alguna vez estuviste ahí.
Tú pensando que ibas de Ian Malcolm, y resulta que eras el tiranosaurio de… “Jurassic Park”.
Frase favorita:
- Su visión se basa en el movimiento… (Sam Neill, como Alan Grant)

2-
Contra toda lógica, has traspasado todas las barreras. Has hablado (y no la has cagado), has bailado (y no la has pisado), y has despistado a las amigas, que se han ido a casa pensando que la dejan en buenas manos. Eres el soldado definitivo, y ya nada puede apartarte de tu objetivo. Disparas (sonríes). Recorres los últimos centímetros…
Pero, contra todo pronóstico, estás ante un agente encubierto. En una fracción de segundo, apenas perceptible para el ojo humano, flexiona espalda y cuello en un mismo movimiento fluido sólo posible con años y años de entrenamiento. De repente, recuerdas a tus instructores, avisándote de que este momento podía llegar, y que nunca bajases la guardia. Pero tu orgullo te hizo olvidarlo, y ahora estás en una situación desesperada. Todos los supersoldados tienen su némesis… y tu te acabas de topar con… Cobra.
Bienvenido a “G.I. Joe”*
Frase favorita:
- No habrá negociación, insolente microbio… (Serpentor)

1-
El número uno y mi favorita indiscutible, por supuesto. Aunque nunca he oído nada remotamente parecido, confieso que es la primera posibilidad que me viene a la cabeza en esas situaciones. Pongámonos en ambiente…
Hace un calor sofocante en la sala. Estás desorientado, deshidratado, y sin embargo extrañamente eufórico. Una fuerza sobrenatural te acerca al centro de la pista, donde un ser con ojos negros, sin fondo, te mira. Intentas un cumplido con tal de ganarte su benevolencia, pero suelta una carcajada satánica que hace que se te hiele la sangre. Súbitamente, la música para, y notas que todo el mundo ríe con él. A continuación entona una salmodia y mueve las caderas en un extraño ritual. Por un momento recuperas la confianza, pero es todo un espejismo: introduce Su mano en tu pecho, y extrae tu corazón palpitante. Y se nota que disfruta, hay que joderse. Mientras tanto, la concurrencia ni respira, atenta a sus movimientos.
Levanta el corazón, te mira, sonríe una última vez… y lo arroja al fuego.**

¡Minipunto para el que adivine la peli!
Frase favorita: ¡¡¡¡umah hala, uumaha hala, uhhhmmmmmmmmm!!!! (Sacerdote satánico indeterminado)

* G. I. Joe aanime de 1985, por supuesto. No conozco otra peli de G. I. Joe

** Iba a dividir el post en dos partes, pero soy así de impaciente y lamentable. Luego no vale quejarse de que no actualizo...

18 comentarios:

olatz dijo...

apocalipto?


x cierto, me ha encantao la actualizacion, como ves estoy trabajando duramente como te he dicho(sé q no entenderas lo q quiero decir pero bueno, algun dia.....:P)

Mariu Sama dijo...

Indiana Jones and The Temple of Doom? (porque no me acuerdo del título en español XD)

Es enorme!!! XDDDD Tengo que escribir la réplica para las mujeres! XDD
Así me gusta, que actualices! :P

Trinidad dijo...

El de "Con faldas y a lo loco" no era Jerry Lewis, sino Jack Lemmon ;-)

http://www.imdb.com/character/ch0005497/

Me he partido la caja con el puesto 2 del ranking... Cobra xDDD

Yo tambien voto por Indiana Jones y el Templo Maldito :-)

Mariu Sama dijo...

Por cierto tio! Tengo apartamento para mi solita!!!! Cuando podáis hacer de nuevo partida de poker, que sepáis que en Rodriguez san Pedro, haciendo esquina con Gaztambide, tenéis casa!!!! :3

Ender Wiggins dijo...

ya lo han dicho. Y ahora yo explico porqué la confusión:

"Wilder ofreció primero a Jerry Lewis el papel de Jack Lemmon, pero él cómico de las mil muecas lo rechazó. Desde entonces y hasta su muerte, Jack Lemmon le envió a su amigo Lewis una caja de bombones todos los años, coincidiendo con el aniversario del estreno de la película."

Asbeel dijo...

@Olatz: como siempre, entiendo tus comentarios lo mismo que un artículo del Vogue. Ya te interrogaré al respecto con flexo, cigarro y gorro de fieltro.

@Trini&Ender: efectivamente, fallo mío que puede que apañe, pero seguramente no. Pero tengo que decir que no es por lo que dice Ender, sino poque el personaje de Jack Lemmon se llama, sólo por joderme a mi... Jerry. Mi trasnochado cerebro hizo el resto.

@Mariu: te has vuelto a mudar????? 0_o Vives sola? Como es posible?

Mariu Sama dijo...

Si me cogieras el teléfono de vez en cuando igual hasta te enterabas de cómo me va la vida! XDDDDDD

Nah, voy a hacer fiestuqui de inauguración en breve, y estáis todos invitados, si podéis veniros ya os cuento :P

enochmm dijo...

T R E M E N D O

muy bueno, y te aseguro que algunos de esos especímenes habitan fuera del País Vasco. Solo he conocido algunos, es obvio, pues si nó ni siquiera tendría autoestima para acercarme a un teclado de ordenador...

saludos!

sorak dijo...

El sacerdote no puede ser otro que el de Indiana Jones y el templo maldito:
- Kalima Shatité! Kalima Shatité!!
(o como leches se escriba)

Genial la Cobra, y la Gran Evasión es un clásico entre clásicos (no, no me refiero a la peli)

Mariu Sama dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mariu Sama dijo...

Este post clamaba por una versión para las mujeres: http://mariusamafortress.blogspot.com/2009/11/sabados-de-cine-version-femenina.html

A. dijo...

"y una extraña variante cuyo oscuro propósito es hacer amigos" creo que soy de esta clase de depravadas :)

Asbeel dijo...

@enochmm: en todas partes cuecen habas, pero ejemplares como Harry el Sucio o EL último Boy Scout... oriundos de la tierra, espero! :P
Aun así, por si te quedaban dudas, yo no me he encontrado ni a una tercera parte. Pero existir, existen... :P

@Sorak: la cobra es un clásico en sí. También es genial la variante "serpiente de cascabel", que mientras retrocede agita el dedo índice a un lado de la cabeza y hace "tsch tsch tsch"
PD: gracias por la transcripción de las palabras del sacerdote, no me acordaba!!!

@A.: en el oeste le colgaban a uno por mucho menos que eso, forastera :P

Ruth dijo...

XD me ha encantado, pero sabes? curioseando por el fb me he encontrado esto:
tu frase del dia de Barney Stinson es:

Las tres reglas para ligar con una mujer en un bar: 1-aislarla de sus amigas 2-repetir su nombre durante la conversación 3-menospreciarla sutilmente.

ves? actitud! actitud!!!! jajaja

Mariu Sama dijo...

@Ruth: Dioooossss!!! Esa funcionó conmigo!!! XDDDD Fue llamarme "rellenita", y ya me tenía en el bote! XDDDD

olatzi dijo...

:S
pues a mi me hacen eso y lo minimo de lo q me pueden dar ganas es de escupirle a la cara, y no en plan amoroso

Asbeel dijo...

Pero cómo le escupes tú a alguien en plan amoroso? Olatz, nos estás acojonando mucho últimamente. Qué ha sido de tu inocencia? :P

olatzi dijo...

no esta de moda :(