De verdad que no lo entiendo

Las diez cosas que me inquietan hoy (mañana, quien sabe)

2010-01-14T09:10:00.000-08:00

1- Que la publicidad basada en un careto sonriente influya en el resultado de las elecciones. El día que sea dictador y amo supremo del mundo, lo prohibiré.

Claro que entonces no habrá elecciones, pero bueno.

2- Los yogures de tres cuartos de litro del DIA. ¿Es normal que a mi me parezcan del tamaño adecuado?

3- Que haya vuelto de navidades con un kilo y medio menos. Estáis cansados de oirlo, pero yo sigo preguntándome qué parte de mi cuerpo consume tanta energía.

Aaaaaah.
No he dicho nada.

4- Que la gente siga llamando propaganda a la publicidad. Sí, lo sé. Tú tampoco sabes la diferencia. Te odio.

5- Que sea capaz de entablar conversación con cualquier desconocida, salvo que me guste. ¿Qué gen controla esto? ¿Como demonios ha sobrevivido, evolutivamente hablando? Prueba número 3625 de que en realidad soy una mutación, o directamente, ni siquiera soy humano.

6- Que me haya fundido casi 25 años de mi vida y no sea rico, famoso, me acosen las mujeres, ni haya llegado a presidente del gobierno.

Mamá, como vidente no tienes precio.

7- Que ya hayan hecho chopped cuadrado.

Total, todos sabemos que muy natural no era ¿A qué tantas apariencias?

8- Que el otro día se me soltasen los cascos del móvil-mp3, y todo el vagón se enterase de que iba escuchando "No hay marcha en Nueva York", de Mecano, incluida la chica guapisima que estaba enfrente mío. ¡Bien!¡La canción de los machotes!

Que ahora lo sepan todos los que leen esto. No hay quien me entienda.

9- Al hilo de lo anterior, que además de los niñatos, ahora también haya señoras sudamericanas de 40 años que van escuchándo música con el móvil sin usar cascos. Que alguien me hable de usted y luego cometa semejante falta de educación me deja sin habla.

Y a ella casi la deja sin móvil, pero para mi desgracia y su fortuna, soy un ser civilizado.

10- Que lleve toda la semana preparando un post sobre bidés y papel higiénico, y al final haya salido esto en diez minutos y me guste más. Quien sabe, puede que en un par de días, si Lirinem me da lo suficiente la paliza y no llega el Tekken 6...

Cómo me gusta hacer listitas, ¿eh? ¡Voy a escribir, a ver si lo acabo!

Agur!

La vida es una tómbola

2010-01-07T05:12:00.001-08:00

Con esto de que ha caído el gordo en Madrid, mucha gente me ha preguntado si me he vuelto asquerosamente rico. Una por una, me ha tocado ir contestando lo mismo, que es que estoy en contra de la lotería, por estadística y principios. La cosa es que todo el mundo me mira como si fuese un ser extraño e inadaptado socialmente y, aunque lo soy, no considero que mi postura contra la lotería sea algo que debiera asombrar a nadie. Y no, no os voy a soltar el rollo de las probabilidades y la estadística. Porque he comprobado que, aunque la gente no tenga los datos exactos, es bastante consciente de que que toque la lotería es igual de probable que el que yo me beneficie a Natalie Portman*. Para los legos, una probabilidad entre 15 millones. ¿Y por qué jugáis, pensaba yo?

Y es que claro, me tenía despistado. Una mente analítica como la mía había reducido el proceso de lotería a gastarse una pasta en papelitos, comprobar que valen menos que una promesa electoral, y lamentarse en la mala suerte de no haber acertado una combinación entre quince millones. Pero resulta que no, que a la lotería no se juega para ganar: es un acto social en toda regla, a la misma altura de un catering de Ferrero Roché en casa de la Preysler.
Que por cierto, ¿qué ha sido de esta señora?

Total, que todo se basa en la compra de las participaciones. Hay que comprar una a absolutamente cada conocido que tenga acceso a un punto de venta. No vale con las típicas del bar en el que nos tomamos el pincho de tortilla, las de la empresa y las del club de salsa. No. Hay una máxima en este mundillo y es esta: si alguien a quien conoces se ha comprado un boleto de lotería, tú tienes que comprar otro en el mismo sitio. Además, hay que comprar uno en el último garito donde tocó, otro en las administraciones famosas, y otro con todas las combinaciones de los cumpleaños de la gente que te importa. Ya sería rabia que me compre un boleto con el cumple de mi madre, y resulta que el gordo caiga en 751229 en vez de en 291275.
Y sí, qué pasa. Mi madre está hecha una chavala.

El caso es que la verdadera razón, he comprendido por fin, es esa. El por si acaso. Porque en realidad, no estamos dispuestos a apostar por una posibilidad entre quince millones de que nos toque el gordo, eso sería de imbéciles ignorantes. Pero amigo, apostar por la posibilidad de que le toque al vecino es otro cantar. Y es que lo peor que te puede pasar en este mundo, sin contar que una cántabra te dé su teléfono y luego no te conteste los mensajes, es que le toque la lotería a un conocido y a ti no.
Primero, tendrías que aguantar al/los idiotas de turno (cualquier persona a la que le toque se considera, como mínimo, idiota, alcanzando el hijoputismo en un alto porcentaje). Segundo, tendrías que aguantar a toda la humanidad preguntándote, en cuanto se enteren del magno evento, por qué no compraste un décimo. Y por fin, tercero, tendrías que salir por la tele como el único retard de la oficina/familia/gimnasio que no compró lotería y no se ha hecho muchimillonario. Toda España mirándote y pensando: hay que ser gilipollas. Lo cual, hablando de España y su media general de gilipollismo, es mucho insultar.

Total, que de verdad que ahora no os entiendo. Por eso, este año me he alegrado el doble por no comprar lotería. Primero, porque me he ahorrado los seiscientos (¡¡¡SEISCIENTOS!!!) euros de media que se gasta cada español al año. Y segundo, porque puedo respirar tranquilo al pensar que toda la gente con la que me trato y aprecio ha tenido peor suerte que un hijoputa al que no conozco.

Supongo.

¡Hasta la próxima!

* Sé que soy cansino, pero he llegado a la conclusión de que si tengo suficientes menciones, este blog aparecerá tarde o temprano como primer resultado en Google al buscar “Natalie Portman” (¡otra!). De ahí a que ella llegue al blog y quede encandilada de mi agudo personalidad hay un paso.

Ultimo post del año (o no); reflexiones sobre precios y gente de color (negro).

2009-12-16T08:47:00.000-08:00

Hola pequeñuelos.
Aprovechándome de que llega la navidad y de mi infinita sapiencia, voy a dar unos pequeños consejos al mundo en general y a vosotros, lectores incautos, en particular. Como para desbarrar sobre la falsedad de la época, el consumo desmedido, lo cínicos que somos en estas fechas y demás sesudas y nada tópicas reflexiones ya está el resto del planeta, yo voy a hablaros de compritas. Sí, ya sabéis que soy un materialista adicto al shopping cual Carrie Bradshaw cualquiera, qué le voy a hacer.

Atentos…
Primero, los precios. Vamos a ver si nos lo aprendemos de una vez todos, consiguiendo que los distribuidores dejen de tocarme mis partes y así, de rebote, pueda pasar las fiestas sin pegar fuego a ningún letrerito en el lafnac. Sé que podemos, venga, repetid conmigo: noventa y nueve céntimos de euro son, salvo que concurses en Pekín Express, un eeeeeuro. Nueve con noventa y nueve son, salvo que seas de los que se agacha a recoger un centimillo del suelo, diez leeeeeeuros. Novecientos noventa y nueve con noventa y nueve son, esto… jodó, que de nueves... sí, mil euros. Tú lo sabes, yo lo sé, el pringao que puso el letrero lo sabe, y seguro que hasta el niño que ha fabricado las zapatillas en Pakistán lo sabe. Si veis que algo vale 99.99€, por favor, acordaos de mi y no lo compréis porque cuesta UN PUTO CENTIMO* más que el artículo de al lado. Comparad, sopesad, lanzadlo por el pasillo cual bola de bolos para saber si está maduro, lo que os de la gana. Pero por dios, que ese céntimo no influya en vuestra decisión.

Por un futuro con precios para gente normal. O por mi, lo que os dé más rabia.

Segundo, los plazos absurdos. Están muy de moda, y empiezan a resultarme ligeramente molestos, donde “ligeramente molesto”es intercambiable por “mataría al listillo que se los ha sacado de la manga a golpes con su propio brazo amputado”. Porque a ver, yo entiendo que se pague una casa a plazos, o un coche a plazos. Comprendo incluso que se pague una lavadora de seis velocidades y con voz de Darth Vader que indica que se ha terminado el lavado** a plazos. Lo que me parece acojonate es que resulta que ahora un portátil ya no vale 500 euros, no. Ahora vale 20 euros al mes. Y la gente, ojiplática ante tamaña estupidez del vendedor, que te está regalando un portátil por “veinte leuros de ná”, se lo compra sin dudar. Porque total, 20 euros al mes son calderilla.

…

¿En serio hace falta explicarlo? Parece que sí, porque luego va la masa y pica. Que son veinte euros al mes. ¡AL MES!. Que la gente no mira ni cuantos meses va a tener que pagarlo. Deberían hacer un experimento que consistiera en venderlo por 20 euros al mes durante toda la vida. Estoy seguro de que la cantidad de gilipollas que lo compraría me sorprendería incluso a mi, que tengo una fe en la subnormalidad humana (y propia, para qué negarlo) que raya en el infinito. Y es que será la EGB, la LOGSE, la ESO o la posguerra, pero que la gente no sepa que un crédito supone, generalmente, pagar más por el mismo producto que al contado, me resulta alucinante.
Moraleja: si quieres un portátil, o un reloj chulo, o que se yo, un conjunto de máscara, látigo y esposas a juego, no seas idiota y págalo todo de una vez.
Y si te parece muy caro, es que es muy caro. ¡No lo compres! ¡Huye!
Por último, abandono la navidad para hablar… trrrrrrr… ¡de fútbol!
Aaaaaaah, chillaréis todos, arrancándoos mechones de la frente. Cómo es posible, este blog culto y actual, molón donde los haya, hablando del opio del pueblo. Pues mira, nadie os obliga a leer nada, quejicas. A los que queden, les cuento.
Resulta que el Athletic, también conocido por la capital del reino como el Atlético de Bilbao, el Bilbao, o er Birbao, va a hacer debutar a un chavalín (otro más) de 16 años. Digo chavalín por la edad, porque el tío es un pedazo de mulato que, si me pilla con mal día (suyo, que yo tenga mal día sería indiferente), me mete mis excelsos conocimientos de artes marciales a patadas por el esófago. Al parecer es central o lateral, así que encaja en la filosofía del club de “para meter gol tendrás que sufrir mi ira”. Hasta aquí, todo correcto.
Pues nada, que después de estar un año por la capi, como decía, oyendo que er Birbao es un equipo de racistas y nazis por jugar sólo con vascos, hoy bajo al café y flipo. En todos los colorines, hasta en mango, lo juro. Porque hoy he tenido que oír, transcribo literalmente, que “er Birbao” es un equipo de farsantes y mentirosos que dicen que sólo juegan con vascos y ahora van y fichan un negro de mierda***.

Hay que joderse, que duro es no ser sordo algunos días.
Por no hablar de que no existan los lanzallamas de bolsillo.

¡Feliz Navidad!

* Lo sé, hay muchos tacos en este post. Es el espíritu navideño.

** Pedazo de invento esa lavadora, por el MEV. Ni os esforcéis, acabo de volver de la oficina de patentes.
*** Nótese que me repatea la expresión "de color", y que me meto con el "de mierda", no con el "negro". Para mi un negro es un negro, un blanco es un blanco, y un rojo es un rojo. Yo sólo soy racista con los idiotas.

De la neutralité, equalité y fraternité en la red, o Ley de Economía Sostenible (II)

2009-12-09T02:28:00.000-08:00

Releyendo mi post del otro día, me he dado cuenta de que en mi afán por reirme un poco de todo el mundo (como suelo) no he dejado claro lo grave que me parece el tema que se está tratando estos días. Ya que esto pretende ser un blog en clave humorística, que se me da fatal hablar de cosas serias, y que no quiero que cualquiera que entre aquí salga con una opinión confundida o peor, afectada negativamente, copio por todo el morro el último post de David Bravo al respecto. David Bravo, para quienes no sepáis de quién hablo, es un abogado especializado en derecho informático y propiedad intelectual que dice las cosas claras y sabiendo de lo que habla, ya que es su campo.

Secundo todo lo que dice, punto por punto. Escribe bien y es muy ameno, así que os recomiendo encarecidamente que lo leáis con calma :)

Pero también me gustaría saber cuanto revuelo se habría armado si no se amenazase nuestra capacidad de compartir cultura con copyright. No lo puedo evitar, soy un cínico sin remedio.

Pulsa aquí para leer el post original

Justificaciones escalofriantes a la Ley de la Patada en el Router: Es que los jueces aplicaban mal el Código Penal

En el año de 2006, con la redada a páginas de enlaces, se produjo la que, según los medios de comunicación, fue la operación más importante contra la piratería en toda Europa. Poco después de las detenciones fueron muchos los que brindaron con champagne: los medios de comunicación escribían editoriales titulados “Piratas en la Red” y la por entonces Ministra de Cultura, Carmen Calvo, aparecía fotografiada junto a miembros de la policía y algunos artistas con gesto triunfal. La euforia era tan desmedida que la Federación Antipiratería condecoró a la brigada que realizó la operación y ACAM publicó una lista de “páginas desde las que se delinquía”, relegando el papel de los jueces a una cuestión de puro trámite y considerando que su labor se reducía a graduar la mayor o menor intensidad de una pena que se creía ineludible.

Nunca lo hemos contado, pero cuando Javier de la Cueva y yo acudimos al juzgado a la declaración de los imputados en el caso Sharemula, salimos de allí asombrados por la actitud de los que se sentaron en el estrado de enfrente: un abogado y dos abogadas que, literalmente, se reían de las respuestas de nuestro defendido y que se despidieron de nosotros con cara de haber presenciado un patético espectáculo de excusas desesperadas y estrafalarias. Después de aquello no volvimos a verlos porque los dos imputados en ese caso no tuvieron que regresar más al juzgado: el Juez decidió archivar directamente el asunto al considerar que la actividad denunciada no era delictiva. En el mismo sentido se pronunciaron diversos juzgados de diferentes ciudades de todo el país y, ante el fracaso de esta vía penal, se probó suerte en la civil. La última resolución en esta vía puede dar una idea del grado de frustración de la industria y del Ministerio de Cultura: el juzgado ordena reabrir dos páginas de enlaces a redes P2P condenando en costas a SGAE y, como guinda, multándola a ella misma por mala fe en su solicitud de cierre.

Para encontrarle una explicación, es en este contexto en el que debe analizarse la reforma incluida en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible y que pretende apartar a los jueces para que ahora sea una comisión del propio Ministerio de Cultura -aquél que aplaudió las detenciones- el que decida sobre la licitud o ilicitud de estas páginas webs.

Aunque el puzle tiene sólo dos piezas y es fácil de encajar para cualquiera que no escriba editoriales en El Munto y El País, los abogados de la industria se están encargando de aclararlo mejor. Marisa Castelo, abogada que no hace mucho dijo que si el modelo en el que se basa el fenómeno de las descargas sigue degenerando ve "a la gente asaltando los concesionarios de coches", dio hace pocos días una entrevista online en ABC donde puso las cartas sobre la mesa. Tras defender a ultranza esta reforma y, ante la pregunta de si se “ganan muchas demandas por violaciones de propiedad intelectual en internet”, la letrada contesta: “has dado en el clavo :-)” (con smiley en el original). Es decir, el quid de la cuestión de esta reforma se encuentra en que la industria no está ganando muchas demandas (de hecho, en casos de páginas de enlaces han ganado un total de cero) y de ahí la necesidad de una ley cuyo objeto no es otro que trasladar el poder de decisión de los jueces al Ministerio de Cultura. En palabras de la abogada “la necesidad de esta reforma surge sencillamente de que no se está aplicando el Código Penal de manera correcta”. O lo que es lo mismo: como los jueces no interpretan las leyes como lo hace la industria y sus representantes del Ministerio, es necesario quitarlos del medio. Tras perder varios partidos seguidos, le dicen al árbitro “mejor deme a mí el silbato, que ya me encargo yo de ésto”.

Sólo un país inmerso en la más absoluta mediocridad moral e intelectual puede no llevarse las manos a la cabeza ante la posibilidad de que un órgano administrativo decida atribuirse la potestad de calificar una conducta como ilícita sólo porque los jueces no la consideran como tal. Hoy el Gobierno ha decidido que los jueces se han equivocado con su calificación de las páginas de enlaces de modo que, en adelante, deben encargarse ellos mismos directamente. Mañana, ¿qué será? ¿Qué puerta se está abriendo con esta propuesta?

Estoy hablando de páginas de enlaces pero, en puridad, la reforma no les atañe sólo a ellos. El tenor literal del texto de la reforma es mucho más amplio y señala directamente a toda aquella página web que obtenga algún rendimiento económico, por pequeño que sea, y que pudiera estar vulnerando algún derecho de propiedad intelectual: un blog con publicidad que suba una foto sin permiso o que haga una cita que no encaja exactamente en el derecho de cita, estaría en el punto de mira.

Mientras esto sucede, algunos "opinadores" profesionales de los medios de comunicación, incapaces de darse cuenta de que ellos son uno más de los muchos afectados, caricaturizan esta protesta dibujándonos como niños llorones que queremos descargas gratis, y ello por desconocer que esta reforma ni siquiera ataca directamente a las descargas. Lo que aquí está en juego es lo suficientemente grave como para que se rechace incluso por los que están contra las descargas y con independencia del signo político de cada cual, y es que se trata de dar el visto bueno a que un gobierno pueda arrancar de las manos a los jueces determinados asuntos sólo porque las decisiones que estaban adoptando no les gustan. Y no sólo eso, si la reforma termina cristalizando en una ley real se abre además otra puerta peligrosa: permitir que un órgano administrativo cierre páginas molestas en función de lo que éste considere que es una infracción de propiedad intelectual. De poco sirve la garantía de que la ley diga que en casos en los que el cierre afecte a la libertad de expresión será un juez el que decida, y para comprender la falta de solvencia de esa garantía basta con recordar las espeluznantes palabras de la Ministra de Cultura a este respecto: "la intervención de un juez puede ser necesaria en ocasiones, pero será la Comisión [del Ministerio de Cultura] quien valore esa opción". O lo que es lo mismo, una vez iniciado el procedimiento será el propio Ministerio de Cultura quien decidirá, caso por caso, sobre su propia competencia y sobre la necesidad de que un juez intervenga o no.

De la neutralité, equalité y fraternité en la red, o Ley de Economía Sostenible

2009-12-04T05:02:00.000-08:00

A ver a ver, que me acabo de enterar de que si no opinas de la Ley de Economía Sostenible esa no eres un blogger como dios manda, así que aquí estoy, con dos posts en dos días, demostrando que mi ritmo de actualización es mío y me lo follo cuando quiero. He aquí mi visión del desarrollo de los acontecimientos y mi opinión personal, para que no se diga que no me mojo en los asuntos de estado.

1 - Lo que dijo el PSOE, y desencadenó la movida:

Dado que la gente no nos hace caso cuando pedimos de buen rollo que no piratee (malos, que sois malos, joder), hemos pensado hacer una ley para que unos colegas nuestros puedan cerrar páginas web que faciliten el bajarse cosas “de gratins”. Sin tener que pasar por los tribunales, por cierto, que es un rollo. Es decir, que si denuncian a alguien por maltrato, estafa o extorsión, dos o tres meses (o doce) de espera hasta el juicio es aceptable, pero que una página ponga links a películas no puede esperar. Ergo aquí estamos, más chulos que un ocho para la foto. ¡Alehop!

2 - Lo que dijo el PP al enterarse:

¿Qué? ¿Qué el PSOE anda haciendo ALGO? Eh, chicos, ¡CHICOS! Dejad de apuñalaros y de robar un momentito, que tenemos que decir que no estamos de acuerdo. Por cierto, ¿de acuerdo con qué? Um, ¿defensa de la propiedad intelectual y las grandes productoras? Emmmm… ¡Intolerable! Este PSOE siempre igual, defendiendo a los intereses económicos y olvidándose de la gente, sus necesidades y sus derechos. Malditos capitalistas…
¡Abajo el estado opresor! ¡A las barricadas!

3 - Lo que alegan los internautas, con razón:

Zapatero personalmente quiere dar a un grupo oscuro (que seguro que es la SGAE) poderes para saltarse el poder ejecutivo y cerrar páginas sin tener que rendir cuentas a nadie. Esto atenta contra los derechos de las personas, la libertad de expresión, etc. etc. Tengo la obligación moral de denunciarlo y parar este atentado contra las libertades.
¡Abajo el estado opresor! ¡A las barricadas!

4 - Lo que piensan de verdad los internautas, pero haremos como que no:

Otra vez quieren cerrarme el grifo de canciones, películas, y videojuegos por la patilla. Malditos sean, menos mal que esta ley puede ser usada para coartar la libertad de la gente, que por otra parte me importa un carajo siempre que se vulnere de otras maneras que me permitan seguir viendo Lost.
¡Abajo el estado opresor! ¡A las barricadas!

5 - Lo que además piensan los internautas, pero mejor no decir:

¡¡¡MI PORNO GRATIS!!!

6 - Lo que dijo Zapatero después de ver que su invento puede ser usado como SS cultural:

Errrrrrrrrrr, no, a ver, osea, yo lo que quería decir es que crearemos un aaaaalgo de buen rollo para que vigile esas páginas y las denuncie a un juez para que las cierre si lo considera oportuno.
¿Qué? ¿Maltratadores, pederastia, tráfico de drogas, prevaricación, estafas o sobornos, que también se atascan en los tribunales? ¿Pero por qué me sacáis eso otra vez? Seréis cabrones… Bueno, que las víctimas de esos no dan tanto el coñazo, dadme un respiro ¿no?
Hayquejoderse, que difícil es ser Presi, menudo regalo envenenado. La próxima te la quedas tú, Mariano.

7 - Lo que dicen los autores sin renombre:

Pues el que quiera que se baje lo mío de Internet, a mi lo que me importa es que me conozcan y poder llegar a vivir de mi arte sin que las distribuidoras me corrompan. Yo viviré de los conciertos, no soy avaricioso.

8 - Lo que dicen los autores de renombre:

Pero de qué habláis, si yo sigo ganando un pastizal. ¿Seguro que eso de las descargas es tan malo? Anda anda, dejad de molestarme con cosas de pobres.

9 - Lo que dicen los que se creen autores de renombre:

¡Estáis matando el arte! ¿De que voy a vivir? ¡¡¡¿¿¿Pretendéis que vuelva a tener un trabajo NORMAL con un sueldo NORMAL???!!!!

10 - Lo que dicen las distribuidoras:

Sois todos unos delincuentes. Y vais a acabar en la cárcel, o mejor, picando piedra en la mina. Cabrones sin escrúpulos, sólo os interesa ahorraros cuatro perras, y nadie piensa en nuestros beneficios, que son los que mueven la economía del país. Os vais a enterar.
¡Mari, búscame el teléfono de Zapatero!

11 - Lo que digo yo, que para eso el chiringuito es mío:

No me bajo gran cosa de Internet, y la mayoría se puede ver en la tele (pero no niego que sea poco ético). Si se me acaba el chollo, pues qué se le va a hacer. Eso sí, seguiré sin pagar por una peli mala, un disco pésimo y un juego lamentable, y volveré a guiarme por el boca a boca en vez de comprobar por mi mismo si algo merece la pena antes de comprarlo.
Además, me parece que hay cosas más urgentes en que gastar la pasta, así que en las próximas elecciones votaré en blanco para expresar mi opinión al respecto de las leyes absurdas y los políticos marioneta.

Y ahora, os toca. ¡Opinad, opinad!

Principios

2009-12-03T04:59:00.000-08:00

No sé si lo habéis notado, pero no hay mejor manera para garantizarme un par de semanas sin actualizar que poner la etiqueta (I) a un post. Supongo que se debe a mi habitual pánico ante las obligaciones, que consigue cosas tan bizarras como que coma verdura o tenga sábanas voluntariamente, cuando en su día consideré estas dos actividades como un castigo impuesto por los dioses (o lo que es peor, por mi madre). Total, que ahora hago un montón de cosas que nunca pensé que haría, y me ha dado por pensar en todas las cosas que juro y perjuro que nunca haré. Y es que, como digo, si de pequeño me dije a mí mismo que jamás comería brócoli sin oponer resistencia y hoy me trago mis principios con patatas y un chorrito de aceite de oliva crudo… ¿qué aberrantes actividades puedo llevar a cabo el día de mañana, movido por la lenta pero segura degradación de mis principios morales? Veamos…

Para empezar, hasta el momento me niego a comer cinco piezas de fruta al día, a sabiendas de que ello me provocará irremediablemente cáncer de colon, que acabará con mi existencia de forma dolorosa y agónica. Porque vamos a ver, no sé lo que pensaréis vosotros al respecto, pero a mi cinco piezas de fruta me parecen una barbaridad, se mire por donde se mire. Y si encima eres alérgico al 90%, como yo, apaga y vámonos. Además, ¿qué coño es una pieza de fruta? No sé a que sesudo endocrino se le ocurrió cuantificar la fruta con una unidad de medida tan vaga como esa, porque según mis rudimentarios cálculos de volumetría aplicada a la horticultura, no son lo mismo cinco uvas que cinco sandías. El tío se quedaría como dios, imagino, pero a mi me dejó muy confundido. Le faltó decir que además de eso un puñao de fibra viene de lujo para ir al baño como un reloj.

Pero bueno, discusiones semánticas al margen, tengo un problema con eso de vivir tanto. Analizando mi entorno, si yo voy a irme al otro barrio a los cincuenta por culpa de mi déficit frutícola, no me quiero imaginar la edad a la que van a espichar el 80% de la humanidad (al menos, de la humanidad que yo conozco) sabiendo las porquerías que se tragan. Y la verdad, me iba a aburrir en un mundo así de despoblado, sin nadie con quien jugar a la play en el asilo, ni con quien hacer Tai-Chi en el jardín.

Total, que sea lo que dios quiera mamá. Siempre me gustó vivir peligrosamente.

Dejando un poco aparte la gastronomía y pasando al tema del aspecto personal, llegamos al segundo punto de la lista. Y es que ejerzo mi derecho garantizado por la constitución a no depilarme, no ponerme piercings, no hacerme peinados absurdos (salvo el afro, que me viene de fábrica) y, en general, a no convertirme en una mala copia de Beckham o chulito supercool equivalente para las quinceañeras de ahora.

Vamos a ver si me explico. Si no estoy dispuesto a empapuzarme de fruta cada día para salvar mi vida, ¿qué cabriola cósmica iba a hacer que me someta a la indecente tortura de arrancar pelos de mi cuerpo por amor al arte? Sé que las chicas lo hacéis. También sé que no os resulta especialmente agradable, de verdad, que lo hacéis para estar más atractivas (que no por nosotros, ojo). De hecho, hasta asumo que podríais pensar que estáis en vuestro derecho a exigir lo mismo. Pero, a pesar de que ahora mismo hay un grupo de féminas afilando guadañas y encendiendo antorchas para hacerme pagar mis osadas afirmaciones, me reitero en mis palabras. A mí que me registren oigan, no veo por que nadie podría exigirme según qué sacrificios cuando yo no le he echado personalmente a nadie cera ardiendo por su cuerpo.

Bueno, salvo aquella vez que… ya se sabe, hay que experimentar…errrr… ¡que no pienso depilarme, vamos, dejad de hacer preguntas capciosas!

Respecto a los piercings, puedo llegar a entender un adorno en una zona cuya función tiende a cero (lóbulo, ombligo), pero andar automutilándose la ceja, como más de una vez me han propuesto, pues no. No sé si habéis caído en que por esas zonas hay terminaciones nerviosas con una función muy determinada, pero yo sí, y andar toqueteándolas podría invalidar la mirada a lo Carlos Sobera que tantos éxitos me ha dado y me debe seguir dando. No hablemos ya si la cosa gravita hacia zonas sensibles como pezones o el aparato recreativo situado debajo del ecuador, porque en ese caso es que directamente no quiero ni pensar en las consecuencias.

El Comité de Nenazas Sin Fronteras desestima la propuesta por aplastante mayoría.

Dejado este punto claro, toca pasar a las exhibiciones públicas y donación de fluidos corporales varios, tema que me fascina y horroriza a partes iguales. Me alegra decir, al hilo de esto, que por fin parece que las nuevas generaciones de hombres hemos encontrado formas más elegante de expresarnos que escupir y rascarnos las pelotas*.Yo, en un avance evolutivo sin precedentes y gracias a mi ejemplo, pretendo llevar a la raza humana un paso más allá. Y es que atentos: me niego en redondo, y en cualquier forma geométrica regular o no, a mear en la impúnemente en la calle*. Arriesgado, lo sé, pero siempre fui un rebelde sin causa.

Evidentemente, existen eximentes, como que mi salud se vea gravemente amenazada. Este caso, en el que algunos incluyen en una serie de condiciones muy laxas, para mi comprende dos únicas opciones: que mi vejiga esté a punto de estallar y sea eso o mis pantalones, o que una manada de féminas indignadas me impidan el paso a mi propio lavabo esgrimiendo objetos cortantes, contundentes y/o aplastante(bolsos y uñas). Fin.

Y es que me da igual cómo os pongáis, mear en la calle es asqueroso, y no hay vuelta de hoja. Hemos aprendido a atarnos los zapatos, a comer sin mancharnos, a dibujar sin salirnos de la línea (bueno, yo casi), e incluso a conducir. Controlar nuestros esfínteres llega antes que todo eso y no sé vosotros, pero a mi no me parece tan complicado. Si algún día salís a la calle un domingo por la mañana, supongo que podréis empezar a entender mi punto de vista, pero dado que ese momento queda lejos en el tiempo (vagos), intentaré explicarlo de la forma menos zafia posible: el olor a meados* es vomitivo.

La única ocasión en la que considero lícito evacuar en la calle es cuando el propietario de un bar te impide el acceso al lavabo de malos modos, a pesar de tu evidente mirada de desesperación. En este caso, no sólo permito sino que recomiendo dejar el regalito a la entrada del lugar, para uso y disfrute del sujeto a la mañana siguiente.

Venganza poética, lo llamo yo. Incluso procuro firmar.

*Nota adicional para mis lectores más puristas, a.k.a familia: en la calle ni se orina, ni se hace pis, ni se micciona. En la calle se mea, y el producto resultante son los meados. Así mismo, no existe expresión equivalente a “rascarse las pelotas” en el idioma de Cervantes. Sostener lo contrario es como sostener que hay gente que se va a de putas para hacer el amor.

Irse de putas se incluye en la explicación anterior.

Fin de la nota adicional.

Y ahora, cambiando radicalmente de tema y antes de llegar a mi parte favorita, quisiera tocar un punto que me resulta especialmente gracioso, y es que confieso que en esto el raro soy yo: que sepáis que, hoy por hoy, me niego en redondo a abrigarme sólo porque el resto de la gente tenga frío. Flojos. A ver si ahora voy a tener yo la culpa de que vuestros cuerpos no estén adaptados a temperaturas perfectamente soportables sin necesidad de parecer el muñeco de Michelín.¿De dónde ha salido ese afán de criticar mi costumbre de ir en camiseta hasta el 20 de Diciembre? No, no me pongo malo. No, es físicamente imposible que te dé o deje de dar frío a ti el número de prendas que yo lleve encima. Asumidlo, la física cuántica explica muchas cosas, pero no da para tanto.

Este fenómeno me está resultando especialmente grave en Madrid, por cierto, donde los medios de comunicación han implantado la creencia de que por debajo de diez grados vivimos en una ola de frío, y por encima de quince en una ola de calor. Frío es menos de cero grados, aibalaostia, que soy de Bilbao. El resto, ¡todo psicológico!

Y después de este pequeño desahogo dentro de este gran desahogo, mi parte favorita. El motivo número uno de mi desesperación por la humanidad, y ante el que me resisto como gato panza-arriba. Por mucho que lo intentéis, malditos, por mucho que lo saquéis en el periódico, me bombardeéis en las pausas del café, en las conversaciones en el metro e incluso en mi propia casa, atentos a esto. Ni de coña, ni en un millón de años, y aunque me quede una única neurona borracha y empastillada en el cerebro pidiendo la eutanasia, voy a ver Sin tetas no hay paraíso, Física o química, Los hombres de Paco, Gran Hermano, Fama ni ninguna cutrada por el estilo. Para acabar con mi vida por vías poco expeditivas prefiero meter la cabeza en una prensa hidráulica o un microondas.

De hecho, esta serie de programas, junto con alguno más que me dejo en el tintero, me resultan tan fascinantemente aterradores que es probable que un día de estos haga un comentario más extenso al respecto, pero como sé que si lo prometo no lo voy a hacer, queda en el aire. Aunque tiene pinta de herir muchas susceptibilidades y ganarme muchísimos enemigos…

Tentador.

¡Hasta la semana que viene!

Compendio de mi vida madrileña (I)

2009-11-11T07:51:00.001-08:00

Allá por Enero me dio por mudarme a Madrid. Mucha gente me ha preguntado por qué Madrid, antes y después del magno evento. Nunca he sabido muy bien qué contestar. En resumen, me apetecía una ciudad grande, el extranjero me resultaba un salto un poco brusco recién acabada la carrera, y Barcelona era el destino guay de moda y a mi me repatea ser guay. Desde entonces he vivido en la capi. Tiene cosas buenas, cosas malas, y cosas cojonudas. Empecemos por lo malo, que sé que os gusta regodearos en mis desgracias.

En general, como ya os imaginaréis, las labores domésticas no son precisamente una fiesta. Planchar es tan divertido como dormir en una cama de clavos y, como ya dije, es lo que más me molesta, pero hay que añadir otra serie de actividades. Fregar los platos, por poner un ejemplo, no tiene mucho problema (más que nada, porque lo hace el lavaplatos). Fregar las sartenes, en cambio, ya empieza a ser más chungo, pero se aguanta. Pero si alguien me explica cómo se hace para dejar un tupper 100% libre de cualquier ápice de grasa, por favor que venga aquí y me ilumine. Porque ahora todos estáis sonriendo y pensando que soy un gañán, y que a vosotros nunca os pasa. Pero nooooo, pequeños farsantes. Todos sabemos que, aunque friegues el tupper con estropajo de adamantium y Fairy Ultra-Mega-Master-de-la-muerte, cuando lo enjuagas y pasas el dedo eso está CASI limpio, pero no limpio del todo. De hecho, si de tanto frotar eliminas una capa de plástico, dará igual. Hay manchas que perduran en los tuppers hasta el final de los tiempos, abriéndose paso hacia el fondo a través del plástico, como el ente vivo y fantasma más tonto del mundo. Nunca alcanzaré a comprender este extraño fenómeno, pero bueno, para hablar de pelis de miedo ya tuvimos la semana pasada.

Otra cosa que me quema es cocinar, lo reconozco. Y no os confundáis, ya sabéis que me a mi encanta. Pero cocinar a las once de la noche después de nueve horas de curro, una de gimnasio y dos de entrenamiento, por ejemplo, no mola tanto. En general, diré que cocinar para uno es un asco, y que estoy por irme a Cuba y volver casado, a la más pura costumbre bilbaína. Eso sí, cuando la cubana en cuestión se entere de que no la he traído para matarla a polvos sino para que se coma mis potajes, no sé cómo se lo va a tomar. Pero bueno, ¿qué es un matrimonio sin desavenencias?
Siguiendo con las tareas caseras, limpiar la casa también es algo que reconozco me supera. No porque me disguste (onemoretime, siempre será mejor que planchar), sino porque se me olvidan partes. Como algunos ya sabéis, estoy genéticamente imposibilitado para recordar cosas que:
a) Mi vida no dependa de ellas.
b) No estén relacionadas con una estupenda.
c) No estén relacionadas con un tema extremadamente inútil o poco comprensible.
Total, que no sé cómo lo hará el resto de la gente, pero empieza a ser turbadoramente frecuente que después de pasar el suelo tenga que recuperar fregona y cubo porque me he dejado exactamente una baldosa sucia en mitad del salón. No, no sé cómo lo hago. Sí, soy un poco idiota. Pero, si lo piensas… joder, son treinta baldosas y siempre empiezo por las esquinas. ¡Veintinueve de treinta no está nada mal!
Por cierto, con esta frase acabo de destruir uno de los mitos sobre mi persona que intrigan a mis compis de piso: por qué dejo un día entero la fregona a la entrada del salón después de hacer limpieza. ¡Sorpresa!

Pero todo esto son pequeños inconvenientes, que total, me pasarían en cualquier parte siempre que viviese solo. Realmente, además de a cierta gente, hay una cosa que echo de menos horriblemente en Madrid, que se va acentuando con cada día que pasa. Y no, no es el sirimiri. Y es que la vida es muy chunga sin vehículo propio, y una vez que te has acostumbrado a él, se le echa mucho de menos.
Parece mentira, yo que soy el adalid del transporte público y la bicicleta, pero la gran capital es un poco puñetera para estas cosas. No por el primero, que a pesar de las protestas me parece bastante acertado (una vez que aprendes a convivir con el cercanías). Pero hay que reconocer que cubrir seiscientos mil kilómetros cuadrados a base de metros, trenes y autobuses es bastante complicado. Y oye, a pesar de que por las obras que se ven, Gallardón tenga pensado poner una parada de metro en cada esquina de Madrid, por ahora es sólo un proyecto.
Total, que unido al hecho de que andar en bici por aquí es igual de seguro que la caza de leones con chancleta, el transporte por la capi está chungo.: o tienes suerte y hay una línea de metro en tu destino (y no muchos transbordos de por medio) o la has jodido pero bien. Y tengo la desventaja de que la montaña no está muy bien conectada, así que me encuentro con un grave déficit de paisajes naturales que no sé cómo solucionar. Podría comprar un coche, pero para cuatro viajes que haría al mes sería absurdo, porque entre la pasta del carro en si, la gasolina, el seguro y la plaza de garaje, sospecho que me saldría mejor un taxi. Una moto me disminuiría el descalabro económico y de espacio (además de hacerme un tío molón), pero el peligro de andar en bici es extrapolable a la moto, con el handicap añadido de que, siendo de Bilbao, si me doy una leche con un coche a cierta velocidad iba a quedar hecho un asco. El coche, se entiende.
Además, el que conozca mi pelo entenderá que sea reacio a ir por ahí poniéndome y quitándome un casco.

Y hasta aquí las cosas malas, pequeñuelos. Iba a poner las buenas, pero dado que ocupan el doble y que dos post kilométricos seguidos sería abusar (sobre todo con mis recientes sequías actualizadoras) habrá que dejarlo para la siguiente semana.

¡Si es que no se me olvida, claro!

PD: puede que notéis que en este post hay muchos enlaces a posts anteriores. Yo también lo he notado. Supongo que llevo mucho tiempo hablando de muchas cosas, así que tarde o temprano me cansaré de ponerlos. Pero por ahora me hace ilusión ^^

Sábados de cine

2009-11-03T06:55:00.001-08:00

Mucha, muchísima gente (más de la que creeríais) acaba en este blog con búsquedas que giran en torno a “cómo ligar”. De hecho, un amplio porcentaje especifican “cómo ligar en Bilbao”, pero para blogs paranormales ya está el de Iker Jimenez. La verdad es que me parece lógico que la gente busque información sobre un tema tan trascendental y a la vez tan complicado como ese, y reconozco que si la solución existe y está documentada en alguna parte, me gustaría conocerla lo antes posible. Lo que no se me ocurre es cómo es posible que acaben aquí.
Y es que, dejando aparte extremos que no trataremos (a Iker me remito, otra vez), mis últimos informes ahora indican que la clave está en la actitud. Es decir, que si tú entras en una discoteca como John Travolta en Grease, las chicas tienen una especie de cortocircuito mental y hormonal. Algo parecido a… “por dios, vaya orco de Mor… bzzzccchhhhsssttt… espera, ¿cómo es que tiene tanta confianza en sí mismo? ¿Será que me he puesto las lentillas al revés? Mejor me lo tiro, por si acaso…”
Aproximadamente.
Esto está bien, porque la mayoría de los tíos creen que viven perpetuamente en el principio de una peli porno, y la raza humana ha ido tirando más o menos con esa combinación de factores hasta ahora. Lo malo es que, a diferencia de la media, mi imaginación suele irse a géneros mucho más pintorescos. Así que, para todos aquellos que no tienen inventiva suficiente que les cohíba a la hora de ligar, y tras un arduo esfuerzo de periodismo de imaginación (quiero decir, de investigación) la recopilación de las diez pelis que te puedes encontrar un sábado noche.

Para que nunca, nunca, se os ocurra volver a intentarlo.

10-
Empezamos por un clásico en todos los sentidos, más común de lo que se quiere llegar a admitir. Al contrario que los siguientes casos, donde lo que prima es el ataque encarnizado y sin cuartel, las chicas del décimo puesto dejarán que te confíes antes de darte el toque de gracia. Y es que pensarás que lo más difícil está hecho y que ya no tiene escapatoria cuando hayas entablado conversación y parezca que hay química. Infeliz de ti, antes de que te des cuenta lo único que quedará será un agujero en el suelo. Y no te confíes, porque van a tardar algo así como diez segundos en cavarlo utilizando cualquier excusa que suene plausible, con lo que la capacidad de reacción es mínima. Cuando salga por la puerta del garito (ya sea para irse a casa o al bar más cercano) tan sólo te quedarán dos preguntas: si de verdad tenía que irse o ha sido una burda excusa y, en cualquier caso, cómo eres tan idiota de no haberle pedido el teléfono (from lost to the river).
Peli número uno de chicas no demasiado crueles que sólo quieren volver sanas y salvas a casa, acabas de ver… “La Gran Evasión”
Frase favorita:
- Es deber ineludible de todos los oficiales intentar la evasión. (Richard Attenborough , como el Gran X)

9-
Variante mucho más imaginativa de la anterior, en esta peli todo funciona igual salvo que la chica, siguiendo la parábola y llegado al momento crítico, cavará el túnel con una cucharilla de helado del Hagen-Dhaz. Es decir, que en este caso la excusa oscilará entre la mentira descarada y el absurdo más absoluto, dejándote con la sensación de que piensa que eres gilipollas. Sólo al alcance de féminas con mucho morro (la vas a ver en dos minutos por el bar), el escaso nivel de credibilidad de la excusa viene dado por dos factores: la tajada que arrastres y, a su vez, las copas que haya ingerido ella misma hasta el momento. Si se da el (improbable) caso de que tú vayas sereno y ella dando tumbos, la cosa puede hasta llegar a tener gracia. De todas formas, aquí sí que no hay confusión posible: ha sido una huida en toda regla que te dejará bajo mínimos la autoestima, en caso de que a esas alturas de la noche aun te preocupen nimiedades como esa. Mientras tanto, ella seguirá bailando a tres metros tuyo, como si no te conociera… “Con faldas y a lo loco”.
Frase favorita:
- No me comprendes, Osgood. ¡¡¡Soy un hombre!!! (Jerry Lewis, como Daphne):

8 -
Dentro de lo malo malo, al menos la octava peli no entraña un riesgo físico o psicológico evidente (que lo hay, como ya hemos visto). Te darás cuenta de que la estás protagonizando cuando lleves toda la noche hablando con la misma chica, os caigáis genial, sea simpatiquísima contigo, estés ya pensando que has encontrado a tu alma gemela y sin embargo ella no responda a ninguna de las sutiles indirectas que indican que te gustaría estrechar lazos más allá de esta noche. Al forzar la situación (si eres un tipo duro), la chica pondrá cara de sorpresa y se sentirá profundamente ofendida: los tíos siempre van a lo mismo, mi padre es abogado y te va a empapelar, mi padre Chuck Norris y vas a morir de diez maneras distintas… etc, etc. No está muy claro si es mala o sólo inocente, pero consultores externos femeninos interrogados al respecto indican que seguramente se aburría o le hacía gracia ver cómo intentas mantener la vertical a la vez que hilvanas palabra tras palabra con evidente esfuerzo. Incluso hay una extraña variante cuyo oscuro propósito es hacer amigos (hay mucha depravada por ahí suelta, sí).
En cualquier caso, llevas cuatro horas dando… “Un paseo por las nubes”. ¡Felicidades!
Frase favorita:
- Bienvenido a la tierra. (Aitana Sánchez-Gijón, como Victoria)

7-
Algunas chicas, no contentas con quitarse al atacante de encima, tratan además de sacarle un cubata en el proceso (o incluso un cubata para las amigas, dependiendo de la maestría para el timo de la presunta cervatilla inocente). Las usuarias de esta malvada táctica suelen defenderse argumentando que, ya que el sujeto pensaba aprovecharse vilmente de ellas, simplemente le pagan con la misma moneda.
Llegado a este punto, me gustaría romper una lanza a favor del género masculino. Por desgracia, no les falta razón.
En cualquier caso y para los que lleguen tarde, si ya personalmente me parece suicida intentar ligar de fiesta, gastar dinero en el proceso es no sólo enormemente desaconsejable, sino rastrero y falto de personalidad. ¿O tú te liarías con alguien sólo porque te pague una copa?
Vale, pero tú eres un sucio borracho y no eres buen ejemplo. Eso sí, acabas de ser víctima de…“El Golpe”
Frase favorita (para el chico, esta vez):
- ¿Y qué podía hacer? ¿Acusarla de hacer trampas mejor que yo? (Robert Shaw, como Doyle)

6-
A veces un solo hombre (o en este caso, una sola mujer) no es suficiente. A veces, el trabajo en equipo lo es todo, y otra vez ellas están un paso por delante.
Situación: has conseguido llamar la atención de esa chica, la has apartado del grueso del pelotón, y se encuentra abandonada en campo enemigo sin posibilidad de escape. La artillería está preparada, el objetivo rodeado, las líneas de comunicación rotas… pero de repente, un comando especial aparece y, contra toda lógica, rescata al soldado ante tus propias narices (y aniquilándote en el proceso con un par de frases bien lanzadas por la comandante del grupo). ¿Te suena? Seguro que sí, porque esas chicas han venido a…“Salvar al Soldado Ryan”.
Frase favorita:
– ¡No estamos aquí para hacer lo decente! (Tom Hanks, como John H. Miller)

5-
Llegamos al ecuador del ranking, donde las cosas se ponen realmente feas. Encontrarte protagonizando este punto es jodido, ya que no te darás cuenta hasta que estés agonizando en el suelo con un tiro de calibre 45 en el pecho. Y es que hay chicas que disparan primero y preguntan después, con lo que el margen de maniobra para la autoestima es mínimo. Muy difíciles de identificar a simple vista, su ataque preventivo aprovecha esta circunstancia para ser incluso más mortal si cabe, fulminando a sus víctimas cuando intentan entablar conversación con un saludo inocente.
Maestras del camuflaje y la sorpresa, son, gracias a dios, escasas fuera del país vasco, aunque no conviene confiarse. En cualquier parte podrías encontrarte con una chica… “Harry el Sucio”
Frase favorita:
- Vamos, hazlo. Alégrame el día. (Clint Eastwood, como Harry Callahan)

4-
Versión hardcore de la anterior, consiste lisa y llanamente en sustituir el ataque verbal rápido y borde por un “¿Quieres que te tire el cubata por encima?” inapelable. Si el “tengo novio” como contestación a un simple “hola” del punto 5 te parece duro, pregunta a los pobres incautos que intentan ganarse a estas chicas. Aún más escasa que el querido Harry Callahan, tenía que incluirla en homenaje a mi hermana, auténtica amazona de los parajes bilbainos, que por suerte se ha ido suavizándose con la edad. Pero, para mí, ella sigue siendo… “El último Boy Scout”.
Frase favorita:
- ¿Me das fuego?.....y si me tocas te mato. (Bruce Willis, como Joe Hallenback)

Llegamos a los tres primeros puestos, y si pensabas que nada podía ir peor, ya puedes agarrarte fuerte. Abandonamos la comedia, la aventura, el drama y la acción pura y dura para entrar en el terreno de la fantasía.
Pero no os engañéis, la vida real siempre supera la ficción…

3-
Has salido de fiesta, y lo estás pasando de cine. De repente, ves una chica tan perfecta que parece creada mediante ingeniería genética. Nunca pensaste que alguien así existiera, pero es tal y como habías imaginado. Incluso parece simpática, en contra de las teorías que decían que esos seres, en caso de haber existido alguna vez, debían ser terribles y mortíferos depredadores. Te acercas. Las medidas de seguridad son infalibles, hay apoyo logístico desde la base, potentes narcóticos en la barra en caso de emergencia… y saludas.
Ella te mira. Tú la miras. Las hojas de los árboles susurran. Sientes que has retrocedido miles de años, a una época salvaje en la que el instinto era el único arma a la que se podía apelar. En ese momento, dilata las pupilas. Ahora ya no te mira a ti, sino a un punto justo detrás tuyo. A lo lejos. MUY lejos. Da un paso atrás, despacio. Y en un segundo, sin volverse, encuentra la seguridad de la manada, y en cinco segundos incluso olvida que alguna vez estuviste ahí.
Tú pensando que ibas de Ian Malcolm, y resulta que eras el tiranosaurio de… “Jurassic Park”.
Frase favorita:
- Su visión se basa en el movimiento… (Sam Neill, como Alan Grant)

2-
Contra toda lógica, has traspasado todas las barreras. Has hablado (y no la has cagado), has bailado (y no la has pisado), y has despistado a las amigas, que se han ido a casa pensando que la dejan en buenas manos. Eres el soldado definitivo, y ya nada puede apartarte de tu objetivo. Disparas (sonríes). Recorres los últimos centímetros…
Pero, contra todo pronóstico, estás ante un agente encubierto. En una fracción de segundo, apenas perceptible para el ojo humano, flexiona espalda y cuello en un mismo movimiento fluido sólo posible con años y años de entrenamiento. De repente, recuerdas a tus instructores, avisándote de que este momento podía llegar, y que nunca bajases la guardia. Pero tu orgullo te hizo olvidarlo, y ahora estás en una situación desesperada. Todos los supersoldados tienen su némesis… y tu te acabas de topar con… Cobra.
Bienvenido a “G.I. Joe”*
Frase favorita:
- No habrá negociación, insolente microbio… (Serpentor)

1-
El número uno y mi favorita indiscutible, por supuesto. Aunque nunca he oído nada remotamente parecido, confieso que es la primera posibilidad que me viene a la cabeza en esas situaciones. Pongámonos en ambiente…
Hace un calor sofocante en la sala. Estás desorientado, deshidratado, y sin embargo extrañamente eufórico. Una fuerza sobrenatural te acerca al centro de la pista, donde un ser con ojos negros, sin fondo, te mira. Intentas un cumplido con tal de ganarte su benevolencia, pero suelta una carcajada satánica que hace que se te hiele la sangre. Súbitamente, la música para, y notas que todo el mundo ríe con él. A continuación entona una salmodia y mueve las caderas en un extraño ritual. Por un momento recuperas la confianza, pero es todo un espejismo: introduce Su mano en tu pecho, y extrae tu corazón palpitante. Y se nota que disfruta, hay que joderse. Mientras tanto, la concurrencia ni respira, atenta a sus movimientos.
Levanta el corazón, te mira, sonríe una última vez… y lo arroja al fuego.**

¡Minipunto para el que adivine la peli!
Frase favorita: ¡¡¡¡umah hala, uumaha hala, uhhhmmmmmmmmm!!!! (Sacerdote satánico indeterminado)

* G. I. Joe aanime de 1985, por supuesto. No conozco otra peli de G. I. Joe

** Iba a dividir el post en dos partes, pero soy así de impaciente y lamentable. Luego no vale quejarse de que no actualizo...

Artefactos del Averno

2009-10-27T05:38:00.001-07:00

Aunque siempre canto alabanzas a la vida de soltero, he de reconocer que hay pequeñas cosas que se me resisten. Como bien saben los que me conocen, soy, si no excelente, al menos un cocinero más que pasable. Tampoco se me caen los anillos por fregar (a pesar de que opine que si el MEV inventó los fregaplatos fue por algo), limpiar en general, y mantengo mi habitación en un estado bastante aceptable, que podría catalogarse como “caos sostenido en fa menor”: suficiente para no encontrar nada cada mañana, pero tampoco como para que me devoren las pelusas. Soy, lo que se suele decir, un chico apañao. Pero, como decía, hay algo con lo que no puedo, lo admito: la plancha.
O, como la llamo en esos cálidos momentos que pasamos juntos, el Jodido Artefacto del Averno.
Os podéis quedar con el que más os guste.

Y mira que no lo entiendo, porque en principio la plancha es un cachivache sencillo: una base de un material metálico se combina con un armazón plástico lleno de botoncitos, que se supone que sirven para algo. La idea es que dicha base, a una temperatura de aproximádamente 200 millones de grados (o a un CdM -Café de Máquina), al ser deslizada por una superficie de tela alise la prenda hasta que parezca que no has dormido usándola de almohada. La prenda, no la plancha. Si alguien usa la plancha de almohada estando encendida, que por favor me avise, que eso quiero verlo.

Ahora bien, ¿qué es de verdad una plancha?.
Para empezar, es el único artefacto del mundo que si lo enchufas se enciende por defecto. Lámparas, ordenadores, lavaplatos, maquinillas de afeitar… todos han evolucionado a un estado en el que pueden estar enchufados y sin funcionar. Las planchas, no.¿Por qué? Si yo pienso que una maquinilla está apagada y la agarro, el mayor peligro que corro es afeitarme la palma de la mano, cosa que no parece muy peligrosa. En cambio, la plancha es capaz de mandarte a un hospital con quemaduras de segundo grado (tercero, si la confundes con un teléfono) a nada que te descuides. Supongo que el que la inventó, además de jodernos la vida, quería darle un poco de emoción.
Ya se sabe, las labores de la casa, sin peligro de muerte, no son lo mismo.

Además de este divertido defecto de base, que se descubre la primera vez que la enchufas y buscas el botón de ON mientras la sostienes por la base, las virtudes de la plancha no se quedan aquí. La mía parece Darth Vader: tiene botones absurdos que no sirven para nada, es capaz de derretir cualquier material conocido por el hombre, mata gente, y de vez en cuando hace un sonido como si se estuviera ahogando. Entre eso, y que se me suele ir la cabeza con el vapor, cada vez que suena ese “GGGggggghhhhhsssssshhhhhhh” de ultratumba me dan ganas de decir: examina tus sentimientos, Armani. YO soy tu padre.
El día que mis compis de piso me vean planchar será el día que se empiece a poner pestillos en las puertas de casa.

Pero bueno, dejando de lado la herramienta, planchar en sí no es menos absurdo. Para empezar, no se quién diseña la ropa hoy en día, pero sospecho que es el mismo que inventó el cacharo, porque está claro que lo hace a mala leche. Mis camisas y pantalones, ropa que uso para trabajar, tienen algo así como 25 dobleces por prenda. Juro que en una de mis camisas, sólo en la manga, hay cuatro que imposibilitan colocarla de cualquier manera que facilite el proceso de alisado en cuestión. Del cuello ni hablamos, cada vez que me pongo con él necesitaría una tabla combada. Y la parte de los botones ya es de risa. ¿Nadie más que yo se ha dado cuenta de que planchar algo con botones es súmamente complicado? ¿Que esas cositas pueden incluso llegar a derretirse, y que el trozo de tela sobre el que se asientan es lo que más se arriga de este mundo? ¿A qué esperamos para hacer camisas con velcro?

Por eso, hace poco me planteé muy seriamente optimizar el proceso. Lo primero que se me ocurrió es que si ya minimizo las arrugas colgando las camisas de una percha, si pudiese hacerlo de un maniquí la cosa sería casí perfecta. Y digo casi, porque para ser perfecta el maniquí debería llenar la camisa casi a presión.
Aquí es donde pensé en una muñeca hinchable.
Y es que, si lo meditáis, es perfecto. Tiene el volumen justo para que mis camisas “slim fit” queden sin una sola arruga, y además pueden guardarse sin ocupar mucho espacio. Además, necesitaría varias, y aunque la casa iba a parecer la versión porno de “El ataque de los clones”, están bien para auyentar ladrones, de almohada para invitados, e incluso como paragüeros (un paragüas en cada brazo, y otro a la… em... da igual)
No me negaréis que son todo ventajas.
¿Por qué mi miráis así? Es un muñeco, y la voy a usar como percha. Sólo eso.
Y que coño ¡la percha es mía y me la follo cuando quiero!*

*Si leo algún comentario de alguien que de verdad haya deducido que me tiraría a una muñeca hinchable, cierro el blog.
O mato al susodicho.
¿Te sientes afortunado?

De bolsas de pipas y otras cuestiones

2009-09-29T05:04:00.000-07:00

Tres semanas intentando escribir un post sobre por qué la gente no sabe llamar al ascensor, y nada, que no hay manera; pues ahí se queda, en el limbo de los posts. Para compensar mi infructuoso sobreesfuerzo y recompensar a mi agotado cerebro, vuelvo a comentar sobre noticias absurdas que me llaman la atención. Lo sé, lo sé, abuso de ellas, y a este paso acabarán siendo el tema principal del blog, pero que queréis, son fáciles y dan mucho juego. Perdónenme mis lectores por la triste frecuencia de actualización en la que me estoy instalando, por la facilidad del tema de hoy, y por la poca actualidad de las noticias. Pero oye, peor es nada.
Empezamos…

La primera, por derecho propio sin duda alguna, es la de la campeona que ha llegado a urgencias con una bolsa de pipas alojada en sus partes íntimas. Y es que lo de la gente que se mete objetos diversos por orificios diversos -aún circula por ahí la historia del hámster- es ya un tema tratado con pelos y señales que ha dejado de ser noticia. Pero la de hoy me fascina, porque estas cosas suelen depender más del presunto placer físico que se obtiene introduciéndose, pongamos, un roedor por el recto, que de la funcionalidad del objeto en sí. Quiero decir, si por ejemplo una chica se mete el móvil por sus partes, la finalidad suele ser recibir un estímulo agradable, no mejorar la coberturadel aparato. Y ahí está la gracia de la noticia.
Porque, como los más avispados habréis deducido ya, al bolsa de pipas no fue usada como artefacto masturbatorio, entre otras cosas porque iba vacía. Era el improvisado sustituto de, como no diría mi madre, un condón.

Inciso: en mi casa los condones son y serán siempre preservativos, supongo que porque en Bilbao se usan más para envasarla al vacío y preservarla en buen estado que para otras cosas. De ahí que el sujeto de la noticia no llevase ninguno encima, imagino.
Fin del inciso

Total, que la escena es más o menos esta: dos chavales con un calentón del quince se encuentran con que llueve y no tienen chubasquero. Las campañas de concienciación y de sexo seguro han dado sus frutos, y se ven moralmente incapaces de consumar sin la debida protección. “Oh dios”, piensan. “Aun con las horribles ganas que tenemos, sin preservativo no hay nada que hacer”. Los jóvenes, contradiciendo el sentir general sobre la juventud, son dos personas cabales que saben disfrutar de su sexualidad de forma responsable.
Aquí acaba la loa a la inteligencia y las nuevas generaciones.
El tío, supongo, (llamadme feminista, pero para mi vergüenza estas genialidades suelen ser idea de mi género) rebusca en los bolsillos y encuentra una bolsa de pipas. Digo rebusca en sus bolsillos como licencia poética, porque el resto de posibilidades son aun si cabe más aterradoras. Total que, orgulloso de sí mismo, se la enseña a su ligue/novia/amantísima esposa. Y claro, llegan a la conclusión obvia: hacerlo sin condón es peligroso, pero una bolsa de pipas… coño, eso es una garantía indiscutible de sensaciones únicas, a la par que protección mejorada (a ver quien es el guapo que la rompe).
Así que Einstein se calza la bolsa en el miembro, dispuesto a culminar la hazaña de la noche. Mis felicitaciones por su absoluto control mental de la situación, porque si ya de por sí es desagradable enfundarse una goma fría y viscosa en pleno momento álgido sin perder la concentración, enfundarse una bolsa de pipas tiene que ser el triple salto mortal de los cortarrollos. Por supuesto, no quiero dejar fuera a la chica, porque sabiendo que un tío vestido únicamente con un condón y con el mástil en alto es lo siguiente más ridículo a Naranjito, no me quiero imaginar el panorama si el que te la va a meter es la mascota de Pipas Facundo encarnada. Aterradora imagen, digna de la peli “El laberinto del Fauno” que ambos superaron con nota. ¡Bravo!
Y que luego digan que nos lo dan todo hecho y que los jóvenes no sabemos superar los problemas…

A partir de aquí, el resto del cuadro es tan antiguo como la humanidad. No considero necesario ensañarme en la lubricación del invento, en el hecho de que la sal no puede ser especialmente agradable en determinadas zonas y momentos, o en la contraproducente ergonomía de las bolsas de pipas. Demasiado evidente, al fin y al cabo, y hoy ya tiro de tema facilito.

La segunda y última noticia que no se aparta de mi cabeza es la de los disturbios en Pozuelo.
Para los que no estén al tanto de las noticias por Madrí, o simplemente tengan mala memoria, la cosa es que unos chavales, ante una injustísima y desproporcionada carga policial (que lo sería o no, yo no estaba allí), decidieron tomarse la justicia por su mano. No sé qué concepto tendrán de justicia por Pozuelo, pero el caso es que se dedicaron a lo que en Euskadi se denomina terrorismo callejero y en la capital del reino son disturbios y vandalismo variado. Es decir, romper cosas. Hasta aquí, todo normal.

Luego, para redondear la noche, atacaron una comisaría. Con dos cojones. Ni la kale borroka se atreve, pero los pijos de Pozuelo son de otra pasta, señora.

Por supuesto, fue un ataque frustrado rápidamente (otra cosa habría hecho bajar bastante mi ya de por sí devaluada confianza en las fuerzas de seguridá del Estado). Pero lo que me maravilla es que lo intentaran, dejando a los genios del Condones Facundo en un vergonzoso segundo puesto en la escalada a la estupidez del mes. Porque sinceramente, si ya me resulta difícil imaginarme una conversación con los pros y los contras de trincar con una bolsa de pipas, una conversación debatiendo los pros y contras de atacar una comisaría con palos y piedras diría que raya el más absoluto absurdo, si no lo hubiéramos alcanzado ya.
Imagino que la cosa fue más o menos así:

- Uf, pues lo de reventar el contenedor a patadas cansa eh?

- Ya te digo, y como que sabe a poco. Como adalides contra el sistema que somos, deberíamos dedicarnos a gestas más altas y gloriosas.

- Coincido contigo, querido colega. Unos finos estrategas como nosotros no deberíamos desperdiciarnos en tareas que puede perfectamente llevar a cabo cualquier chusma. ¿Qué me sugieres?

- Pues no sé… ¿ataque frontal contra la comisaría de Pozuelo?

- … me vale.

Y que España fuera una potencia militar en su época…

¡Hasta la siguiente semana, mes, trimestre o lustro!

Las señales

2009-09-04T04:11:00.000-07:00

Situación: estoy el sábado en una discoteca cuando se me acerca un tío con un tupé a lo John Travolta en Grease. El elemento, sin cortarse un pelo, va y me suelta un “hola ¿eres homo o hetero?” con tan total y absoluto desparpajo que me deja a cuadros, y tengo que pararme a pensar la respuesta. Mientras buceo en mi cerebro tratando de recordar la última vez que alguien me entró tan directamente y, ya de paso, mi orientación sexual, el tío sigue con su rollo. Algo de las bondades de pasarme a la acera de enfrente y del éxito arrollador que tendría, todo esto supongo que espoleado por mi aparente momento de duda. Entre que empezó a hablarme y se fue, calculo que el proceso entero duró aproximadamente treinta segundos. Impresionante eficiencia (que no eficacia).

Puede que penséis que lo cuento para fardar, pero el caso es que la anécdota me dejó pensativo. Y es que no sé si os habéis fijado, pero en general los hombres tienden a ser ligeramente más evidentes que las mujeres a la hora del cortejo. Algo casi inapreciable, lo sé, pero como soy un tío observador y sensible me he dado cuenta. Y no tengo más remedio que confesarlo: como hombre, me pierdo en esa delgada línea roja. Se me escapa la sutil diferencia que separa el piropo descarado de la mirada fugaz entre miles de personas y flashazos discotequeros.

Hola, soy Asbeel y no capto las señales.
(Decid: hola, Asbeel…)

Y es que el arcano lenguaje de las señales femeninas es un arte, e interpretándolo soy más inútil que un condón de ganchillo. Porque seamos serios, ¿qué tipo de mensaje es que una chica juegue con su pelo mientras te habla? ¿Qué se supone que intenta decirme con eso? También dicen que es buena señal que sonría, que mire directamente a los ojos, un esporádico contacto físico… chicas, poneos de acuerdo: si somos seres incapaces de hacer más de una cosa a la vez… ¿cómo pretendéis que mientras intentamos mantener una conversación entretenida e inteligente, a la vez estemos atentos a si jugáis con el pelo, tocáis nuestro hombro mientras reís y nos miráis un microsegundo más de lo estrictamente estipulado en vuestros manuales imaginarios? ¡Si para la mitad ya es difícil hablar y mantener la mirada por encima del cuello! De donde no hay no se puede sacar, vais a tener que contemplar soluciones alternativas.
Por suerte para vosotras, soy un pozo de sabiduría y lo tengo todo pensado. Atentas.

Lo primero, propongo sustituir las miraditas por señales luminosas, un valor seguro con nosotros. Si en El Señor de los Anillos se pasaban casi dos libros sin ponerse de acuerdo en si había que zurrarse con Saruman, y luego va un hobbit, enciende una hoguera en una torre, y salen dos mil jinetes de La Marca a repartir estopa, imaginaos lo que podríais conseguir vosotras con un poco de esfuerzo. Si cambiamos hoguera por móviles, mecheros y bengalas luminosas (que llevamos prácticamente todo el mundo encima, así que no hay excusa), la cosa está tirada. Pasando a la parte de las risas y coqueteo inapreciable, una bocina de camión haría un papel mucho más digno. En serio. He tenido situaciones en las que hasta que la chica no me ha preguntado si tenía preservativos no me he enterado de que había ligado, pero una onda sonora capaz de despeinarme… eso sería una pista importante. Y ya por fin, lo del pelo tiene una solución evidente y efectiva. No os toquéis vuestro pelo… ¡tocad el nuestro! A ser posible, con un tirón orientado hacia la zona en la que pretendáis acabar el cortejo, sea vuestro cuarto o los baños de la discoteca, por citar dos ejemplos clásicos. Nosotros lo hacíamos en la época de las cavernas y nos funcionaba. ¿Dónde ha quedado ese afán de lucha por la igualdad de sexos?

En resumen, queridas lectoras, por vuestro bien y por el nuestro. Si os gusta un chico, no esperéis a que se acerque él, haciendo gala de una mentalidad machista del pasado. Sacad una bengala y deslumbradle, pegadle un buen berrido para dejarlo completamente desorientado, y lleváoslo a rastras a la esquina más oscura que encontréis. Como hombre, estoy seguro de que hay métodos mejores, pero… nosotros al menos no los hemos encontrado todavía. Y oye, siempre será mejor que el sistema actual...

¡Feliz depresión post-vacacional, y hasta la próxima semana!

¡¡Vacaciones!!

2009-08-03T02:36:00.001-07:00

Parece mentira lo poco que se aprecian esos 3 meses de vacaciones de verano (y mira que yo los apreciaba mucho) cuando se es estudiante. Tras finiquitar Julio, currando en Madrid con temperaturas de 500º C (grado arriba grado abajo), ha llegado por fin el lunes en el que no tengo que madrugar. ¡Que gustazo! El caso es que, aunque a ninguno le extrañe dado mi errático ritmo de actualización, es más que probable que este mes haya un parón significativo en los posts. No por nada, es que se hace difícil escribir desde Malta o fiestas de Bilbao. En cualquier caso, este año (contando desde el pasado agosto hasta hoy) ha sido un mal año para el blog. Demasiadas cosas serias en las que pensar, que siempre acaban distrayéndome de lo importante (las tonterias). Trataré de estabilizar mi vida a partir de este septiembre, y volver a ritmos de actualización pasados.

Y ahora, un poco de geografía y cultura.

Malta, mi próximo destino, es una isla en mitad del Mediterráneo, república independiente (de su casa) donde hay mucha playa, mucha fiesta y mucho monumento. Y también mucho edificio antiguo y con historia. Dado que voy con un número indeterminado de amigos que aun hoy para mi es un misterio (creo que rondamos las nueve personas, pero podríamos ser más), sospecho que de cultura voy a ver poco. Intentaré escaparme a alguna catedral que debe haber por allí, pero no os prometo nada. Respecto a la famosa fiesta maltesa, ya os contaré, pero voy con escepticismo. Siempre que me han prometido fiesta increíble y todas esas cosas, al final lo que suele ser increíble son los precios de los cubatas. Eso sí, me sigue pareciendo gracioso lo de que allí van mucho estudiantes a aprender inglés. Me suena a erasmus veraniego pero con menos pretensiones si cabe. Veremos.

Después de esto, una semanita a Bilbao y me tendréis aquí de nuevo (los que queden). Yo, de momento, me voy a planchar camisetas, a hacer la maleta, y a comer en el parque.

Sed felices, y disfrutad de las vacaciones!

¡Buen veranito!

Pon un friki en tu vida

2009-07-22T06:39:00.000-07:00

El otro día, hablando con un amigo de la infancia, constatamos apenados como hemos dejado de lado algunas de nuestras actividades más frikis, que cultivamos durante los años mozos. Ya no prestamos apenas atención a los videojuegos, no jugamos a rol, los comics han pasado a mejor vida... y digo apenados porque, a diferencia de lo que piense la sociedad en general, ser friki mola, y mola mucho. Y me he dado cuenta de que de ahí vienen todos mis problemas, por ejemplo, con las mujeres.
Y es que el metrosexual está muerto, el ubersexual es lo de toda la vida pero vendiéndotelo con la cara de George Clooney, y el siguiente paso en la evolución es evidente. El friki es el hombre del futuro: chicas, atentas.

Para empezar, con un friki no os vais a aburrir nunca. Conoce multitud de actividades y lugares insospechados, y hace gala de una cantidad de habilidades apabullante. Fotografía, mercadillos, libros, magia... son sólo algunas de los nuevos mundos de los que un friki puede abrirte las puertas. Además, si le enseñas un hobby nuevo, por alejado que pueda parecerte de sus intereses, lo abrazará con tal entusiasmo que en pocos días será un experto en la materia. Tan sólo debes presentarlo de forma agradable a sus ojos. ¿Quieres ir de tiendas? Nada más fácil que organizar un Cosplay de Sexo en Nueva York. ¿Está echando barriguita? No le mandes al gimnasio, dile que debería aumentar un par de puntos su fuerza y alguno que otro la constitución, él se encargará del resto. ¿El perfecto cocinero y barman en casa? ¿Qué friki puede resistirse a la sugerencia de que domine los secretos de la alquimia? Como ves, el límite está en tu imaginación.
Otra de las ventajas de un friki es que no gasta. Puede que pienses que todas esas figuritas, ordenadores, consolas y demás zarandajas son caras, y no te equivocas. Pero ahora piensa en lo que te vas a ahorrar en otras: abonos de fútbol, televisión digital, un coche carísimo y sus accesorios... Comparado con lo que cuesta un ordenador cada 2/3 años, un par de figuritas de sus personajes favoritos y llevarle a comer sushi y ramen una vez a la semana, es una ganga. Y si necesitáis apretaros el cinturón, por 13€ al mes de suscripción al World of Warcraft puedes mantener un friki en estado letárgico indefinidamente. ¿Quién da más?

Para terminar con la parte práctica, tener un friki en casa es un chollo. Ya hemos hablado de la cocina, pero hay muchas más ventajas.
Obviamente, olvídate de los problemas con el ordenador. Y si los hay, no pasa nada, seguro que tiene otros tres por ahí que siguen funcionando perfectamente. ¿Te parece complicado tener wifi? Para un friki es como tener agua corriente. Despídete de la tele, puedes ver lo que quieras y cuando quieras gracias a su enorme colección de películas, música y series. Y, para las chapuzas de casa, su espíritu curioso combinado con la fuente inagotable de información que es Internet hará que lo mismo arregle una cañería que te monte un armario del Ikea.

Todo esto suena muy bien, pensarás. Pero la imagen del friki encerrado en casa sigue rondando tu mente, y hace que tus dudas se mantengan. Por suerte para ti, dicha imagen no puede ser menos exacta. Sólo recuerda: a un friki hay que estimularle adecuadamente, nada más. Decirle, por ejemplo, que necesitas descansar y quieres hacer una escapada a alguna playa paradisíaca no te va a servir de nada. Pero... ¿qué tal un viajecito a Nueva Zelanda, isla donde se rodaron las tres películas de El Señor de los Anillos, o al mismísimo caribe del pirata Jhonny Depp? A eso te garantizo que no podrá resistirse. Puede que lo tuyo sea lo exótico, como Egipto, la Ciudad Perdida de Petra, o los impresionantes templos camboyanos. No pasa nada, visitar los escenarios de La Momia, Indiana Jones y la Ultima Cruzada, o Tomb Raider también tiene su encanto. Y si, en cambio, te estás desesperando porque eres una chica cosmopolita y quieres ver Nueva York, París o Roma, no sólo no tienes que preocuparte, sino que estás de suerte. Ningún friki puede resistirse a ver la ciudad de Spiderman y los Cuatro Fantásticos (entre otros) o el París de Lestat el Vampiro. Para Roma puede que esté un poco más difícil, pero aquí es donde debes jugar un poco con su imaginación: con ponerle un par de noches Gladiator lo tendrás en el bote. Y si le esperas en el dormitorio vestida con toga, al día siguiente te estará esperando él en casa con los billetes en la mano.

Y la cama y la toga nos llevan a la última parte del post, pero la más interesante... ¿cómo funcionará mi friki en la cama?

Hay cierta tendencia a imaginar que un friki es inmune a los encantos del sexo. El poco esfuerzo que ponen en general en buscar chica, y esa tendencia a vivir en otro mundo pueden hacer que pienses que en este tema le vas a pillar un poco "virgen" (nunca mejor dicho).
Lo primero que debes saber es que, en cuestión de sexo, tiene unos mitos eróticos un poco distintos de lo que estás acostumbrada, y debes actuar en consecuencia. Para empezar, olvídate de las típicas pelis porno. Si bien un friki sabe apreciarlas, lleva toda la vida soñando con otras cosas y ya no vas a hacerle cambiar. Dirige tu mirada a los comics, y no te asustes por las mujeres deslumbrantes que aparecen ahí. Por mucho que tu figura se aleje de las de, por ejemplo, Jean Grey o Emma Frost, si recibes a tu chico vestida de Chica Maravillosa (antifaz incluido) lo tendrás a tus pies. Si te sientes más salvaje, el look Trinity también triunfa, mientras que si lo tuyo es la picardía e ir de inocente, cualquier cosa que recuerde a un uniforme de colegiala va a hacer que durante unos momentos se le olvide hasta hablar.

Ahora que ya tienes su atención, sólo debes tener un poco de paciencia y dejar que se sienta cómodo. Recuerda que no estás tratando con un chico normal, que se sentirá más que satisfecho si lo ha pasado bien y encima parece que tú también has disfrutado. Estás tratando con el tipo de persona capaz de jugar al mismo videojuego veinte veces sólo para conseguir ese último secreto que se le resiste o esa máxima puntuación que intuye es posible alcanzar. Que tenga un nuevo hardware en sus manos sólo va a detenerle lo justo para acostumbrarse a él.
¿Juegos preliminares? Ningún friki llega al jefe final si no siente que ha estado antes en cada zona que pueda proporcionarle una ligera ventaja en la batalla. ¿Orgasmo? Acabarse el juego es sólo el principio. Fantasías nunca confesadas, posturas salvajes, zonas erógenas que ni tú misma sabías que existían, orgasmos múltiples... entérate bien: para un friki, esto no son quimeras. Son niveles secretos, y va a querer jugarlos todos. Hasta el final.

Así que... ¿a qué estás esperando?

¡Pon un friki en tu vida!

Chicles del amor y otras reflexiones

2009-07-17T08:11:00.001-07:00

Menos mal que contra la falta de inspiración, los periódicos (por llamarles de alguna manera) gratuitos están siempre ahí para amenizarnos el día. Hoy en concreto me llaman la atención tres noticias, dos serias y una menos seria, que me han marcado por diferentes razones. Al tema.

La primera, que me veo obligado a mencionar porque me quema la sangre, es la de los seis chavales que han violado a una chica de trece años. Si fuera juez, me debatiría entre tirarlos a un volcán o darles de su propio medicina con una piña, pero como soy informático, salvo el mayor de edad el resto ya está en la calle. Por desgracia, la ley de menores de este país asusta lo mismo que los vampiros de Crepúsculo, y así nos va. Sospecho que esto pasa porque la gente que redacta las leyes tiende a estar entrada en años, cosa que me parece correcta en general, ya que la experiencia es un grado. El problema es que la gente de más de treinta y cinco años tiende a pensar de los niños y adolescentes lo mismo que los dueños de los pitbulls: que rico, si no hace nada. Y algunos, señores, hacen. Y es que lo de la ley del menor es de juzgado de guardia, nunca mejor dicho. Que todos los pequeños satanes de doce años para arriba sepan que pueden hacer cualquier barbaridad como chantajear, violar, matar, o un poco de todo, y que a los que vayan a encerrar sean a sus padres cuando les den dos leches como dos catedrales me parece que indica que algo en esta sociedad no funciona. Pero claro, tampoco me hagáis mucho caso, que ya sabéis que yo soy un friki peligroso...

La segunda noticia del día, de la que ya me puedo reír un poco más, es la de que los palestinos dicen que Hamás está repartiendo chicles afrodisíacos para distraerles a la juventud. Y claro, juventud que se pasa el día dándole al tema es juventud que no tira bombas ni cócteles molotov ni cositas de esas. Así no hay dios que haga una guerra en condiciones, han pensado los mandamáses, que han denunciado el tema ante la opinión internacional. Porque claro, bombardear y exterminar en general tiene un pase, pero esto es antideportivo, amén de poco ético y una cochinada. Y eso suponiendo que la idea funcione, porque tengo mis dudas de que a largo plazo la cosa acabe bien para Hamás. Vamos a ver, señores, imaginémonos que los chicles del amor funcionan. Imaginémonos ahora a un joven palestino medio en la flor de la vida, que tras pasarse la existencia a palos (secos), descubre las bondades del sexo y se dedica a hacer el amor y no la guerra. Ahora vienen ustedes, que presumiblemente aprovechan el momento para atacar por sorpresa, y le cortan el rollo a el y a la estupenda palestina que se hubiera cruzado por medio, con un ataque a traición de los de libro. Más vale que acierten a la primera, porque yo no querría enfrentarme a una nación cabreada y sexualmente insatisfecha. El que avisa, no es traidor.
En cualquier caso... ¿a nadie más le extraña que en alguna parte del mundo haya que incentivar a la población para que le entren ganas? ¿Se lo podrán dar a los políticos madrileños, para que al menos estén entretenidos y no rompan lo que queda sin romper de Madrid?
Dudas que le entran a uno.

Por suerte, no todo iban a ser malas noticias, pequeñuelos, y es que el universo reparte una de cal y una de arena. Científicos suecos, mientras intentaban averiguar algo que el periódico no deja claro (pero viendo a lo que se dedica Hamás, me hago una idea), han inventado un chocolate que no sólo sabe igual que el normal, sino que tiene un 90% menos de calorías y además se-derrite-en-tu-boca-no-en-tu-mano. Vamos, que aguanta el calor que da gusto. Ante esto, la comunidad internacional de hombres ha convocado una reunión de crisis sin precedentes. Porque, como todos sabemos, el chocolate es el sustituto del sexo para las mujeres... ¿Qué va a ser de nosotros ahora? No sé vosotros, pero por muy alta estima en que tenga uno sus habilidades en ciertos ámbitos, no me veo capaz de competir con algo que se puede comprar a un euro los cien gramos en el supermercado mientras se vuelve a casa del trabajo. Preveo un boicot a escala mundial del nuevo chocolate, o que los hombres nos demos al vicio también. Yo, haciendo de tripas corazón ya que no me gusta el dulce, he comprado acciones de Nestle y vendido las de Durex.
Lo que faltaba, que le quiten a la crisis lo único que seguía siendo gratis ...

El concurso de marras

2009-07-15T00:05:00.000-07:00

Actualización informativa. A la atención de mis queridos lectores (los cuatro) se hace saber que:

1 - A partir de ahora, apuntado quedo a la cuarta edición de los premios de 20 Minutos, en la categoría de mejor blog de humor. Mientras sigan sin crear la categoría de blogs escritos bajo drogas psicotrópicas, en algún sitio tenía que meterlo.

2 - No pretendo ganar. Hay blogs de humor y webcomics mucho mejores y que actualizan más y periódicamente. A la derecha, las pruebas de esta afirmación, apartado de blogs y webcomics que sigo. Luego está Mariu, que merecería que la descalifiquen porque todos sabemos que ha reconvertido a sus chinofarmers como escritores. Sólo así se explican ciertas cosas.

3 - Cualquier cosa por encima de los cero votos será para mi un triunfo y una sorpresa, dado que me parece que para votar hay que estar apuntado como blogger en la propia comunidad de 20 Minutos.
Edito, ya que esto lleva escrito una semana: ya tengo dos votos, ergo soy más feliz que una perdiz. Gracias Mariu y Docodrilo, . Mariu, te voy a votar porque te lo mereces, pero no porque me lo pidas. Al punto cinco me remito.

4 - Si me apunto, es porque considero que existe alguna posibilidad de que llegue gente aquí a través de ese canal. Como ya dije en su día, yo escribo para que me lean. Si no, esto sería un archivo gigantesco de openoffice en mi ordenador, o un cuadernito rosa con un candado dorado. La humildad no quita la sinceridad.

5 - No pienso, bajo ningún concepto, entrar en ninguna espiral automasturbatoria de gente que me diga que si le voto/publicito/enlazo hará lo mismo, como he visto otros años en otros blogs. No creo que pase, porque aquí llegan cuatro gatos, pero por si acaso. Si alguien tiene el extraño impulso de votarme, se lo agradeceré en el alma. Si coincide que el blog de esa persona me gusta lo suficiente como para votarlo, estupendo. En cualquier caso, siempre me hará mil veces más ilusión un enlace permanente en un blog que un voto. Siempre me hará un millón de veces más ilusión una mención explícita a mi blog en una entrada que un voto. Y siempre me hará infinita más ilusión regalos y propuestas de sexo que un voto (Yo lo dejo caer, por si las moscas).

6 - Siiiii, ya pondré el botoncico para votar. Conociéndome, puede ser en cuanto suba esto, en dos horas, o en seis años. Se admiten apuestas.

Y la entrada... esto... ¿Entrada? ¿Qué entrada? Ah si, que esto es un blog. Pues la iba a subir ayer, pero entre hacer la compra, la lavadora, planchar, el tekken, el dragonbalbudokaitres, las tortitas... qué mala es la vida de soltero... hoy si. En serio. Si me da tiempo después de cortarme el pelo... y antes de ir a entrenar... emmmmm ¿algún voluntario para que le de mi cuaderno y la pase a ordenador? :P

Fuck!

Visita al médico

2009-06-29T04:20:00.000-07:00

Me he pasado toda la semana intentando mear en un tarro.

Puede que penséis que es fácil, pero no podía ser una meadilla cualquiera. Tenía que ser en ayunas, desechando el principio y el final, y a ser posible acertando en el recipiente. Dado lo primero sólo pasa a primera hora de la mañana, y que en esos momentos mi cerebro no está como para hacer ejercicios de puntería o autocontrol, me he pasado toda la semana viendo acercarse el día M sin poder cumplir..
¿Y por qué tenías que hacer semejante cosa, os preguntaréis los que no estuvierais bebiendo zumo de manzana y hayáis dejado de leer? Pues porque hoy, a las ocho de la mañana y en un lugar apartado de toda civilización, tenía un examen médico a cuenta de mi querida empresa. Lo del análisis de orina no tengo muy claro si es para controlar si voy dopado o drogado al trabajo, pero está claro que algo raro sospechan. Cuando se enteren de que es todo natural, veréis la que se monta.

El caso es que me encantan las revisiones médicas. Para empezar, aunque he tenido que madrugar más de lo deseable, y de tenerme media hora esperando (un médico no es médico si no te hace esperar, igual que un camionero no es camionero si no se rasca la entrepierna al escupir), me han sacado sangre. El proceso en sí no tiene mucho misterio, pero me encanta cuando te ponen el algodoncito, y te dicen: sujétalo ahí apretando durante cinco minutos. Ver a la gente saliendo de la sala de extracción apretándolo como si fuese el muñón de un brazo recién arrancado no tiene precio. Entre eso, que van en ayunas y que hay gente que se marea, parece que se van a desangrar. Casi puedes ver sus pensamientos si te esfuerzas… oh dios, ¿cuánto ha pasado? … ¿Podré soltarlo ya? ¿Y si lo suelto y la sangre sale disparada como una fuente, y me desangro? Mejor no arriesgarse… y se pasan apretándose el brazo toda la mañana.

Pero es después de desayunar cuando empieza el meollo de verdad: las pruebas. Las pruebas son geniales, son como unas pequeñas olimpiadas en las que el jurado es el médico y tú estás decidido a impresionarle. Da igual que seas funcionario y no hayas dado un palo al agua en tu vida, todo el mundo se esfuerza al máximo, y la verdad es que suele decepcionar cuando el médico no te felicita por el esfuerzo. Yo creo que debería dar los resultados un jurado con carteles numerados del uno al diez, como en los saltos de trampolín. Análisis de sangre: 08,09,06. Prueba de esfuerzo: 09, 09, ¡10! La cosa tendría mucha más emoción.

Total, que la primera es la de audición. Te pones en tensión, como un perro de caza, lo único que te falta es mover las orejas. El médico te dice que cuando oigas un zumbido le avises, y te emparanoyas. ¿Ese zumbido es EL zumbido? ¿O es un ruido residual de la máquina? Creo que se me está agolpando la sangre en la oreja con estos cascos…¡¡Mierda, el zumbido!! La primera y ya la has cagado, dan ganas de pedir que lo repitan, pero no hay tiempo porque empiezan a llegar todos seguidos y le coges el tranquillo. No se desperdicia ni una milésima de segundo, tu mente y sistema auditivo son uno. Y es que en esta prueba, todo lo que no sea que el doctor te diga que tienes un oído sobrehumano a mi personalmente me parece un fracaso.

Luego vienen las de visión. Creo que en estas pruebas nadie, nunca, admite sinceramente la línea que ve. Si ves la quinta bien y algo de la sexta, dices la sexta, y si ves bien la sexta dices la séptima. Y luego te dejas los ojos leyéndola, da igual, o se fuerza la imaginación hasta límites insospechados. ¿Eso de ahí es una B? ¿Una R? Y te la juegas. Voy a decir la R, a ver si acierto… o tiras del comodín del cincuenta por ciento: eso de ahí podría ser una B o una H, eso otro una O o una G… no sé a quien pretendemos engañar con los ojos como chinos y pensándonos cada letra diez segundos, la verdad. Y lo peor es que el médico ni afirma ni desmiente, así que te quedas con la duda de si lo habrás dicho bien o se ha dado cuenta de que le has intentado estafar.

Pero realmente mi parte favorita de estos análisis son las pruebas de campo, cara a cara con el médico. Y es que la conversación siempre me parece sospechosamente parecida a la que tendría lugar si te estuviera tirando los trastos, así que mi cerebro se monta otra paralela por su cuenta. Que si cómo te encuentras (bien gracias, ¿y tú?), que si haces deporte regularmente (ai cordera, no eres lista tú ni na), si fumas o bebes (bueno, yo un vodka limón. ¿Tú qué quieres?). Y luego empieza ya la parte dura: desnúdate y túmbate ahí.
No sé vosotros, pero yo siempre pienso que la cosa está yendo demasiado rápida para mi gusto.

A partir de aquí depende de lo animado que esté el médico y sus ganas de mambo. Reconozco que en mi caso tuve suerte y me llevé el pack completo. Ahora boca arriba, levanta la pierna, sientate, quiero oír como te late el corazón, respira fuerte, más rápido… la peli porno al completo. Y para acabar, aprovechando la confusión y que estábamos en faena, cuando me quise dar cuenta me había untado una crema muy rara y estaba poniéndome electrodos. Iba a decirle que yo no hago esas cosas en la primera revisión, pero a esas alturas lo que me extrañaba era no estar todavía amordazado ni esposado a la camilla, así que me dejé hacer.

Y poco más me queda que contar de la experiencia. Cuando por fin me vestí y salí de allí, había echado casi cuatro horas de la mañana, que teniendo en cuenta que era en horario de curro y me pagan, no es mal negocio. Sobre todo, porque podía haber sido peor.
Al fin y al cabo, nunca sabes detrás de qué esquina te espera tu primer tacto rectal…

PD: esta entrada la escribí el viernes por la tarde, como podéis observar. Después de leerla 500 veces, cambiar 500 cosas y que siguiese sin gustarme, la dejé en el cajón de los fracasos. Hoy, no sé por qué, la considero aceptable, así que aquí queda. Si la primera impresión fue la buena, no os ensañéis demasiado :P

Guía práctica del cercanías de Madrid

2009-06-17T05:53:00.000-07:00

Ahora todo tiene sentido.

Inocente de mí. Seis meses blasfemando y resulta que no, que el tonto era yo. Que pensaba que el cercanías de Madrid estaba diseñado para que la gente en vez de montarse en el tren, se tirase a las vías. Y va a ser que todo era un problema de concepto y de perspectiva. Menos mal que tengo el blog para subsanar públicamente mi injusticia con este medio de transporte. Hoy, una guía para usar el cercanías de Madrid, aunque como se verá a continuación, tampoco es que haga falta.
Atentos, que la cosa es fácil.

El cercanías tiene ocho líneas diferentes, perfectamente identificadas por un código alfanumérico y colores. Dichas líneas son la C-2, C-3, C-4, C-5, C-7, C-8, C-9 y C-10. Si eres un tío simple como yo, puede que te preguntes a qué viene ponerle la C delante a todas, que no hace más que despistar y hacerte pensar que hay líneas que NO empiezan por C. Como ya digo, eres un tío simple. La comunidad de madrid, previsoramente, les ha añadido una letra para cuando se les acaben los números, que como nadie los ha contado todos, no sabemos hasta donde llegan. También es posible que te preguntes dónde están la C-1 y la C-6. No pasa nada, aquí estoy yo para aclarártelo: te haces demasiadas preguntas. Vive la vida y no te comas el tarro, que para eso elegimos a los políticos.
El caso es que, como decía, hay ocho líneas, cada una con su color. O casi, porque la dos y la ocho comparten el suyo, se ve que no quedaban más. Cada línea, en contra de lo que cabría esperar, no tiene un principio y un final, sino que puede tener un principio y dos finales, o dos principios y un final, depende de la dirección, la marea en Cádiz y la fase de la luna. Esto también mosquea un poco al principio, porque lo mismo acabas en El escorial que en Cercedilla y te obligan a pagar un billete extra por cambio de zona, pero te acabas haciendo a la idea. También es importante saber que más de la mitad de las líneas comparten un tramo de cuatro paradas y que todas (menos la 9, perdón, C-9) pasan por Atocha, así que puedes ir en la línea equivocada y no darte cuenta hasta que te estén llevando a Guadalajara. Esto parece un handicap, pero es que si no la gente en el tren se amodorra, se pasa su parada y no llega al curro. Así está mucho mejor, porque del acojono que llevas encima sabes siempre en qué parada estás y nunca te la saltas (aunque la siguiente no esté tan clara). De hecho, yo he visto gente en el tren con los ojos como platos a las 8 de la mañana, tensos y con las orejas en punta como los perros de caza, atentos al altavoz que dice la siguiente parada o al letrerito informativo del vagón. Tanto el altavoz como el letrero funcionan por el mismo sistema que los destinos/salidas de los trenes, léase: fases de la luna, mareas y dirección (del viento, no del tren). Gallardón y sus predecesores pensaron en todo, como se nota que el que vale, vale.

Pero esto es una vez que estás montado en el tren. Puede que pienses que con saberte las líneas vale, ya que cada andén tiene su línea y está perfectamente señalizado.
Vamos a ver, animalico, ¿no te has enterado de que Madrid aspira a ser sede de los Juegos Olímpicos? ¿Dónde está el espíritu olímpico, la dificultad y el afán de superación del ciudadano si cuenta con andenes señalizados? Las estaciones numeran los andenes de 1 a N, donde N es un número aleatorio mayor que el doble de las líneas que pasan por dicha estación, y sin que haya ninguna correlación con dicho número y el número de linea (perdón, código alfanumérico) que pasa por allí. De hecho, por cada anden pasan de 1 a M trenes, no necesariamente relacionados, y siendo posible (y común) que el mismo tren pase por distintos andenes. Para relacionar andenes con líneas hay carteles indicativos en lugares aleatorios dependiendo de la estación: fuera, en las validadoras, a la entrada de los pasillos que llevan a los andenes... lo malo es que te pases uno, te creas que lo podrás consultar más tarde, y cuando empiecen los andenes descubras que estaban fuera y que ya no hay marcha atrás. Como veis, también potencian nuestra capacidad de atención y retención. Ya queda poco.

Una vez con los andenes por los que podría (o no) venir tu tren, queda un último paso. Dado que si le faltan más de 3 minutos para llegar, los luminosos no informan (a ver para qué va a hacer falta saber todo con tanta antelación), es importante encontrar un punto de observación donde tengamos línea visual directa con todos los lugares por los que podría aparecer nuestro tren. A partir de aquí, no hay más que esperar, y cuando veamos que viene uno, identificar si es el nuestro en el segundo que se ve la dirección cuando se acerca (la llevan inscrita en un luminoso en la parte de adelante, en un alarde de generosidad) salir corriendo y adelantar, esquivar, saltar o aplastar a quien nos encontremos en nuestro camino, y montarnos.
Fácil fácil, y emocionante. ¿Qué más podrías pedirle a un transporte público?

PD: otro día hablaremos de los precios, y de los posibles problemas que se pueden tener en el transporte público madrileño, como le pasa a mi recién descubierta blogger Mariu Sama en su periplo contra el Metro, al que me gustaría aportar mi granito de arena. Esto pasa porque la gente sola está indefensa, pero si miles usuarios cabreados empezásemos a montar bulla y a hacer publicidad negativa ante estos abusos, seguro que la cosa cambiaba.

Impresionante ritmo de actualización que lleva, por cierto, y manteniendo la calidad. ¡De mayor quiero ser como ella!

Esto en mis tiempos no pasaba.

2009-06-09T06:33:00.000-07:00

Asisto estupefacto a las últimas evoluciones de la factoría Disney. Uno se pregunta en estos casos qué fue primero, si el huevo o la gallina. Si es la juventud la que se ha ido al garete definitivamente y la factoría de los sueños no hace sino adaptarse a ello, o si es la propia Disney la que tiene un oscuro plan, orquestado desde una nevera, para llevar a su público a la destrucción por una autopista de cuatro carriles. A mi no me miréis, por cierto, que yo soy un santo varón y según Espe dejé de ser joven a los veintiuno.

El caso es que cuando yo era pequeño la Disney era famosa por su película anual con mensaje. La fórmula del éxito estaba bastante bien estudiada: se cogía un cuento popular, se le quitaban las partes políticamente incorrectas, se añadían canciones cada veinte minutos de metraje, y a ganar pasta. Hay que decir que salvo truños muy concretos (como Pocahontas), la cosa quedaba bastante bien, y encima traían mensaje para los críos. Cosas útiles, ya se sabe. Por ejemplo, El rey león nos enseñaba que nunca hay que fiarse de la familia, que comer animales es bueno siempre que no los conozcas personalmente, y que cuando las cosas te vayan mal lo mejor es irte con tus amigos de parranda y pasar de todo. La Bella y la Bestia, por su parte, hacían ver a las niñas que si el tío tiene pasta merece la pena hacer un esfuercito, y que aunque sea un animal y te pegue de vez en cuando en el fondo es bueno. Aunque seguramente mis favoritas eran las que nos introducían a los niños en el mundo de las mujeres, con valiosas lecciones como que manipular, engañar o robar está bien siempre que la tía esté buena (Aladdin), que si eres muy feo nunca podrás ligarte a la tremenda pero siempre podrás engañar a una niña (El jorobado de Notre Dame, o Consecuencias de pasar demasiado tiempo en la iglesia) y que a partir de los 15 años todo vale, sobre todo si sólo si llevan bikinis que tapen lo justo (La sirenita).

Pero por aquel entonces ya empezaban a experimentar con nuevas estrategias que han cuajado estos últimos años. Del 93 al 96, de un programa llamado Mickey Mouse Club salió una tal Britney Spears. Gracias a dios no lo estrenaron en España (al menos yo no me enteré) porque bastantes problemas tenía yo a los 11 años conteniendo mis incipientes hormonas como para echar más leña al fuego. Lo que sí que llegaron fueron los videoclips de “Baby One More Time”, que no dejaban lugar a dudas de la intención de la jugada ni en el título. ¿Alguien recuerda que es lo que pedía “one more time” aquella señorita vestida de colegiala? Yo recuerdo los comentarios de todos los tíos de mi entorno sobre lo que le habrían hecho más de una vez y más de dos, pero de la letra ni papa. El caso es que la Disney debió tirarse de los pelos al ver el filón que se les había escapado, y se hicieron una firme promesa. Nunca más.

Después de Britney Spears, han salido de la factoría de los sueños Justin Timberlake y Lindsay Lohan. Justin me suena, un grupo de música y algo de una teta y Janet Jackson. (¿Casualidad?). De la tal Lindsay tengo más informes, y tiene de inocente y “disney” lo mismo que… Britney Spears. Pero menos todavía. Vamos, que es un zorrón.
A partir de aquí me pierdo porque este rollo es como los Pokemons, que sólo los controlas si estás en el mundillo. Pero la lista es larga, y no hay que buscar mucho en Internet para saber que Hilary Duff, Miley Cyrus, Ashley Tisdale, Vanessa Hudgens, Jonas Brothers, Selena Gómez, Zac Efron o Angel Lara (creo que son clones, están ordenados por orden de creación) son ahora los ídolos de la juventud. Sinceramente, sólo conozco de oídas a los Jonas, pero dan más grima que un pase a cámara lenta de los últimos minutos de David Carradine. Tres enanos que no tienen edad de afeitarse dándoselas de duritos y a la vez de cristianos defensores de la castidad. Y las tienen a todas locas, oye.

Sin entrar en análisis de si la cosa es censurable o no, o si los Jonas o Vanessa Hidgens (por nombrar una) están buenos objetivamente o no, la realidad es esta. Si la juventud está recibiendo semejante bombardeo de tremendos/as a todas horas desde los ocho años, no me extraña que a los doce vayan ya más salidos que el pico de una plancha, y a los quince estén aburridos del sexo tradicional y empiecen a probar cosas más pintorescas. No daré detalles para no asustar a papás con progenie en la edad, pero no hay más que darse una vuelta por una disco light de esas para saber lo que se cuece. Y por cierto, para los inocentes que se han tragado el rollo de la castidad, siento decir que aquello lo inventó Britney Spears.
A mi la verdad es que el tema ni me va ni me viene. Estoy muy mayor para aprovecharme de las de 15 (o para que ellas se aprovechen de mi, más bien), y soy muy joven para preocuparme de si mi hijo se gasta el dinero de la paga en tazos, profilácticos o farlopa para animar la fiesta. Pero si Disney, compañía familiar por excelencia, ha decidido que estos son los modelos a seguir y los exhiben sin pudor, no me quiero imaginar cómo será lo que vean a escondidas los adolescentes de ahora. Nosotros mirábamos la Playboy cuando Disney estrenó Hércules. Este año van por High School Musical 3, si no me equivoco. Buscad en Internet el cartel, y haced cuentas.

Pero esto no es necesariamente malo, ¿eh? Si conseguimos que el índice de fracaso escolar no suba, van a llegar a los dieciocho tan aburridos de trincar que vamos a tener una generación de universitarios superdotados. La envidia del mundo, oye. Imaginaos todo ese esfuerzo que los universitarios han invertido toda la vida en ligar, aplicado al estudio. En diez años, España nueva locomotora de Europa.
Y si no, al tiempo.

Malditos piratas

2009-05-20T02:09:00.000-07:00

Las noticias son una fuente inagotable de sorpresas. Y esta vez, dejando aparte a las perversas adolescentes que venden su cuerpo y alma por una copa, la cosa es de traca, y no porque algunos periódicos hinchen la noticia. Y es que no hace falta, porque la cosa tiene tanta guasa de por sí que sería jodido un titular más sensacionalista. ¿De qué habla este tío?, os preguntaréis los que seguís leyendo. Yo me he repasado los periódicos de la semana, y no pone nada de fiestas salvajes y de adolescentes vendiendo sus cuerpos y almas. ¿Qué pasa?

Pues pasa, pequeños lectores desinformados, que Warner, Universal, Emi y SonyBGM (no sé si os sonarán algunas) han denunciado a un tal Pablo por crear un programa de intercambio de archivos. Y es que Pablo es, con perdón, malo que te cagas. No sólo tiene distrofia muscular (gran excusa para saltarse la gimnasia en el cole, algunos rojos sin escrúpulos empiezan desde pequeñitos), sino que encima, aprovechándose de esa coyuntura, empezó a cacharrear con ordenadores a la tierna edad de nueve años. Antes de empezar a pelársela siquiera, válgame dios. Y ya se sabe, los ordenadores los carga el diablo. A los veintidós, en vez de trincar una beca por discapacidad y dedicarse a vivir la vida, como haría cualquier ciudadano de bien, este traidor al sistema creó un programa para intercambiar archivos mediante pir tu pir (ni sé lo que es, ni quiero enterarme). Sabía lo que se hacía, el pequeño Satanás, cuando creó semejante bomba. Sabía de la maldad intrínseca del ser humano, y que la gente lo usaría para intercambiar archivos con copyright, pero le dio igual. Y para redondearlo, en una irrefutable prueba de sus oscuros intereses, Pablo no sólo creó esa monstruosidad sino que encima no la regala, sino que la vende. Ganando dinero con su trabajo, oye. Por todo el morro.

Desde aquí quiero hacer patente mi apoyo a los paladines defensores de la cultura que son las discográficas, productoras de cine, etc. Y a la SGAE, ya de paso, a la que otros rojos y enemigos de la cultura se dedican a calumniar últimamente por quedarse con el 10% de los beneficios de un concierto benéfico que por derecho sacrosanto le corresponden. No sólo apoyo a tan humildes organizaciones, que jamás se han lucrado mediante el trabajo de otros como el tal Pablo, sino que creo que deberían ir un paso más allá. Hay quien dice que no se debe culpar al desarrollador de una herramienta por el uso que terceros hagan de ella. Mentira, y ahí está la denuncia de estas sabias multinacionales para demostrarlo. El mundo está lleno de rojos listillos que actúan como si las leyes no fuesen con ellos, aprovechándose flagrantemente del sistema que nos alimenta y evita que caigamos en las garras del caos y la anarquía. El caso de Pablo es claro, pero hay otros más sutiles que debemos tener en consideración. He aquí algunos ejemplos.

Lo primero, las compañías telefónicas. Saben muy bien el sucio juego al que se dedican sus usuarios. ¿Qué es eso de ofertar tasas de descarga que permitan bajarse pelis y música a toda velocidad? Para ver páginas web, bajarse el correo, leer este blog y como mucho mirar alguna web guarrilla, con los 56 Kb/s de toda la vida el ciudadano de a pie va que chuta. Propongo una demanda que les deje las cosas bien claritas, contabilizando los millones que ha perdido el arte con sus bandas anchas, y haciéndolos directamente responsables. Así a ojo calculo que un usuario puede descargarse 3 o 4 deuvedés al día con un ADSL corrientita. A unos 60 euritos la película (y no me meto con las versiones extendidas ni los extras, ni con la entrada de cine y las palomitas, porque tengo buen día), me salen unos 200 euros por usuario y día. Tirando a la baja. Nada de quejarse, que me encabrono.

Después vienen los cedés, deuvedés, discos duros, pendrives, etc, etc.. Lo del canon fue un primer paso, pero no puede ni debe ser el único. Si ya ha quedado claro que Pablo es culpable lo que hagan los usuarios con su programa, está claro que los inventores, fabricantes y distribuidores de estos artefactos son tan culpables o más del uso que le dan los compradores. A 5 megas por canción, unos 5000 megas por deuvedé y tasando magnánimamente a eurete la unidad, me salen 1000 napos perdidos por deuvedé de música. Por ser un aviso, propongo que lo dejemos en 500. Para que quede claro que esto no es por la pasta, sino para que escarmienten.

Todos sabemos para qué se compra la gente ordenadores. ¿Quién necesita un ordenador hoy en día? Nadie. ¿Por qué tiene uno todo el mundo? Elemental. Como ya hemos dicho, para bajarse material con copyright y hundir el arte. Responsables indirectos del delito: ya no los fabricantes de cedés o deuvedés, sino de ordenadores en sí. Calculando que la vida media de un ordenador (A.K.A. artefacto del demonio) es de unos tres años y medio, con una estimación aproximada de cuatro pelis (una por finde) y un par de álbumes de música al mes (repito, estoy tirando MUY a la baja por ser un mero aviso). Me salen, así que calcule… 60 euros por peli, 20 euros por album, el año tiene doce meses, a tres años y medio… 4200 euros en pérdidas por ordenador. Casi nada.

Por ahora, lo dejaremos aquí, como escarmiento. Otro día entraremos en cuantos libros caben en un rollo de papel higiénico si apretamos bien la letra y aprovechamos las bondades de la doble hoja.

Nadie escapa a la ley. Que os quede clarito.

Maldita discriminación

2009-05-13T03:16:00.000-07:00

El otro día leía en el 20 Minutos, conocido por su rigor informativo y por jamás utilizar titulares sensacionalistas, algo parecido a “Subastan chicas en una discoteca. ¡Y algunas eran menores!”. No puede ser, pensé. Cuatro meses en la capital del reino, y hasta la prensa se entera antes que yo de dónde están las fiestas como dios manda. ¿Qué hago mal? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Cuándo conseguiré enterarme de estas cosas antes que los jubilados?
No me entendáis mal, no digo que me atraiga la idea de instaurar un mercado de estupendas (aunque todos los domingos voy al rastro, por si acaso). Pero si esta fiesta sale en el periódico, el mundo tiene que estar plagado de bacanales clandestinas llenas de sexo, drogas y alcohol que me estoy perdiendo, y eso no puede ser. Así que leí el reportaje con atención para introducirme en el mundo del vicio clandestino y semi-ilegal. Al final resulta que aquello era una inocente fiesta de discoteca para adolescentes, que la subasta de esclavas consistía en que tras pujar invitaban al ganador a una copa con la chica en cuestión para que tuviese la oportunidad de hablar cinco minutos con ella, y que ni siquiera era en Madrid.
Que decepción de depravación.

El caso es que hoy ha venido otro titular del pelo. ¡Oh, el vicio se ceba en nuestros jóvenes! Transcribo literalmente: “Otra fiesta sexista regala una copa a las chicas que vayan con falda de colegiala”. Machista, misógino y depravado a más no poder. De aquí a que adoremos a un becerro de oro, quedan dos días.
Porque claro, todo esto degrada a las mujeres. Las convierte en mero objeto de deseo, en productos que nosotros, varones sin escrúpulos y proclives a la violencia, trataremos como tal. Es, añaden, completamente discriminatorio y denigrante. Y oye, por qué no decirlo, ya que soy un tío moderno y liberal en pro de la igualdad, legalidad y fraternidad. Esto ya pasa de castaño oscuro. Como hombre, estoy indignado. Porque claro, hay que ponerse en su lugar. Imaginaos que esto pasase con los chicos. Caso uno: subasta del mal.

La cosa promete. O sea que, si lo he entendido bien, en vez de tener que acercarme YO a una chica con la consiguiente vergüenza y riesgo de que me decapite (no os riáis, pasa); en vez de tener que pagarle YO una copa a ella para demostrarle mi buena voluntad, el poco valor que le doy a lo material y lo dispuesto que estoy a regalar(se)lo; y en vez de pasar YO la vergüenza de estar hablando con alguien que a priori me gusta (y lo sabe) y sin embargo yo no tengo ni puta idea de si ella opina que soy aceptable ante sus divinos ojos o le doy nauseas, vamos a cambiar el sistema. Atentos al invento.
Me subo a una tarima, las mujeres del local pujan por mi cuerpo serrano –creo que esto está incluido en alguna de mis fantasías más perversas- y luego me invitan a una copa para que me la tome con la que gane. Si me gusta, dado que ha pujado por mi, considero que, como dicen los cerdos y malvados machistas, esta noche follo. Si no, tengo una copa gratis, y acabo de enterarme de quienes son todas las chicas del local que no sólo les gusto, sino que les gusto tanto o están tan borrachas que están dispuestas a pagar por mi.
Joder, me entran sudores fríos sólo de pensarlo. Iban a tener tantos tíos que subastar, que nos iban a tener que poner en packs de 6, como las cervezas. Y dudo que a nadie le importase realmente: tener que competir sólo con 5 tíos por una chica en una noche de fiesta sigue siendo un plan bastante decente.

Caso dos: por ponerme una prenda de ropa que presumiblemente me haga más atractivo al sexo opuesto, una discoteca me regala una copa.
Seamos sinceros señoras. Si los tíos supiéramos a ciencia cierta qué os pone igual de burras que a nosotros una minifalda de colegiala, lo llevaríamos hasta para sacar la basura. Lo llevaríamos de fiesta, de pijama y en todas las grandes ocasiones.
Puestos a buscar algo que os ponga, creo que lo más aproximado que hemos encontrado es el traje, y lo llevamos a bodas, bautizos, comuniones, y hasta en el funeral, sólo por estar guapos además de tiesos en el féretro. Yo lo tengo que llevar hasta al trabajo, por favor. Si eso no es denigrante, semi-prostituyente y feminista, imaginaos que a vosotras os obligaran a llevar falda de colegiala a la oficina. Eso sí que sería divertido e igualitario.
En fin, que me salgo del tema. Pongamos que, por llevar digamos una corbata, me regalan una copa en una discoteca. Sigamos imaginando y pongamos que la corbata hace que el 90% de las chicas que me miran estén deseando quitármela a mordiscos de forma más o menos evidente. Pues será que yo soy un hombre básico y primario, pero no acabo de ver el problema. ¿Soy objeto de deseo? Si. ¿Me regalan alcohol? La primera copa fija, y el resto más que posible. ¿Mola? Cantidad.
Será la falta de experiencia y mi mente subdesarrollada.

Conclusión. El mundo de la noche está lleno de ofertas discriminatorias y denigrantes… para los hombres. No sólo tenemos que pagar por entrar en muchos bares cuando ellas pasan gratis, sino que ahora las invitan a copas y organizan eventos orientados a facilitarles volvernos más locos aun, como si realmente hiciese falta. Mientras tanto, de nosotros se presupone que pagaremos lo que sea con tal de poder entrar en un garito donde haya mujeres y que lo único que nos interesa de una chica es la cantidad de carne que enseñe y lo rápido que podemos acceder a la que no enseña. Tan lamentable como exacto.

Probablemente el 90% de las mujeres que lean esto ya estén planteándose cómo conseguir mi dirección y cuanto tiempo podré soportar quemaduras de cigarrillos. Voy a por el 10% de indecisas.

Personalmente, no considero que el hecho llevar una minifalda de colegiala en sí mismo sea denigrante. De hecho, abogo por su implantación como prenda estandar para todas las ocasiones. Si aun así las mujeres siguen pensando que todo lo anterior es machista y humillante(están en su derecho), si no quieren que se las trate como objetos ni que se las vista con prendas que provocan combustiones espontáneas para que Iker Jiménez siga dando guerra en sus tertulias radiofónicas, la cosa está clara.
Que no vayan a esas fiestas.
Puede que me haya perdido la parte en que un comando albano-kosovar apuntó a la cabeza de esas tiernas adolescentes y las obligó a inscribirse a la subasta. Puede que el 20 minutos, en un lamentable error de periodismo, olvide comentar que en la otra fiesta a las que NO no se presentaran en minifalda se las aplicaría un correctivo en forma de latigazos y alfileres en los ojos. Aun así, sospecho que estaban llenas de tremendas. El hecho de que estar en un bar cuyo reclamo es estar lleno de chicas con al menos una copa entre pecho y espalda, y el tipo de clientela que atrae, no les debía preocupar mucho. Yo, personalmente, procuro no ir a esos sitios. A no ser que me vaya a quedar sólo, jamás (y recalco el jamás) pago por entrar a un bar al que, si hay que pagar por pasar, no se cobre también a mujeres. Y nunca, nunca, iré a una subasta de estupendas en celo.
No por su dignidad, que conste. La dignidad de la mujer, en esta sociedad libre, feminista y moderna, está más que protegida por los paladines del 20 Minutos y el resto de la prensa moderna.

La poca dignidad que queda, y que intento salvaguardar a toda costa, es la nuestra.

Cómo hacerse el nudo de la corbata

2009-03-18T05:04:00.000-07:00

Hoy, en exclusiva para DVQNLE, un curso para aprender a ponerse la corbata de forma rápida y sencilla.

Aunque todos y cada uno de los pasos de este curso son necesarios para la correcta realización y colocación del nudo de la corbata, se recuerda que en caso de extrema necesidad uno o más de dichos checkpoints pueden saltarse si el usuario lo considera oportuno.
La dirección, redacción y producción de DVQNLE no se hacen responsables del mal uso que los lectores de este blog pudieran hacer de la información aquí descrita.

COMO PONERSE UNA CORBATA.

1 - Ponerse una camisa, coger una corbata y plantarse delante del espejo. Calentar los músculos de las muñecas.

2 - Levantar el cuello de la camisa y rodear con la corbata, dejando la parte ancha a la derecha y la fina a la izquierda.

3 - Rodear con la parte del extremo grueso el extremo fino a la altura del pecho. Llevar el extremo grueso por detrás haciendo un arco, y repetir el proceso en ese lado.

4 - Deshacer. Volver a intentarlo, sin apretar el nudo demasiado y tratando que quede simétrico.

5 - Deshacer. Volver a intentarlo sin hacer dobleces a lo largo de la corbata, y respetando todas las reglas anteriores.

6 - Dar una vuelta por la parte de delante a todo el chiringuito con el lado grueso de la corbata, y tratar de colarlo desde atrás por la abertura superior. Alehop!

7 - Ir al paso dos. Alisar la corbata. Repetir, tratando de saltarse el tres y el cuatro.

8 - Vale, no se puede saltar el tres y el cuatro, trata de llegar al seis sea como sea. Habría sido bonito, ¿verdad?

9 - Introducir la parte ancha de la corbata entre el nudo conseguido en el paso tres, y la banda de sujeción creada con el paso seis.

10 - Leer otra vez el paso nueve. Que sí, que es posible. Dejar de golpear el espejo con la frente.

11 - Comprobar que el nudo de la corbata sea algo parecido a un triángulo equilátero. En caso de error, repetir desde el paso dos. Muahahaha.

12 - Comprobar que una vez acabado todo el proceso, la parte ancha de la corbata queda 3 cm y 3/4 por debajo del extremo superior de la hebilla del cinturón. Ni de coña, lo sé. Si ha quedado muy abajo, empezar desde el paso dos dejando la parte fina un poco más larga. Si ha quedado muy arriba, ya te puedes imaginar lo que toca.

13 - Repetir los pasos dos a doce lo más rápidamente posible. Re-re-rehacer. Comprobar que, si nos quedó muy larga, ahora está muy corta o viceversa. Deshacer.

14 - Repetir los pasos dos a doce lenta y pausadamente. Comprobar que el resultado es mucho peor que en el paso trece. Deshacer.

15 - Planchar la corbata con las manos hasta que no parezca una serpiente muerta a medio digerir.

16 - Repetir del dos al doce. Cuando la parte fina supere por detrás a la parte gruesa por enésima vez, tratar de arreglarlo a tirones. El morado facial y la hinchazón ocular son irrelevantes.

17 - Deshacer. Reactivar riego cerebral con un suave masaje en las sienes.

18 - Lanzar la corbata en una parábola hacia la papelera, o en caso de ausencia de esta, hacia el retrete. Sacar la basura o dar la bomba, lo que proceda.

19 - Acudir al ambulatorio a que nos arreglen el estropicio de la frente. Iniciar la búsqueda de un trabajo que no requiera normas de etiqueta estúpidas. El estropicio, que lo recojan los compañeros de piso. Tú por hoy ya has hecho bastante.

La gente está muy mal.

2009-03-15T07:50:00.000-07:00

Todos los domingos, por curiosidad, consulto cómo ha llegado la gente a mi blog. Para empezar, me ayuda a saber quien me enlaza y agradecérselo efusivamente. Además, es interesante saber los posts mas leídos, las horas de mayor afluencia… si vamos, que me aburro mucho. Pero lo mejor, sin duda, es ver las búsquedas de la gente en los buscadores con las que llegaron al blog. Me lo paso tan bien, que me siento obligado a compartirlas con todos vosotros.

Si tiene éxito, lo convertiré en sección semanal, y así con suerte habrá dos post semanales ;)

¡Que los disfrutéis!

• yo soy un A1rbol -> No se si es que sabía lo que buscaba, o que la jardinería ha evolucionado mucho últimamente, pero se ve que con las ramas teclean fatal.

• TRONCHO GORDO -> Este directamente no me lo quiero ni imaginar.

• putadas en entrevistas de trabajo -> ¿Algún responsable de RRHH falto de ideas? ¿Alguien preparándose para lo que pueda venir? me inclino por lo primero.

• por que a fallado mi entrevista de trabajo -> ¿Porque se han dado cuenta de que no sabes ni diferenciar "a" de adverbio de "ha" de verbo? Por proponer ideas...

• LOS MEJORES POLVOS EN EL ASCENSOR -> Y yo que pensaba que eran raros de por si, y la peña haciendo ranking y la ostia.

• deverdadquenoloentiendo -> ¿Y teclearlo en la barra de direcciones? Si Lirinem, va por ti.

• 9 semanas y media escaleras agua / kim basinger follando 9 semanas y media -> Uno con intereses bien concretos. Tengo que enterarme de si está el clip del momento concreto en alguna parte y me forro a visitas, porque de estas también llegan unas cuantas todas las semanas.

• historia de asbeel -> Mucho cotilla por ahí suelto es lo que hay.

• test entrevistas de trabajo historia mujer -> Que coño andaría buscando este? Un test que hagan en entrevistas de trabajo sobre la historia de la mujer? La peña se cree que Google es como una proyección de sus paranoias.

• Buscar la bonba enporno -> Sería demasiado fácil meterme con algo como boNba enporno. Pero... "buscar"??? Quien coño le especifica a Google que busque? Qué va a hacer, mandar un mail a tu madre con tu búsqueda?

• chicas echando un polvo en las escaleras -> Y que luego digan que la gente no tiene inquietudes...

• pasar lo test entrevista de trabajo -> Pasar qué como?

• maduras tetonas follando por el ano fotos y videos -> Mira, este será un depravado, pero lo tiene bien claro. Al menos no recibirá resultados inútiles. Ah si, espera, mi blog. ¿Como ha enlazado Google mi blog con esa consulta?? 0_o

• clip Word odio -> Estas son omnipresentes todas las semanas, en varias formas y colores.

• ligue and bilbao -> Ese and, como se nota que es extranjero. Los de casa saben que en bilbao no se liga y punto xD

• " test psicotecnico de logica proposicional" -> Y acaba aquí. Luego la gente dirá que el blog no es culto!!!

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2009-03-09T16:02:00.000-07:00

Como siempre que prometo hablar de algo concreto o dejo algo a medias, paso olímpicamente del tema para centrarme en cambio en lo más apasionante de lo que nunca he hablado, y que no me explico cómo no ha surgido antes. El sexo, las relaciones humanas, las grandes historias… todo está concentrado en ese maravilloso invento que ha revolucionado nuestras vidas. Que levante la mano el que no sepa en qué estoy pensando a estas alturas. Ahora, el que ha pensando en la tele, que se suicide metiendo la cabeza en el microondas.
Modo descongelado lento.

Me hace gracia cuando la gente dice cosas como: ¿Cómo podía vivir antes sin agua corriente? ¿Sin electricidad? ¿Calefacción, sanidad o transporte? Y digo yo: ¿cómo puede cualquier persona por debajo de los 30 años vivir sin Internet? Sed sinceros.
Hace poco estuve buscando piso. Cuando iba a verlos, tenía en mente muchas cosas: ubicación, accesos, amplitud, número de baños… pero es que los que no tenían Internet ni me los planteaba, y gracias a dios apenas existían. El único que fui a ver que no disponía de conexión estaba en trámites, y los inquilinos parecían más una panda de yonkis en la tercera semana de mono que estudiantes disfrutando de la vida en su pisito de alquiler. Apostaría que habrían cambiado el jacuzzi por un par de horas de conexión. Evidentemente no lo tenían, porque para empezar, ¿de qué sirve una casa con jacuzzi y sin Internet? sería como tener mayordomo y no tener médico de cabecera.
Aunque que leches, con Internet, ¿quién necesita ninguna de las dos cosas?

Y es que hay pocas fuerzas en la naturaleza más poderosas que alguien intentando conseguir Internet. Cuando se cae el wifi en casa, la gente entra en un estado de pánico absoluto comparable a la pérdida de un familiar cercano. Oh dios, no funciona Internet. Debo llamar al servicio técnico. Robaré, mataré, violaré, haré lo que me digan, pero devuélvanme Internet. ¿Sacrificar a mi primogénito?¿Tirar una virgen a un volcán? ¡No hay problema, pero por favor, no me torturen más!
Menos mal que siempre hay una red de un vecino activa, ¿verdad? Nos da corte pedirle un huevo, pero podemos estar semanas chuleándole su red sin el más mínimo atisbo de culpabilidad. No pasa nada, es Internet, el haría lo mismo. Es como matar a alguien en el desierto si tiene agua.
Para el transporte es igual. Ahora que tengo que ir de vez en cuando de Madrid a Bilbao, me he empezado a plantear el tren. ¿Por comodidad? Si, claro, puedo levantarme, estirar las piernas, ir al baño cuando quiera, tomarme algo en la cafetería, y seguro que hasta los asientos son más amplios. ¿A quién le importa? Tiene wifi, y enchufes. Puedo pasarme cinco horas en Internet en vez de mirando al techo, ¿qué más da el resto?
Algunos días pienso que si los trenes a los campos de concentración hubieran tenido wifi, la mitad de la gente habría subido voluntaria. Otros… otros estoy seguro.

Pero lo queramos o no, nos guste o no, y por más que intentemos explicarles a nuestros padres sus múltiples usos, Internet nació por y para el porno. Es triste, ¿eh? Yo siempre he sospechado que sus primeros momentos consistieron en dos frikazos discutiendo como intercambiar su colección de tetas, pero los estadounidenses, en una hábil campaña de desinformación, han conseguido hacernos creer que tiene sus orígenes en fines militares. ¿Hay alguien que aun se crea esto, aparte de Aznar? Yo he visto gente que ha intentado descargarse todo el porno de Internet, y no lo ha conseguido. En serio. Dos Teras (dos mil gigas más o menos). Seguía habiendo más.
Y es que, según las estadísticas, el 40% del tráfico de Internet es porno. Y viendo las búsquedas que teclea la gente en Google cuando llega a este blog, me atrevería a decir que el resto es de despistados que acaban donde no pretendían. Nunca os imaginaríais la cantidad de gente que pasa por aquí buscando, y cito textualmente por coger las más repetidas, “Silvia Saint se las come a pares” (vale, esta me la busqué), “tangas a mansalva”, “cubanas esculturales”, “sexo en erasmus”, “sexo en la sauna” (menudo agobio) y un largo etcétera en el que omitiré las de pedofilia y coprofagia (que las hay, y abundantes).

Otro de los grandes divertimentos poco explotados hasta hace poco que nos proporciona Internet son las redes sociales. Aún recuerdo el día en que se empezó a oír hablar de Facebook y todo el mundo miraba al cielo diciendo cosas como “eso es para frikis, que no tienen vida de verdad”, o “eso lo hace el gobierno para controlar, es como una secta”. Casi me avergonzaba de mi mismo, oye, hasta que de la noche a la mañana ocurrió un milagro de proporciones bíblicas que se les olvidó incluir en el libro sagrado. En realidad, al séptimo día dios no descansó. Todos saben que no se cansa. Al séptimo día dios creó el Tuenti, y vio que estaba bien, y todo fue socialmente aceptable.
Amén.

Hoy en día no tener tuenti es como cuando hace diez años no tenías móvil. Que digo, mucho peor. Si no tienes Tuenti no eres nadie. ¿Cómo demostrarás al mundo que en cada fin de semana tuyo hay más fiesta que en una vida de todos tus conocidos? ¿Cómo marcarás palmito (en caso de mujeres) con tus amigas, demostrando que eres la más sexy del mundo, y que cualquier otra chica debería dar gracias al cielo por estar lo suficientemente lejos de ti para que no la eclipses? ¿Cómo harás fotomontajes expresando tus privados, personales e íntimos estados de ánimo? Bueno vale, puede que con un fotolog, pero el tuenti también vale.
Y es que el Messenger está “out”, señores, y el que no lo sepa está “out” también. Lo que se lleva ahora es mandar mensajes por el Tuenti, al más puro estilo msn. ¿Por qué? El tuenti es cool. Cualquier pringado tiene Messenger, pero que te llegue un mensaje al tuenti hincha más el ego que Natalie Portman esperándote desnuda tirada en el sofá de casa. Además, el tuenti se puede abrir en cualquier navegador, permite cotillear infinitas horas, y en caso de aburrimiento supremo, no me negaréis que es mucho mejor actualizar cada cinco segundos que simplemente mirar el Messenger esperando que se conecte alguien. Ah, el perverso placer de tener que estudiar pero actualizar “una vez más” por si acaso… y otra… y otra… y …oh! nueva foto de menganita, nuevo mensaje en el tablón de fulanito, cotilleos…
Puro vicio.

Y aun hay mucho más, señores, pero esto está quedando tamaño post doble (por el escaqueo de la semana pasada). Ver series, jugar a juegos en flash, leer blogs, comentar blogs (EJEM!!!!), youtube, foros, revistas, webcomics, flicker, eBay, juegos online… Internet es un mundo, y la vida real… la vida real no son más que distracciones!!

Hello, World!

PD: para todos aquellos que se preocuparon por la variedad de mi dieta cuando comenté la pasta y el arroz, para los que pensaron que tenía alergia a los revolcones fuera de la cama cuando hablé de los polvos en sitios raros, y para los que piensan que considero a las mujeres extraterrestres peligrosos cuya misión es acabar con mi sistema nervioso…
A los dos primeros: esto es un blog de humor. Aprended a captar dónde acaba lo personal que me inspira y dónde empiezo a desbarrar o a decir frikadas, u os tiraré un hechizo de nivel divino sin posibilidad de tirada de salvación (más fácil no lo puedo poner).
Y para los últimos… no lo vayáis contando por ahí, joder! ¿No habéis visto V? ¿Queréis acabar como la rata? Nos están vigilando…

La Odisea (I)

2009-02-22T13:40:00.000-08:00

Hay días que, en retrospectiva, parecen imposibles. Seguro que todos habéis tenido alguno así. Días de esos en que no sólo parece que todo sale mal, sino que encima sale mal de la forma más absurda e inverosímil posible. Os suenan, ¿verdad? Bien, pues mi vida es así. Siempre. Esto está bien, porque me permite tener una trepidante existencia llena de emociones, aparte de darme material para escribir un blog. Lo malo es que la gente a veces no me cree, se piensa que exagero, y me quejo demasiado.

Ja.

Mi vida es como una peli, y los que me conocen lo saben. La mitad es culpa mía, porque soy infinitamente despistado, pero la otra mitad la tiene Murphy, que hace que La Odisea de Homero parezca una comida campestre. Lo mío si que son odiseas, y encima nunca me encuentro a Helena de Troya por ninguna parte.

El viernes pasado tuve uno de esos días. Tuve que salir de Madrid Norte -pero muy, muy norte- para llegar a Madrid Sur -no tan sur, pero sur- a coger un autobús del que ya tenía el billete sacado. Como soy un hombre previsor, el plan era llegar a la estación una hora para llevar a cabo las gestiones con tiempo, dado que no me había llegado el mail de confirmación de compra del billete y ya me temía lo peor. Cuando digo gestiones digo ir a la taquilla, enseñar un numerito y que me den mi billete. Complicado. Por supuesto, el taquillero tenía otros planes, cuya explicación transcribo lo más exactamente que mi cerebro me permite.
“Nooo, nonono. Yo ehto no ze que éh. Sho nesecito la fecha, la hora a la que lo compahte, er DNI, er numero de la factura, tu talla de carzoncilloh, y una fotocopia der libro de familia”.
Evidentemente, yo no disponía de todos aquellos datos, pero como el hombre se parapetaba tras una mampara de cristal, tuve que recurrir al diálogo. Tras explicarle detenidamente lo que era un identificador y ser ignorado de nuevo, el campechano hombretón me comentó que tenía que comprar un billete ahora, y luego reclamar el mío en la oficina del piso de abajo. La cola crecía y no iba a poder romper el cristal y partirle las piernas, así que me decidí por la opción de apelar a los mandamases.

Total, que bajé al piso de abajo a buscar el “despacho”, que después de veinte minutos de inspección infructuosa identifiqué como una caseta de contrachapado que yo había tomado por los urinarios. Meditando qué tipo de compañía tiene a taquilleros en un edificio decente y tras blindaje, y en cambio mete a los jefes en un sucedáneo de retrete portátil, entré dispuesto a montar un cirio de proporciones bíblicas. Pues nada, ni ese gusto pensaban darme: al parecer, al jefe no le costó demasiado creer que sus empleados no supieran darme un billete comprado por Internet, y al final casi me organiza una rueda de reconocimiento para identificar al culpable y ponerlo en disposición de la polizei interna de la compañía.
Minipunto para el equipo de los profesionales.

Me gustaría contaros que a partir de aquí las seis horas de viaje fueron placenteras y relajadas, pero no sería yo, ¿verdad? Efectivamente, de todos los pasajeros, se tuvo que sentar delante de mí una señora con digamos un ligero problema de sobrepeso, para que nadie se ofenda. En caso de que lo políticamente correcto te la pele, diré que era tan gorda que al sentarse desplazó el asiento hacia atrás 20 cm más de lo que el mecanismo se supone que debe permitir. Así que el resto de la tarde me la pasé intentando convencer a una especie de manatí mutante de que a pesar de mi estilizada figura, yo también tengo derecho a la vida, lo cual incluye no morir aplastado por un respaldo. Las negociaciones resultaron infructuosas, pero por suerte uno ve películas de yanquis y sabe que cuando el negociador falla hay que llamar a los SWAT, cuya labor hicieron mis rodillas por motivos de presupuesto.

La próxima, si hay suerte, la vuelta. Que sí, fue peor.

Aquellos años, pasados...

2009-02-15T15:16:00.000-08:00

Cómo pasa el tiempo. Mis primos pequeños ya no son tan pequeños. Mis tíos ya no son aquellos que me echaban de su cuarto los domingos a las nueve, cuando mi hermana y yo les amargábamos la resaca. Y yo ya no tengo edad de ir a la piscina y colgarme de ellos como una garrapata, ni de pasarme la tarde buscando grillos, ni de subir al columpio del elefante (probablemente ya ni exista) a beberme un nestea o tomarme un helado.

Tengo casi veinticuatro años, que se dice pronto. Es una edad cojonuda, y no la cambiaría por ninguna otra, ya que yo no tengo la suerte de recordar mi infancia (y mucho menos la adolescencia) como un camino de rosas. El colegio era una fauna implacable, yo era un poco raro, bajito y nulo jugando al futbol, la mitad del verano me lo pasaba en Inglaterra perfeccionando mi nivel de inglés (léase “La gran cagada”), y me gustaba leer. Pero para qué engañarnos, toda etapa de la vida tiene grandes placeres. Todos hemos tenido que renunciar a casi todos, y lo que es peor, algunos que no catamos ya quedan lejos de nuestras posibilidades. ¿O no?
Yo quiero seguir, o volver a…

- Cazar un grillo metiendo un palito por su madriguera. Meterlo en una botella de agua junto con saltamontes, libélulas, y a ser posible una avispa (siempre me gustaron las emociones fuertes).

- Pegar patadas al asiento de la gorda de delante en el autobús si considero que se lo merece, cosa que ocurría y ocurre casi siempre.

- Pasarme otra vez el “El Rey León” y el “Secret of Evermore”. O mejor, jugar por fin al Final Fantasy VII.

- Tocar a los timbres y salir corriendo.

- Agarrarme a alguien a lo lapa en la piscina. Tendré que echarme una novia de 1’90 y 90 Kg., no importa.

- Jugar en el barro, a tazos, y a Magic.

- Salir de noche “a explorar”, a ser posible un sitio prohibido y/o abandonado. No preocuparme por las consecuencias legales de mis actos.

- Enamorarme porque sí en los cinco primeros segundos de contacto visual. Que me la pele que yo no le guste o no tengamos nada en común. No buscarle cinco pies al gato (señores, tres ya tiene, corrijamos el refranero popular).

- Ver crecer una alubia.

- Hacer trucos de “magia”. Sorprender a alguien con ellos.

- Hacer Gamberradas, con mayúscula, premeditación, y alevosía. Comprobar que mantengo mi talento de pequeño y retorcido hijo de puta.

- Tener miedo al muñeco diabólico, a Freddy Kruger, a los chicos del maíz, al loco que te lame la mano después de matar a tu perro, y en general a todos los pintorescos fantoches de mi niñez. No tenerlo en cambio al fracaso, al rechazo, a que la vida me lleve por donde no quiero, a la soledad y a la cobardía (si, miedo al miedo, a mi es que me gusta rizar el rizo).

- No tener pasado, y no pensar en el futuro.

Quedan más, por supuesto, pero estas son las que me vienen a la mente ahora, por lo que también creo que son las más importantes. Como sé que yo era un niño rarito os animo a que hagáis vuestra propia lista para sentiros identificados.
Habrá quien diga que soy un inmaduro por echar estas cosas de menos de vez en cuando, y más por querer volver a experimentar algunas de ellas. Habrá quien se considere por encima de sus actividades de la niñez por trabajar, echar un polvo y/o volver a casa con un pedal inmundo a las seis de la mañana del sábado. Hay gente que se cree muy madura, y le encanta. No seré yo quien les quite la ilusión.

Yo sigo conservando la mía.

El metro

2009-02-04T07:05:00.000-08:00

Creo que la primera vez que fui consciente de que me había mudado a una ciudad grande – pero grande de verdad – fue cuando entré en el metro de Madrid. En otros aspectos la city era más o menos parecida a cualquier otro sitio, pero en grande. Sin embargo, pasar de las dos líneas de metro de Bilbao a las doce de Madrid sin contar metros ligeros, cercanías y demás inventos que aun no he descubierto, fue un shock. Y es que el plano de metro de Madrí parece el resultado de meter una granada en una caja de témperas.

Con semejante tamaño, el metro es como un pequeño ecosistema donde nuevas especies campan a sus anchas, en delicada armonía con el mundo de la superficie. Por supuesto, estas especies también existen en otros parajes, pero en ninguna parte como aquí se las ha permitido desarrollarse plenamente alcanzar su techo evolutivo. Y que luego digan que el zoo está en la Casa de Campo…

Una de las más entrañables es el capullo del periódico. Este pedazo de mamón, aprovechando que es hora punta y que el metro va más lleno que la plaza del Sol en nochevieja (nótese como actualizo mis metáforas) no tiene una idea mejor que sacar el periódico e intentar desplegarlo como si estuviese en el sofá de casa. Además, esta gente es increíblemente perseverante. ¿Que no puede tenerlo abierto a doble página? A una. ¿Qué el vagón parece una lata de anchoas? Lo dobla por la mitad. ¿Que le están triturando contra la puerta? Ni por esas: conseguirá ganar 20 cm de margen, agachar la cabeza, y poco a poco ir rotándolo como si fuera un rollo de papiro. Como hay dios que este señor hoy lee la prensa.

Como algunos ya sabéis, tengo un puntito extremista, que me llevaría a acercarle un mechero al periódico y ver la cara que se le queda mientras disfruta de su propio Apocalipsis de bolsillo. Lo malo es que siempre hay algún aguafiestas que dice que provocar incendios en aglomeraciones masivas de gente es peligroso, así que normalmente me tengo que conformar con desplazarle hasta la superficie sólida más cercana y luego empujar hasta que el periódico alcanza el tamaño de un sello. Y que luego digan que tener cara de no haber roto un plato no sirve para nada…

Otro grande del metro es la claustrofóbica de relojería. Esta viejecita (comprobado, 95% de las veces parece que fuera abuela de Fraga) viajará todo el trayecto pasando desapercibida, y de repente, cuando falte exactamente un minuto para que llegue su parada… su súbita claustrofobia le provocará una reacción psicótica que ríete tú de cuando Bruce Banner* se pilló un huevo con la bragueta. Esta hasta entonces amable ancianita tiene que salir de lo que, para ella, ha dejado de ser un vagón para convertirse en una tumba de ojalata con ruedas. Y no puede ser en un minuto, ni en medio, ni en 10 segundos. Tiene que ser YA. Empujar, aplastar, pisar, morder o apuñalar (no necesariamente en ese orden) son castigos que la abuelita-Hulk considerará perfectamente válido inflingir en su viaje a la libertad. Científicos de todas partes del mundo han estudiado este comportamiento sin llegar a ninguna conclusión que explique el fenómeno.

Estos dos son mis claros favoritos, sin ninguna duda, pero sería injusto dejar fuera a otros alegres especímenes, como al gorila de las barras, por ejemplo, impelido a colgarse del techo en vez de agarrarse de una barra lateral con el fin de ponerte el sobaco en la cara. O al oso amoroso, que por alguna razón necesita abrazar las barras con toda su humanidad, haciendo que el resto del pasaje tenga que colgarse del techo (proporcionando la excusa perfecta a los gorilas anteriormente descritos). O al niño tocapelotas del reguetón en el móvil, al borracho que decide convertirte en su nuevo mejor amigo volviendo de fiesta, al loco de la bicicleta en hora punta, al que no entendió el cartel de “Prohibido comer” y se trae hasta el campingas, al niño pegamocos en la barra… la lista es aterradora y demasiado larga para ponerla aquí. Sin embargo, estoy seguro de que vosotros habéis descubierto también nuevas especies en estos cambiantes ecosistemas, donde las personas se transforman e impera la ley del más fuerte.

¡¡Contadme!!

* Hulk, sí, Hulk... que poca culturulla general.

PD: aun así, el metro de Madrí da menos miedo que el tráfico.

PPD: aun con bloqueo creativo unido a la falta de tiempo que origina tener que hacer al comida, compra y lavadora, la gente poco a poco me cuenta en petit commite (se escribe así?) sus posts favoritos. Ya tengo material para hacer encuesta ^^

De verdad que no lo entiendo is back.

2009-01-15T09:36:00.000-08:00

Muchos os preguntaríais qué ha pasado estos últimos tiempos con vuestro blog favorito...

Bueno vale.

Pocos os preguntaríais qué ha pasado, y menos aún consideraréis este vuestro blog favorito. Pero el caso es que alguien, en alguna parte, en algún momento, se preguntó: ¿por qué este tío ya no escribe? Muchas y variadas son las razones, y cuando muchas y variadas razones se unen, la amorfa masa resultante toma el nombre de vagancia y hace presencia. En resumen, una forzada inactividad junto con las vacaciones de navidad limitó mi ingente producción de estupideces a un goteo con el que difícilmente podía mantener las expectativas. Y como bien dijo ElCalvoCabron una vez en un momento de lucidez: si no tengo nada que contar, mejor no contar nada.

Sabias palabras.

Pero he vuelto. No sé si será un destello fugaz en la noche sin estrellas del bloqueo del bloggero, o volveré a mantener mi intermitente post semanal sobre paridas varias. Sinceramente, y en primicia, os contaré que mi vida ha dado un vuelto radical.

Me he ido de casa (veintitrés años; chúpate esa, estadística sobre jóvenes emancipados), me he mudado a la capital del glorioso, sacrosanto y casposillo imperio apañol, y para mantener semejante ritmo de vida no he tenido más remedio que buscarme un trabajo. Semejante cambio vital espero me proporcione material para daros el coñazo un periodo variable de entre una semana y doscientos años, dependiendo del avance de la medicina y mi aburrimiento. Por el momento, los que no tengan poderes paranormales os tendréis que conformar con mi próximo post sobre el metro de Madrí. Los que sí tengáis, pasadme el siguiente y así me ahorro escribirlo. Quien dijo miedo a las paradojas temporales.

En otro orden de cosas, y aprovechando que hace un año que escribo, quiero lanzar un grito al vacío. Me gustaría saber cuales son los posts, en todo este tiempo, que más os han gustado. Yaaaaa, ya sé, para eso tendríais que pensar, e incluso releer alguno, y eso se parece demasiado a hacer esfuerzos. Yo lo dejo caer, y si la cosa cuaja pondré una encuesta permanente para que el voto sea más cómodo. Pero en principio lo haremos como la masturbación: a mano. Los adelantos tecnológicos vendrán más adelante.

Los cinco polvos obligados.

2008-12-12T08:40:00.001-08:00

Hasta que cumplí los 12 años y tuve acceso a Internet de forma más o menos libre, podría decirse que mis únicas ventanas al mundo del sexo venían a ser las pocas revistas del sector que circulaban por ahí (de mal gusto a mi entender), mi mano derecha, y mi fecunda imaginación. Cada vez que aparecía una escena subidita de tono en la tele, mi madre la censora cogía el mando y cambiaba de canal a velocidades dignas de Billy el Niño. El caso es que claro, luego empecé a ver información más que explícita por todos lados, y me pasó como cuando tienes 4 años y ves el árbol lleno de juguetes el 25 de Diciembre: que parece tan maravilloso que te crees que toda la Navidad es de verdad.

Y es que a quien quiero engañar, el sexo mola (mucho), pero el cine ha hecho mucho daño al mundo en este sentido. Tú ves nueve semanas y media, y te dices: uy si, hacerlo en unas escaleras cayendo agua de las tuberías tiene que ser la bomba. Y esperas el momento de que Kim Basinger se te cruce un día lluvioso saliendo del cole, y se te tire encima. Y luego pasa lo que pasa. Ni las cosas son como en las películas, ni por supuesto una rubia me ha echado un polvo de infarto en unas escaleras mientras nos cae agua de los canalones en el cogote, porque lo que iba a ser de infarto es el dolor de espalda, la pulmonía y la mierda que iba a llevar a casa. Si alguno tenéis dudas, por favor, pedid a alguien que os vierta una jarra de agua fría en pleno momento, y me contáis qué tal, que a lo mejor estoy confundido y hay que probarlo. Exijo tres testimonios independientes, por cierto. Y un notario en el momento del éxtasis.

En fin, a lo que iba. Este es el más extremo, pero en general el tema del polvo original y estrambótico está muy documentado y altamente recomendado. De hecho, hay una serie de lugares que han pasado de ser originales a casi de obligado cumplimiento en esta vida, como plantar un árbol y escribir un libro. Echémosles una ojeada.

El polvo en la calle.

También llamado el polvo de la gente vaga, y es que por mucho que lo disfraces de aventura rollo “Al filo de lo imposible”, hacerlo en la calle es más cutre que el juguete del HappyMeal. Por supuesto, tiene la ventaja de que no hay que buscar mucho, porque calle hay en todos lados. Al parecer a la gente le encanta por el tema de que te pillen, pero a mi que un degenerado me interrumpa en pleno momento no me hace mucha gracia. Claro, yo es que soy raro, y no se disfrutar del placer de lo prohibido. Vamos a ver, es la calle. La calle. Si se te cae comida en la calle y vas y la tiras… ¿vas a follar ahí?

Amoshombre…

El polvo del coche.

El polvo del coche es el clásico de los polvos clandestinos. Evolución natural del polvo de la calle, el polvo del coche tiene una serie de ventajas obvias para los homeless que no hace falta que enumere. El problema es que oigo decir a gente que vamos, que el coche es maravilloso, y uno se pregunta si en su vocabulario cuando la gente dice coche quiere decir cama circular de 3 metros. Un poquito de sinceridad, por favor, una cosa es que te guste el sexo seguro, y otra que al acabar tengas que sacarte del culo el cinturón de seguridad.

Que con veintisiete años sigas viviendo en casa y que el único sitio donde puedes echar un caliqueño sea en el Panda heredado de tu hermano mayor no quiere decir que un utilitario sea el summun del erotismo. Sed sinceros, y decidlo claramente, que no pasa nada. Hay crisis y la cosa está malita, nadie os lo va a echar en cara. El coche no mola.

El polvo del ascensor.

El polvo del ascensor es como el capítulo de Sorpresa Sorpresa de Ricky Martin y la chica del perro y la mermelada. Nadie sabe si existe, pero todo el mundo quiere creerlo.

Y no sé que película lo puso de moda, pero a mi el tema me fascina como al que más, lo confieso. Porque vamos a ver, ¿qué tiene un ascensor? Porque dejando aparte el rollo de que te interrumpan, ya tratado, a mí me parece como hacerlo en el cuartillo de las escobas. ¿Es por el espejo? ¿Es por las luces halógenas en plena cara? ¿Es porque con cada orgasmo se ilumina el botón correspondiente del piso? De verdad, si alguien lo ha probado, que me cuente.

Y si alguien tiene el video de “Sorpresa Sorpresa”…

El polvo de la ducha.

Si el polvo del ascensor es como el capítulo de “Sorpresa Sorpresa”, el de la ducha es como la ouija. Todo el mundo sabe que no va a funcionar como se supone que tiene que funcionar, pero aún así todo el mundo planea o ha pasado por la experiencia. Y es que a priori, todo parece muy buena idea. Que si jabón, que si agua caliente, que si tal… y claro, la gente se lanza como loca.

Vamos a ver, ¿existe una forma más segura de matarse que hacer equilibrios en la ducha? El suelo es una de las superficies más resbaladizas conocidas por el hombre, por no hablar de todos los cantos y salientes donde desnucarse. Todo esto sin mencionar el hecho de que resbalarse y morir sería la parte buena, porque no me quiero imaginar la de gente que habrá ido a urgencias con un bote de champú incrustado en el recto.

Ponte tú a explicarle al proctólogo que un resbalón tonto lo tiene cualquiera.

El polvo de la playa.

Por fin, el number one. Favorito de casi todas las mujeres románticas, y de casi todos los tíos que consideran que cuanta menos ropa lleve una chica, más posibilidades hay de que se quite lo que queda. El polvo en la playa es un clásico. En general, parece que lo de ver el mar, las estrellas, y hacerlo al ritmo de las olas triunfa.

Y yo no digo que no ¿eh? Pero… ¿soy el único que piensa que la arena aún debe pulirse mucho para funcionar como lubricante? ¿Que por la playa en verano de noche pulula gente de catadura moral más que discutible? ¿Que cuando estás en ciertos menesteres lo último que te preocupa es la marea, y sin embargo debería? Si, querida lectora romántica empedernida, como seas de las que le gusta tomarse las cosas con calma y una ola te moje el culo por sorpresa y a traición, verás como la cosa pierde encanto.

Y esto es todo, queridos lectores ávidos de sabiduría. Muchos os estaréis preguntando dónde ir ahora que os he desmontado con mi lógica infalible todos vuestros lugares favoritos de perversión. Para ayudaros un poco, os comentaré que los siguientes en mi lista son en el Dragón Khan (que la foto tiene que molar), en lo alto de un faro (para que los de los barcos vean la silueta) y en un globo.

Quejica sí, pero a mi a original no me gana ni dios.

¿Por qué os gusta el SPAM?

2008-12-04T14:55:00.000-08:00

Mira que uno intenta ser paciente. Mira que, dado mi historial, procuro no enemistarme con más gente de la que lo estoy ya, que no son pocos. Pero es que sois malos. Y me lo ponéis difícil. Y uno es humano, y ante ciertas cosas no puede menos que soltar un perohayquesergilipollas que me sale del alma. No os lo toméis como algo personal, de verdad. Yo entiendo que patinazos mentales los tiene cualquiera, y si os contara los míos, sería el candidato número uno a la silla eléctrica por votación popular. Y eso en un país donde no hay silla eléctrica. Pero ya digo que hay cosas con las que no puedo. De verdad. De verdad que no lo entiendo.

¿Por qué os gusta el SPAM?

Uuuuuy, que susto, pensé que se refería a mí, estaréis pensando. Ahora todo son sonrisas y asentimientos, y creéis que podéis seguir leyendo tranquilos. Yo nunca. Por estas, que yo no soy de esos.
Mentira.
Porque luego veis un correo tal que “Microsoft va a cerrar el msn a no ser que reenvíes esto a veinte desgraciados” y os entra la caquita. ¿Y si Bill Gates me quita el messenger? ¿Cómo mataré las largas noches invernales, y con quien intercambiaré fichas los domingos tras la resaca? Uy uy uy, bueno, total, ya se que es mentira, pero por si acaso…
Pues de por si acaso nada. Como muy bien dijo Verónica Forqué, ese “por si acaso” es como si no sales pero te pones un condón al irte a la cama “por si acaso”. Y me niego. No me niego a reenviarlos, eso ya es viejo. Me niego a tener contactos tan catetos (-15 de carisma por insultar, -30 de carisma por comentario friki). Da igual, atentos, que esto os va a encantar.

1º Microsoft no va a cerrar el Messenger. Aunque el número de cuentas crezca y crezca, hay varios miles de razones técnicas por las que eso no importa, pero vale con saber que que antes había disquets y ahora hay blurrais (¿se pilla?). Pues eso. El espacio no se agota así como así en el interné. Tampoco nadie tiene la mas repajolera idea de a cuanta gente mandáis un email, salvo la CIA, y a ellos no les interesa a no ser que seáis una célula islámica que planea poner una bomba al presidente*. A los que sí les importa, por cierto, es a los pobres insensatos que cuando reciben un mail cuyo asunto es URGENTE!!!!! lo abren. Y no, ese pitido que oís no es que se os haya colado un tren de juguete en el cuarto.

2º Microsoft, o cualquier otra empresa (véase imagen adjunta) tampoco va a regalar dinero a la gente por ninguna razón estrafalaria y absurda. A Bill Gates a veces le da el complejo de Robin Hood, y reparte un poco a los pobres de lo que nos ha robado a todos (que estupendo me parece oye). Pero en serio, si de verdad piensas que por cada doscientos mails que reenvíes te van a llegar a casa 20 dólares, háztelo mirar. ¿A qué casa? ¿A qué cuenta? ¿A nombre de quién? Estás muy mal, en serio…

3º Si ya sabéis (los que sabéis) que nadie te da un duro por mandar 200 mails, ¿por qué sí es posible que esto funcione para subvencionar la operación a un pobre niño afgano con extrañas mutaciones? Curiosamente, aunque más altruista, este llega menos, porque a la gente se la suda un niño afgano, pero coño, que me cierren el msn da más mal rollo.

Podría seguir, pero sé que me entendéis. También sé que cuando os llegue el próximo mail de un perro con el estómago al revés al que Rockefeller donará 1 céntimo por cada vez que reenvíes este fraude, me llegarán quince. Pero ya sabéis lo que pienso, y no podéis quejaros.
Mira que sois catetos.

* Esto lo he escrito a propósito para que la CIA siga mi blog. Que con esto de la crisis, los lectores nunca sobran.

PD: ustedes perdonen por la lamentable calidad de la imagen, pero paso de instalar el photoshop ahora mismo, y el paint pues... es lo que tiene.

Una batalla épica.

2008-11-26T05:11:00.000-08:00

A lo largo de los tiempos ha habido grandes duelos. Desde la antigüedad, en que Hector y Aquiles se zurraban ante las puertas de Troya, a la segunda guerra mundial, cuando Vassili Zaitsev y König se pasaron tres días buscándose las cosquillas por Stalingrado, la Historia está plagada de ejemplos. Pero sin duda nunca hubo una lucha más épica como la que se dio hace unos quince años, durante mi más tierna infancia. En ese momento se enfrentaron dos titanes, y la humanidad tuvo que elegir.

¿Tú eras de GameGear, o de GameBoy?

Todos conocemos a la GameBoy, o argeimboi, como la llamaba mi abuela. Y es que la historia la escriben los vencedores. La GameBoy era un ladrillo blanco, más apta para la defensa personal que como herramienta de ocio electrónico. Tenía una pantalla amarilla que parecía recortada de un Telesketch viejo, por la que pasaron las piezas del Tetris, Mario, Megamán, pokemons… y un sinfín de personajillos más que nos alegraron la infancia a los frikichuelos que, como yo, no sabían dar una patada en condiciones a un balón. El resto del invento lo completaban dos botones bien gordos, llamados A y B en un alarde de originalidad, el start, al que todos llamábamos “pause”, y el select, que nadie usaba. Y eso era la GameBoy, ni más ni menos. Decir que era una consola portátil era ser un poco optimista, porque para sacarla de casa hacía falta tener imaginación. Había gente que se la llevaba en una mochila con todos los juegos, la lupa con luz, el maletín, y hasta pilas de recambio, que parecían sherpas iniciando una escalada al Everest. Luego estaban los minimalistas, que se la embutían en un bolsillo completamente dado de si, y que con lo que pesaba acabaron poniendo de moda lo de llevar los pantalones enseñando la raja del culo. Hasta vi una vez a un chaval que la llevaba en una macroriñonera con tres o cuatro juegos: parecía que se había comido un gato y lo estaba digiriendo, como las boas.

Por otra parte, la GameGear era la niña pija de las consolas a pilas. Para empezar, tenía una pantalla que le daba mil vueltas a su prima pobre. Era en color y retroiluminada, con lo que podías jugar con la luz apagada, detalle clave para ludar en la cama cuando los padres decidían que tocaba dormir (no como ahora, que son los nenes los que mandan a sus padres a la cama) Además, la cruceta tenía un diseño más elegante, de ocho direcciones, que evitaban unas callosidades en el dedo pulgar que los nintenderos desarrollaron intentando hacer cosas como izquierda, diagonal-izquierda-bajo, abajo, diagonal-derecha-abajo, derecha; maniobra conocida como la medialuna, o el haiuken.
Por lo demás, poco puedo decir de la GameGear, salvo que tenía sus correspondientes dos botones gordos, que en este caso se llamaban 1 y 2 (ojito a la inventiva de la época), y un start (que era “pause” también). Del select pasaron porque se dieron cuenta de que no servía para nada.

Y hasta aquí la retrospectiva. Estos dos aparatitos enfrentaron a mi generación en una lucha sin cuartel durante años, en los que la gente repudiaba familia y amigos defendiendo una filosofía de vida. ¿Pero cómo se llevó la GameBoy el gato al agua? Grandes estrategas han dado su opinión sobre esta cruenta batalla. Unos dicen que fue por los juegos, mucho más adictivos que los de GameGear (no hay más que comparar el Tetris con aquella mariconada de las gemas). Otros dicen que fue porque Mario molaba más que Sonic, aunque yo no veo como un erizo azul con pinta de motero puede caer ante un fontanero barrigón, drogata y salido. Sin embargo, yo recuerdo nuestro duelo local. Se dio en mi barrio, en una tarde lluviosa que vive en mi memoria como si fuera ayer. Teníamos unos siete años, un amigo tenía la GameBoy, y otro la GameGear.

Una de las dos debía morir.

Las consolas salieron de sus fundas. Se mascaba la tensión, y las miradas eran puro odio. Al principio, los huérfanos de ocio electrónico nos apiñamos alrededor de la superior pantalla de Sega, dejándonos seducir por sus cantos de sirena. Todo fue bien, hasta que tras un rato, vimos como el piloto rojo de las pilas de la GameGear pasaba del rojo al rojo pálido, y del rojo pálido al inexistente en apenas cinco segundos. Cinco segundos de agonía de mi amigo de Sega. Cinco segundos en que, lo admito, nos vendimos vilmente, e hicimos la promesa telepática de pedir la GameBoy por navidades.
La GameBoy aguantó hasta la noche, y hasta el día siguiente. Como los buenos soldados.

Larga vida a la GameBoy.

Y ahora, por cierto, el chupitest de Lamu. No soy muy amigo de estas cosas, pero oye, si me nominan, me nominan.
1. Hacer constar las reglas. Aquí están, tampoco es que sea el protocolo de seguridad de una central nuclear.
2. Enlazar a la persona que me lo ha enviado. Soy un crack linkando, ¿que no?
3. Enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
4. Elegir 4 chiquitines que sigan el test. De esto paso, que mi lista de blogueros conocidos es limitada y no quiero limitarla aun más. :P

Seis pequeñas cosas sin importancia que me hacen feliz:

- Encontrar un libro que me llame poderosamente la atención, de esos que sabes que te van a gustar antes de leerlos. Los disfruto desde la primera página (y eso que suele estar en blanco).
- Que den algo que me encanta por la tele. Así puedo ejercer mi escaso derecho de mando, y obligar a mi familia a ver un programa decente, para variar (uy como me lean…).
- Que un pequeño detalle que tenga con alguien genere cantidades absurdas y desproporcionadas de felicidad. Pasa, sí, y mola. ¡Es como comprar en rebajas!
- Salir de entrenar con la sensación de que he aprendido algo. Haberle endiñado ese algo a alguien con devastadoras consecuencias, en duelo singular.
- Que después de un videojuego increíblemente largo que he exprimido a tope, el jefe final sea lo más difícil del mismo, y no una cagarruta que puedo fulminar con mi megaEspadaDeLaMuerteUltraSecreta conseguida gracias a mis largas horas de vicio.
- Un colacao, o sucedáneo.

Dog Soldiers

2008-11-18T04:37:00.000-08:00

Tengo un top tres de las peores pelis que he visto (o me he dormido, que viene a ser lo mismo). La verdad es que me he tragado tantas pelis malas que podría hacer un top ten y aun así muchas quedarían fuera, pero hay tres que recordaré ahora y siempre como hitos en la historia del cine. Si el día que vi Memento (dos veces) flipé, y cuando salí de Matrix quería aprender kung fu -cosa que he conseguido, por cierto-, al salir de ver estas me daban ganas de hacerme asesino a sueldo, con dedicación exclusiva a directores y guionistas.

De mi top tres particular, sin duda Dog Soldiers se lleva el número uno de calle. Vi esta película alquilada del videoclub en casa de unos amigos, y ha sido la única vez que he caído frito en circunstancias similares, que yo recuerde. El engendro, como podéis imaginar, era de hombres lobo, casquería y sustos en general. Dado que han pasado unos años, puede que mi fecunda imaginación haya añadido detalles al asunto, pero he aquí un resumen de lo que recuerdo.

DOG SOLDIERS, o la peor película del mundo.

Dog Soldiers comienza en un oscuro bosque, donde unos aguerridos marines hacen juegos de guerra de esos que hacen los yankis cuando se aburren. Los marines se lo pasan pipa: cantan, bailan, asan salchichas en una fogata y echan unas risas en general. Lo malo es que tanto barullo llama la atención de los hombres lobo, que deciden gastarles una broma, ya que una cosa es ser malo y otra muy distinta no tener sentido del humor. Total, que entre todos pillan una vaca, le arrancan la piel (sentido de humor licántropo, entendedlo) se acercan sigilosamente con ella en brazos, y la lanzan en medio de la fiesta. Los marines, que son capaces de matar de cien formas distintas pero no de detectar a media docena de hombres lobo descojonándose de la risa con una vaca en brazos, no se pispan de nada hasta que el regalo les cae en medio de la jarana. Aunque rudos y aguerridos, pillados por sorpresa gritan como nenas, y no recuerdo muy bien si echan a correr ya o se abrazan unos a otros y las carreras vienen luego. Para el caso, viene a ser lo mismo.

Si pensáis que la peli decae, os equivocáis de medio a medio, queridos lectores. Después de semejante comienzo, empieza lo bueno de verdad. Confusas escenas por el bosque, tiros, sangre, vísceras, más tiros, y al fin un grupo de valientes (o los más cobardes, no sé) que llegan a una casa en medio del bosque, donde aguarda una amable señora. Qué hace una amable señora viviendo en mitad de un bosque infestado de licántropos no parece plantear ningún problema a los marines, pero ya se sabe que para entrar en el ejército sólo hacen falta dos brazos donde hacerse tatuajes. El cerebro es opcional.

Total, que Tony, Johnny y compañía llegan a la casa y tratan de cerrar la puerta, pero un hombre lobo malo anda más listo y cuela la zarpa, abriendo a Johnny en canal. El resto del pelotón, con gran esfuerzo, cierra una puerta con pinta de romperse con solo mirarla y echa… el pestillo. Sí, el pestillo. Lo que no ha podido hacer un comando de marines bien entrenados lo suple un pestillo digno de cualquier bareto de mala muerte. Los marines, que ya se ven salvados, como el Athletic después de ganar a Osasuna, deciden que con eso va que chuta y se dedican a mirar como Johnny se sujeta los intestinos. O también podrían ser las salchichas de la cena, en este momento de tensión se plantean ciertas dudas sobre como creen los yankis que funciona el cuerpo humano por dentro.

La cosa pinta mal, ya que aunque los hombres lobo campan por ahí y la casa da más pena que la de los tres cerditos, Johnny se muere y eso no puede ser porque el chaval es guapo a rabiar. Por suerte el comandante, que es un tío leído y con clase, saca el superglue y le mete las tripas “padentro” otra vez. Alehop. Sabiendo que sus hombres son unos ignorantes y están flipando, explica como el superglue fue originariamente inventado para pegar tripas y luego la gente que no tiene ni idea pues lo empezó a usar para pegar el asa de la taza del café y cosas así. Todos los días se aprende algo nuevo.

Mientras tanto, la señora de la casa saca unas sopas de sobre y unos torreznos y se dedican a cenar, que correr por el bosque es duro y más si te han dejado a medias la barbacoa.

Ya con todo calmado y la tripa llena, llega el momento de organizarse, y Tonny empieza a dar órdenes a sus hombres para que vigilen las entradas, algo así como “Marc, échale un ojo al ventanuco del vater a ver si se va a colar un Toby de esos por ahí. Y tu Johnny, ya vale de quejarse que eso me lo hice ayer al afeitarme el pecho, vigila el ventanal del comedor que vaya usté a saber. Y rápido, redios, que me buscáis la ruina. Panda inútiles”. La pena es que los hombres lobo, que no son tontos, andan pegando la oreja y caen en que es verdad, que el ventanal del comedor parece la pasarela Cibeles, así que entran en tromba provocando nuevos e hilarantes momentos con casquería y balas a tutiplén.

Por desgracia, aquí un servidor se durmió.

Al final recuerdo vagamente como la señora de la casa se descubre como la mujer-loba jefa (explicando así el hecho de que viviera ahí sola, lo que cuadra el guión y deja a los marines como idiotas). También les ha envenenado la sopita, pero el caso es que a pesar de sus evidentes dificultades para mantenerse consciente, Tonny toma las riendas del asunto, abre la llave del gas y lía una verbena de padre y muy señor mío. O algo por el estilo. El caso es que todos y cada uno de las decenas de hombres lobo estaban en el salón y mueren (era el último capítulo de “Sin tetas no hay paraíso”, y hay cosas que ni los monstruos perdonan), mientras que Tonny y sus hombres salen de la casa jodidos pero contentos, jurando que la próxima vez que les manden de juegos de guerra se van a quejar al general. Los últimos segundos la cámara se va difuminando mientras Johnny, ya recuperado, masculla: “Vaya pinta que llevamos mi sargento, todos sucios y con los uniformes hechos unos zorros. Asquito de maniobras”.

Otro día, el número dos: “Devuélveme mi suerte”.

Edito: rememorando viejos momentos, descubro en Internet que los soldados eran británicos y los bosques escoceses. Para el caso, patata.

PD: Lamu, no te olvido, pero tenía la entrada preparada. En breve, las preguntitas dichosas, aipromiss.

La chica del asiento de atrás

2008-11-11T14:23:00.000-08:00

Con todos vosotros, y para borrar la fama que he cogido como inculto musical, mi primera aportación a este fantástico mundo. Como poeta y compositor deberían flagelarme, pero a ciertos sentimientos no se les puede poner barreras, así que no seáis muy duros que es mi primer intento (y esperemos que último)
Con todos ustedes, compuesta en un laaargo viaje de cinco horas en autobús…
Un, dos, un dos tres…

La chica del asiento de detrás

La chica apuntaba maneras, desde el andén
su novio la escuchaba, no se muy bien por qué
yo ya me imaginaba la que me había caído
cuando aquella petarda se sentó detrás mío.

Antes de salir el bus, ya tenía en la mano
Un móvil con luces, y carga de repuesto
Juro ante dios, que no habíamos arrancado
Y yo ya intentaba colgarme del asiento.

Mira que lo he intentado,
Mira que he cavilado,
Pero tras dos horas de viaje,
Por más que lo calculo
No sé cómo meterle el móvil por el culo.
No sé cómo meterle el móvil por el culo…

Al fin os quedasteis
Sin nada que decir
No se cómo expresarlo
Nunca he sido tan feliz.
Qué es eso que escondes
Ah, sólo es un reproductor
¿Pero cómo lo oigo desde aquí
Y por qué suena a reguetón?

Mira que lo he intentado,
Mira que he cavilado,
Pero tras tres horas de viaje,
No encuentro la manera
De ponerte el ipod por enema.
De ponerte el ipod por enema…

A vueltas con las series (inciso)

2008-10-30T09:58:00.000-07:00

Antes de continuar con el capitulo dos de mi aclamado análisis de las series de actualidad, me gustaría recordar una en concreto, que nos marcó a todos, pero sin embargo olvidada y denostada en la actualidad. Lo tenía todo. Drama, acción, romance, grandes efectos especiales… sí amigos, habéis acertado. Se tratabe de los inigualables...

MIGHTY MORPHING POWER RANGERS

Los Power Rangers marcaron época. Aunque tuvieron dignos predecesores (Bioman), y algunas copias posteriores (VR-Troopers) todo el mundo sabe que si no son los Power Rangers, no son los auténticos. Para los que no se acuerden de ellos, eran una serie de adolescentes treintañeros en pijamas de colores que salvaban el mundo. Los pijamas eran la leche, porque aparte de dar superpoderes, como el de ser súper-ridículos, cabían en un reloj de última tecnología del tamaño de un Casio de los años ochenta. Además, cada Power Ranger gastaba un color y un animal prehistórico que evidenciaba su rango en el equipo. Esto de los colores era muy estricto, porque aunque evidentemente nadie podía saber jamás su verdadera identidad, la ropa de calle debía cuadrar perfectamente con estos colores so pena de muerte. Hasta siendo un niño inocente no podías dejar de preguntarte cómo era posible que nadie atara cabos al ver a cinco maromos con ropas monocromáticas y relojes del tamaño de naranjas.
Sin entrar en engendros posteriores, los Power Ranger originales son el rojo, azul, amarillo, rosa y negro, más el fichaje del verde en el mercado de invierno. Analicemos a estos simpáticos personajillos, y sus andanzas.

El Power Ranger Rojo: era el puto amo, el jefe del equipo y el más guapo. Tenía una espada, único arma que parecía medianamente útil en una pelea, y su animal era el tiranosaurio, el dinosaurio molón por excelencia. Su misión principal en la serie era marcar posturitas, soltar las frases lapidarias al monstruo, y poner sonrisas profident al final del capítulo. También, por exigencias del guión, tenía que llevar siempre camisetas sin mangas (rojas) marcando brazo, y un pelo maloso-repeinado a juego.
Si de niño jugabas a los Power Ranger con los amiguetes, querías ser el rojo y punto, todo lo demás era una humillación.

El Power Ranger Rosa: era la contrapartida femenina del rojo, sólo que más inútil y con propensión a ser raptada y/o acorralada. Aun así, no se le echaba del grupo porque estaba buena y era la novia del jefe, aunque esto último puede que sea invención mía.
Su animal era el pterodáctilo, y su arma el arco. Esto era un poco raro, ya que todos llevaban pistola, pero al final se le perdonaba todo por las minifaldas, ya que por aquel entonces no existían las jamonas con escotes descomunales que presentan hoy los dibujos, y esto era lo mejor que había después de Xuxa.
Por cierto, es la única de la que me acuerdo el nombre: Kimberly. ¿Por qué será?

El Power Ranger Azul: era el empollón, y ponía el toque intelectual al equipo. Si no recuerdo mal era el mecánico, ya que por aquel entonces aun no hacía falta un informático para estas cosas. Como en las series chungas de aquel entonces ser inteligente iba ligado a ser cobarde y no comerse un rosco, también era el pringadete oficial. Pero bueno, el resto le querían porque era gracioso, hacía bien de cebo (cuando el rosa andaba ocupado) y le permitía al rojo parecer más macho por comparación. Luego daba igual, porque cuando se transformaba estaba híper mazado, como todos, y pegaba unas ostias como panes.
Su animal era el triceratops, y manejaba un tridente, arma ridícula donde las haya.
Curiosamente, en el videojuego de GameBoy era el mejor, más que nada porque un tridente es muy largo, lo que viene bien a la hora de repartir estopa.

El Power Ranger Amarillo: como se llevaba mucho la integración racial y tal y cual pascual, el amarillo era, adivinad… sí, una china. Tenía siempre cara de cabreada y de marimacho para no quitarle protagonismo al rosa, pero como contrapartida zurraba de lo lindo, para que no se dijera que las chicas no son guerreras. La verdad es que no recuerdo gran cosa de esta pobre mujer, porque con las tres personalidades anteriores se cumplía el cupo de personajes complejos y profundos.
Su arma eran dos cuchillos y promesas de dolor infinito con cara de vinagre, mientras que su animal era el tigre dientes de sable. Esto último arregló mucho el personaje, ya que ser una china vinagre no mola, pero un tigre dientes de sable ya es otra cosa. El segundo animal más molón de la serie.

El Power Ranger Negro: continuando con la integración racial… el Power Ranger Negro era… negro (por aquel entonces los negros eran negros, también en la tele, y no pasaba nada). Si de la china me acuerdo poco, del negro guardo vagas nociones al respecto. Puede que lo que más me haya quedado grabado fueran los ingentes esfuerzos de vestuario para vestirlo con ropas negras y aún así alegres, ya que por aquel entonces los negros de la tele eran simpáticos y dicharacheros. De hecho, en la foto se puede apreciar muy bien a qué me refiero.
Su animal era el mamut, y su arma el hacha. Por aquel entonces no lo entendía, porque el mamut no le pegaba mucho (no era un negro estilo M.A.) pero con la sabiduría que me dan los años, seguramente le caía como un guante. Al fin y al cabo ya se sabe que los negros y los mamuts tienen… troooompa.

El Power Ranger Verde/Blanco: este ya se incorporó más tarde, e iba más a su rollo. Le jodió el chiringuito al rojo, ya que pasó a ser el nuevo tío bueno con camisas que dejaban más músculo al aire, una mascota más guapa (dragón) y una melena de malote que encandilaba a las nenas.
Empezó como Power Ranger Verde, y su función era parecida a la de Ikki en Caballeros del Zodiaco (de la que hablaré otro día). Para los que no sepan de qué hablo, este tío se dedicaba a sus asuntos, y cuando la cosa se ponía fea les echaba una mano a los titulares. Era infinitamente más fuerte, sobre todo cuando le pasó algo raro (creo recordar que se medio moría, o se caía en una piscina de lejía, pero no me hagáis mucho caso) y se transformó en el Blanco, como Gandalf.
El Power Ranger Verde fue la causa de la caída del Rojo primero en las películas de porno gay, y luego en el asesinato puro y duro. Si no me creéis, bucead un poco por la red.

Y ya está, este era el elenco de los buenos. Los malos cambiaban, aunque había una bruja en la Luna que tenía el trabajo de suministrarlos cada capítulo. Y hablando de los capítulos, estos eran un ejemplo de innovación y giros de guión inesperados, pero como toda obra maestra, al final seguían un pequeño patrón que me gustaría compartir con vosotros. Disculpad las lagunas, ya que mis recuerdos son difusos y dolorosos.

Primero, en un bar donde los Power Rangers degustaban batidos sin alcohol (cada uno de su color respectivo) aparecían dos retrasados mentales creyéndose malos y guays. Existían simplemente para ponerse en peligro y ocasinalmente vislumbrar la verdadera identidad de los Power Rangers, aunque como tenían el hándicap de que sus padres eran hermanos nunca suponían una amenaza seria. Mientras ellos hacían el panoli distrayendo a nuestros héroes, una flamenca resentida con el mundo maquinaba desde la Luna. Aquí la memoria me falla, porque no se si mandaba un monstruo y este creaba a los masillas, o mandaba a los masillas y luego al monstruo. El caso es que llegaban los masillas.
Los masillas eran, sin duda, el personaje entrañable y sacrificado de la serie. Venían siempre en grupos, y hacían unos ruidos muy graciosos, como de sapo haciendo gárgaras con Listerine. Su misión era, colmo de la originalidad, acabar con los Power Rangers, y como eran muy inútiles solían intentarlo acorralando a uno a la salida de aparcamiento. Esto nunca servía para nada, pero ponía sobre aviso al resto, que se ponían a buscar el origen del marrón, que no era el otro que el bicho gordo del capítulo. Para ello, utilizaban la inestimable ayuda de Zordon, una versión sólo cabeza de Mr. Propper encerrada en una mampara de ducha, y su amigo el robot-paellera cuyo nombre no recuerdo. No sé qué hacían exactamente, pero cuando los Power Rangers abandonaban el cuartel general empezaban lo bueno: los protas encontraban al bicho, y llegaba la hora de las tortas.

Round 1: tras la posturita de rigor para la foto en grupo, el monstruo apalizaba a los protagonistas sin piedad, con los masillas de consortes para molestar. Los Power Rangers las pasaban canutas, pero poco a poco iban eliminando la morralla hasta que sólo quedaba el boss. Aquí, tras intentos más o menos infructuosos, combinaban las pistolas de alguna manera extraña y zumbaban al malo un rayo cósmico al grito de “Zas! En toda la boca” que lo dejaba en el suelo hecho mierda.

Round 2: Rita, la Pantoja lunera, montaba en cólera al ver que su bicho había sido humillado con unas pistolas de plástico del Mercadona, y tiraba su bastón. Desde la Luna a la Tierra, sí, era de Bilbao. Al aterrizar, el bastón no sólo resucitaba al malo, sino que lo hacía crecer hasta que se hacía como un edificio de 30 pisos, y le inyectaba una ración extra de mala leche.
Los Power Rangers, que ya se estaban yendo dándose palmaditas en la espalda, empezaban a currarse con el y eran apalizados y pisoteados sin piedad, empezando por el azul y acabando por el rojo. Fin del Round 2.

Round 3: recordando súbitamente que cada semana les pasa lo mismo, el Power Ranger Chachi (Rojo) daba la orden de llamar los Zords, que eran unos bichos mecánicos escondidos por los confines del mundo. Si la memoria no me falla, el tiranosaurio salía de la selva, el pterodáctilo de un volcán, el tigre dientes de sable de un desierto, el mamut del polo, y el triceratops… pues de una llanura o algo así, ni idea. El caso es que llegaban todos en un titá y se arrejuntaban para crear el Megazord.
El Megazord, una burda copia de Mazinger Z, recibía las dos galletas de rigor, pero luego pillaba la espada de Conan versión (muy) extendida y le zumbaba al bicho un guarrazo en mitad del pecho que lo dejaba listo para criar malvas.

Y así era más o menos un capítulo de esta entrañable serie de nuestra niñez. Había variaciones, como la vertiente hardcore de los combates, donde el Power Ranger Verde se pasaba a echar una mano, o sacaba su Megazord particular (tenía uno para el sólo, un dragón) y repartía estopa a mansalva. También, a veces un capi estaba especialmente pensado, y raptaban a alguien, o entraban en el garito de Zordon… pero en general, el 99% seguía esta estructura que le dio a esta obra maestra el éxito que se merecía.

Por desgracia, aun siendo un tierno infante, había detalles de esta serie que acabaron por hacerle perder su magia en pro de otras mucho más realistas (viva Dragon Ball y Caballeros del Zodiaco). He aquí la lista de cosas que de verdad nunca entendí de Power Rangers:

• ¿Por qué, como ya he comentado, tenían que vestir siempre del mismo color? ¿Qué opinaban sus madres de esto?
• ¿Por qué Rita no mandaba al monstruo a tamaño edificio? ¿Cuándo bajaba a por el bastón? ¿Por qué no le zumbaban entonces?
• ¿Por qué, con el paso de los capítulos, los masillas ganaron fuerza pero también un botón de autodestrucción en el pecho? ¿Qué tipo de evolución es esa?
• ¿Por qué los robots de animales no le zurraban al malo aprovechando que eran cinco contra uno, en vez de juntarse para sacar un robot más gordo? ¿Por qué el malo no les daba candela en el proceso de ensamblaje? ¿Cómo se metían los Power Rangers en esos pedazo de armatostes?
• ¿Quién pagaba los edificios que se cargaba el Megazord? ¿Qué tipo de seguro hace falta contratar para cubrir daños por peleas entre robots y extraterrestres?
• ¿Por qué un espadazo en esa serie sacaba chispas? ¿Por qué cuando le di una cuchillada a mi amiguito en el patio del cole no pasó lo mismo? ¿Por qué estoy encerrado aquí desde entonces y me ponen unas camisas tán incómodas?

En fin pequeñines, el próximo día, más y mejor. ¡¡¡Sed felices!!!

Soy un inculto musical

2008-10-19T09:24:00.000-07:00

Hola, me llamo Carlos y soy un inculto musical.

(Decid: hola, Carlos).

Creo que ser inculto musical es un estigma social hoy en día a la misma altura que ser un violador, o pederasta, o las dos cosas juntas, no lo tengo muy claro. En una sociedad donde si no eres capaz de soltar parrafadas enteras de sesudos grupos alternativos no eres nadie, a mi me cuesta decir tres grupos cualquiera sin tener que pensar mucho. Menos mal que lo llevo con discreción, salvo por gente como Eli (/milmariposas), que de vez en cuando lo divulga. Si algún día aparezco muerto en un callejón, ya sabéis a quién tenéis que dar las gracias.
Y el caso es que a mi me gusta la música. Incluso diría que me resultaría muy desagradable un mundo sin música (pero no me suicidaría, como he llegado a oír, a mi lo que más me gusta de la vida es vivir). Mi problema, que no se limita a la música pero la afecta, es mi nula constancia y lo poco que me importa lo socialmente aceptable. Me explico.

Yo soy de los que de pequeño comía chorizo con chocolate porque estaba bueno. Nunca me importó el qué dirán, o las sabias recomendaciones del pediatra sobre los alimentos ricos en grasas. A día de hoy, sigo haciendo más o menos lo que me apetece, sin que me importe demasiado si es de gente rara. Ser normal, al menos para mi, es un coñazo. Además, mi mala cabeza y mi poca constancia hacen que me haya interesado en mayor o menor grado por todo lo interesable y que no sea ilegal. De lo más normal a lo más raro, y dejándome miles de cosas por el camino, me fascina leer, las artes marciales (y todos los deportes en general), el cine y las series, viajar, las culturas antiguas, hacer malabares, la cocina... hasta soy un pequeño experto en papiroflexia (pequeño por bajito, a ver cuanta gente conocéis que sepa hacer un globo de papel que se hincha, un dragón, o una pajarita que mueva las alas).

La música también se cuenta entre mis aficiones, y de hecho soy una de esas personas a las que algún día atropellará un camión desbocado por cruzar con los cascos puestos. Mi problema es que no me gusta nada en particular. Si coges mi reproductor, podrás encontrar cosas tan dispares como Offspring, Beach Boys, Jarabe de Palo o Jim Morrison. Pero esto son sólo nombres, y si me pilláis con mal día ni siquiera sabría deciros una canción concreta de ellos. A mi me gusta la música, canciones sueltas que en su día me fascinan y al de unas semanas puede que ni recuerde (a alguna le soy más fiel). Como estoy en el ordenador, puedo deciros algunos títulos. Hoy en día me encantan: The reason (Hoobastank), My way (Frank Sinatra), 19 días y 500 noches (Sabina), Me equivocaría otra vez (Fito), Bad day (Daniel Powter), All I want for Christmas is you (ni idea, la oí en una peli)… y un largo etcetera. Algunas, como Bad Day, son razonablemente nuevas para mi, mientras que otras, como 19 días y 500 noches, me gustarán por los siglos de los siglos, amén. Sé que no pegan. Sé que Sinatra no es lo más normal en una persona de mi edad. No podría preocuparme menos. El día que tenga que llevar lo último de Operación Triunfo para sentirme realizado, le daré mi reproductor a un relojero para que lo diseccione, y dispararé doce salvas en su honor.

Por supuesto, hay algunos autores con los que coincido más que con otros, aunque muchas veces tampoco pegan demasiado. Fito siempre me acompaña, Alanis Morrisette es omnipresente, Café Quijano va y viene, igual que Avril, y Bob Dylan me visita de vez en cuando, junto con algunos otros. ¿Por qué? No lo se, tendría que encerrarlos en una habitación y no dejarles salir hasta que descubra que tienen en común, y me iba a hacer falta un pequeño ejército y una ouija. Si secuestrar gente famosa es una lata, no te digo ya contactar con muertos famosos.

El caso es que siempre que me preguntan qué tipo de música me gusta reina un silencio incómodo en el aire. ¿Qué se supone que tengo que decir? Al final, junto con los libros o las pelis, he encontrado una solución diplomática que no deja contento a nadie salvo a mi mismo: me gusta la música buena. Esto no se extiende sólo a la música, y de hecho, creo que tengo la gran suerte de estar abierto a cualquier nueva experiencia y que exista la posibilidad de que me encante*.
Oye, alguna ventaja tenía que tener ser un inadaptado.

*Si ha pensado en algo de connotaciones sexuales y parafilias varias, bienvenido al club. Tenemos psiquiatra privado, y camisas de fuerzas de diferentes tallas. En breve recibirá un carné plastificado en su domicilio.

La U y la D

2008-10-14T15:59:00.000-07:00

Nota: por respeto a los responsables del invento, este artículo omitirá en todo momento la identidad de la institución a la que se refiere. La llamaremos, para no dar pistas… Deustwitz. Por decir algo nuevo y ser originales. Al tema.

En Deustwitz alguien ha llevado a cabo un sesudo estudio del alarmante descenso del número de ingenieros, y ha llegado a la conclusión de que lo que falta es una mascota con gancho. Y dicho y hecho, como si de una universidad de Bilbao se tratase (pero que podría no serlo, no os vayáis a pensar que esto es una pista), no sólo se ha creado una mascota a tiempo completo para la uni, no… ¡se han creado dos!

Podrían haber hecho una encuesta. Podrían haber pillado alguna mascota molona, como en las universidades yankis, que de otra cosa no sabrán, pero de eso van sobrados. Hasta podrían haber cogido algo representativo de la universidad. Yo, como estudiante, tenía varias ideas que por desgracia no he podido compartir. En concreto, y para la sección de ingenierías, mi lista la encabezaban:

- Un simpático monigote en posición fetal dándose cabezazos con una pared.

- Una serpiente de cascabel.

- Un puma (hay que ir para entenderlo).

- Los cuatro reyes de la baraja española.

- Una marmota durmiendo plácidamente en una silla.

Claro que esto eran sólo ideas, porque Deustwitz, en un triple salto mortal de originalidad, ha decidido crear… una U y una D de gomaespuma. ¿Por qué esas letras? Bueno, ya vale, dejad de intentar averiguar de qué uni hablo, mira que sois…

El tema es que, a partir de ahora, una U y una D gigante campan a sus anchas por el campus, dispuestas a… bueno, a campar a sus anchas por el campus. Y es que lo de las mascotas mola, pero sinceramente, ahora mismo yo no les veo mucha utilidad práctica. Por ello propongo desde este humilde blog una serie de cometidos que mejorarían mucho la universidad y sus ya de por sí completísimas instalaciones.

Aquí están las cuatro ideas más interesantes que se me han ocurrido. Se admiten sugerencias.

Puching-balls oficiales.

Además de mascotas voto por usar a la U y a la D como sacos de boxeo. Nada mejor para después de un examen especialmente estresante o una revisión completamente surrealista que liarse a patadas con un muñecote de gomaespuma sonriente, y si no, preguntad a los de psicología que seguro que ellos saben de eso. Puestos a rizar el rizo, voto por organizar simpáticos eventos especiales, por ejemplo “encuentra el bate escondido y a la mascota huida por el quinto piso”, al más puro estilo “El día del apaleamiento” de los Simpsons. Para que luego se quejen de que nadie participa en las actividades extraescolares.

Agentes de la ley.

Os puede parecer una tontería, pero este sencillo paso... triplicaría el número de agentes de seguridad dedicados a salvaguardar integridad física y posesiones de los alumnos. Además, dos letras de gomaespuma presentan no pocas ventajas como agentes del orden, entre las que se cuentan: la infinita capacidad de soportar golpes de dicho material, el buen rollito y simpatía que despiden, capaz de convencer al chorizo más pintado de que abandone sus actividades delictivas, o la vergüenza de que se diga que te han dado una paliza. A ver que delincuente levanta cabeza después de que se sepa por ahí que le pegó la mascota del campus. Ni Starsky y Hutch lo harían mejor.

Psicólogos andantes.

Por si no lo he comentado ya, estas nuevas mascotas lucen una sempiterna sonrisa que alegraría el día a un broker de Wall Street. ¿Qué mejor cometido que darles el trabajo a un par de profesores de psicología, que se dediquen a escuchar a los alumnos y darles consejo en sus problemas del día a día? Al fin y al cabo, contarle tus problemas a una letra gigante siempre sonriente da mucho menos corte que a un señor con cara seria y una libretita en la mano. Tratarían depresiones, ataques psicóticos, egos desmesurados… esta actividad, además, compagina perfectamente con la de saco de boxeo, con lo que mataríamos dos pájaros de un tiro.

Gladiadores.

Aunque nos han tirado las gradas, nada sería más divertido (y atraería más nuevos alumnos) que ver a las mascotas de la universidad batiéndose en duelo a muerte en la arena del coliseo, al más puro estilo Gladiator. Podrían representar históricas batallas, como esa revisión en la que una riada de alumnos casi lincha a un simpático e inocente profesor, o aquella otra ocasión en la que el Sansón de Sopelana casi saca de un obús a un alumno por la ventana. Si las apuestas corren en los torneos de pelota, imaginaos una épica batalla a muerte después de un duro día en el aula de ordenadores. ¿Quién da más?

¿Alguna otra idea genial que se me haya quedado en el tintero?

PD: gracias a Sito, por haberme inspirado en la creación de este dicharachero post.

A vueltas con las series (I)

2008-10-11T05:02:00.000-07:00

Últimamente se habla mucho de series. Que si la calidad de las series americanas ha aumentado, que si la crisis del cine ha hecho que los guionistas y actores decentes se decanten por este campo… por suerte para vosotros, aquí estoy yo para saltarme la tónica general de este blog y ofreceros una completa guía de lo que os podéis encontrar en el panorama televisivo. Todo dentro de lo razonable y de mi especialidad (las series yankis), si alguien protesta porque no hablo de cosas como “Sin tetas no hay paraíso”, rastrearé su IP y borraré su colección de fotos del Duque en paños menores. Advertidas quedáis.

A vueltas con las series (I)

Perdidos.

Puede que fuera la que iniciara este resurgimiento, y desde luego fue una de las primeras y más intrigantes. La primera temporada es altamente entretenida y adictiva, aunque sospecho que el guionista, un tal J.J.Abrams, tiene un grave desequilibrio mental que debería tratarse cuanto antes. Sólo él es capaz de juntar supervivientes de una catástrofe aérea, osos polares, nieblas asesinas y gente de dudosa procedencia en general en una isla del caribe.

Por desgracia, si el argumento inicial ya era poco creíble, con el paso de las temporadas la cosa ha degenerado en un asunto muy turbio que sólo estando muy aburrido se puede tolerar. Eso si, como la acaben y cuadre todo voy a tener que verla entera, porque hilar una explicación racional que no implique drogas duras a semejante tejemaneje va a ser el triple salto mortal de los guiones .

Pros: te comerás la cabeza intentando saber qué pasa.

Contras: lo más probable es que no lo sepa ni el guionista.

Veredicto: puedes ver la primera temporada, por curiosidad, y si te engancha…

Prison Break.

A esta tengo que reconocer que estuve muy enganchado. La idea inicial, que consiste en un listillo que se tatúa un plan de fuga en el cuerpo y se mete en la carcel para sacar a su hermano, me pareció original e interesante. La primera temporada no me defraudó, y aun con los inevitables capítulos de relleno me pareció la leche. Lo malo es que lo que podía haber acabado de forma elegante ha degenerado en una serie de conspiraciones enlazadas (y van cuatro temporadas ya) que ya dan más risa que otra cosa. Y encima el malo, una compañía perversa y oscura que gobierna Yankilandia en la sombra, está muy visto.

Pros: argumento y guión inicial completamente original y de calidad.

Contras: cualquier parecido del guión actual con algo con sentido es pura casualidad.

Veredicto: si perdidos se nota que pierde fuelle, lo de esta es un completo despropósito. Ve la primera temporada, y contrata a un hipnotista para que te convenza de que no hay más.

Heroes.

La tercera en la trilogía de series famosillas del momento. Cuenta la historia (o algo) de un grupo de gente que descubre que tiene poderes. Como idea, al contrario que las anteriores, está bastante trillada, y el argumento es corrientito. Quiero decir que hay unos malos, unos buenos, y se lía parda. De hecho, la serie empieza a irse al carajo cuando empiezan con las conspiraciones rollo Prison Break, con la diferencia de que aquí se solucionan a leches y bolas de fuego/rayos/lo que toque. Si tienes un puntito friki te gustará porque sí. Si no, es probable que la gente volando, parando el tiempo y dando leches como panes no te llame demasiado.

Por desgracia, tiene unos cuantos puntos flacos que cantan demasiado.

Primero, las historias de viajes en el tiempo acaban el 99% de las veces en un sinsentido de calibre 45. Segundo, algunos personajes son tan poderosos como un cruce entre Neo, Son Goku y Chuck Norris. Todo esto lleva a que el guión sea poco realista a veces: si puedes parar el tiempo, se puede matar a la gente a escupitajos o cuando era un niño de dos años, como ya cayeron en Terminator. A los de Terminator, también les digo que cargarse al bisabuelo provoca el mismo resultado final, y trae menos problemas. Por comentarlo y quedarme a gusto.

Pros: los efectos especiales son la leche, y en general es bastante entretenida. Además. Peter y Sylar tendrán que pegarse algún día (hay que verla para entenderlo).

Contras: se les va un poco la mano, el próximo superpoder que queda va a tener que consistir en ser dios, y los republicanos se la cargarán por blasfemos.

Veredicto: si te gustaría volar o lanzar rayos, esta es tu serie.

Dexter.

Curiosamente, no habría apostado por ella en un principio y tiene a bastante gente enganchada. Va de un asesino en serie sólo mata a los malos por traumas paternos variados. La cosa es que el chaval no es mal tío en realidad, y se le acaba cogiendo cariño, así que lo pasas mal cuando ves que le van a pillar, y en un panorama donde hay unas 50 series de equipos de élite persiguiendo psicokillers, la serie merece la pena sólo por eso.

Ahora viene la parte mala. Porque la tiene, y muy gorda. Decir que los actores son malos es como llamar disturbios callejeros a la revolución francesa. El protagonista, por mucho que se empeñe todo el mundo, lo hace bien sólo a veces, pero verle matar es como ver a una abuela hacer un pastel. Vamos, que no disfruta. Uno se imagina que alguien que tiene por hobby cortar en trozos al vecino lo haría con un poco más de entusiasmo, pero nada, ni sonrisas sádicas, ni orgasmos… que sosada.

El resto, directamente, sospecho que son mendigos que han puesto ahí para ahorrar presupuesto. No he visto actores más lamentables desde Power Rangers (y eso que de peque tenía más manga ancha). La hermana es penosa, la capitana clama al cielo, y el negro del bigotillo tiene de actor lo que yo de modelo de lencería (femenina, a la masculina podría dedicarme sin problemas, por supuesto).

Pros: la casquería y los asesinos en serie siempre son divertidos.

Contras: ver a Glenn Close en una serie y luego a la hermana de Dexter es como para echarse a llorar.

Veredicto: para gente con miopía, o que cree que el Ron de Harry Potter es buen actor.

Californication.

Según la revista Rolling Stone, lo más parecido al porno que se puede ver en USA sin pagar tele por cable. David “Expediente X” Duchovny da vida a un escritor en crisis (Hank Moodie) aún enamorado de su exmujer y enganchado a todo lo malo (o bueno, según se mire) de esta vida. Es adicto al sexo, le da a las drogas, se bebe hasta el agua de los floreros… el yerno perfecto que cualquier madre querría para su hija. La serie vendría a ser como Sexo en Nueva York fusionando a las cuatro protagonistas, pasando directamente al sexo (explícito) y con menos dramones y más humor.

De todas formas, no se lo bueno que estará el amigo, pero hay que decir que la riada de mujeres de bandera que se pasa por la piedra hace el argumento todavía más increíble que el de Perdidos. O será envidia subyacente, no se, pero el día que vaya a un bar, una estupenda me guiñe un ojo y en dos minutos esté intentando bajarme los pantalones me comeré mis palabras (y cerraré el blog, probablemente).

Pros: es graciosa y bastante bien contada. Además, algunas salidas de Hank o la hija son la monda. Para gente de genero masculino poco exigente… como decirlo con clase… salen tetas.

Contras: si te incomoda alguien que sólo piense en el sexo, mejor ve Dexter (pero medita esta parte con cuidado). Además, al menos por estos lares, la serie debería ser clasificada como ficción al cuadrado, o al cubo, dependiendo de la estupenda.

No os penséis que se me han acabado. Otro día, más.

2008-09-30T06:10:00.000-07:00

Hace poco me dio por pensar en la muerte. Como siempre, no he llegado a sesudas conclusiones sobre el más allá y el más acá, ni he encontrado el sentido de la vida (para eso, por cierto, ya tenéis a GonzoTBA en el link de la derecha). Pero lo que si he encontrado, también como siempre, son una serie de interrogantes que me tienen en vilo. Y es que, si analizando el antiguo testamento a uno le entraban dudas, cuando te pones a pensar en lo que dicen las grandes religiones sobre palmarla la cosa no podía ser para menos.

De verdad, que no entiendo la muerte.

Si eres musulmán, y siempre partiendo de la base de que has sido bueno, cuando te mueres tienes 72 vírgenes para ti sólo. Aquí la gente se pone burra, y empieza a suicidarse con chalecos y a hacer cosas raras, pero es porque no lo analizan bien.
72 vírgenes. Y tú. Toda la eternidad. Pero ojo, porque no se menciona nada más. Vamos, que tú te mueres, y el panorama es este: llegas a un garito lleno de tías que nunca se han acostado con nadie, y te sueltan ahí sin más ayuda.
Primer problema: no hay alcohol. Si ya es difícil ligarse a una chica en un ambiente sin alcohol, imaginaos ligarse a una chica (virgen) rodeada de amigas (vírgenes), en un garito sin alcohol. Con ese grupo puedes estar seguro de que no la van a dejar sola ni de coña, y encima seguro que les caes mal y la ponen en tu contra. Encima, con este prototipo de chavala, más vale que seas un tío sensible y comprensivo, porque esto no va a ser un aquí te pillo aquí te mato, querrá a alguien especial. Hay que enamorarse, tomarse un tiempo, etc, etc.
A mi me parece para ser un premio, es mucha presión.

De todas formas, vamos a tirar de imaginación y ponernos en el mejor de los casos, pongamos que te la ligas, la cosa sale bien… vale, has follado (hablando mal y pronto), yo no le quito mérito. Ahora tienes una chica con la que vas a estar TODA LA ETERNIDAD. Más te vale, amigo mío, que hayas elegido bien. Aquí ya no vale decir que piensas que tenéis que ver a otra gente, que quieres centrarte en tu carrera, que no es ella, que eres tú… como el tema no marche la has cagado. Y ni se te ocurra pensar en las otras 71, porque ya sabes cómo son las cosas. Y es que, hayas triunfado o no, todos sabemos que el resto ya no te van a dirigir la palabra ni aunque seas Brad Pitt untado en chocolate.
En resumen, las alternativas son: si tienes suerte, ligar con una virgen y que 71 te odien antes o después; o que encima la susodicha no te haga caso y pasar la eternidad más salido que una plancha con 72 tías que no te van a hacer ni caso.
Lo que me acojona de verdad es pensar cómo será el infierno de estos tíos. Con razón no se lo han contado a nadie.

Por cierto, de las chicas no se sabe nada de lo que pasa con las que no son vírgenes. Si lo eres, te toca pasarte la eternidad con 71 amigas volviendo loco a un pobre desgraciado, que al menos tenemos ya bastante asumido que os gusta casi tanto como el sexo. Si no, supongo que vais al infierno directamente. Chungo también para vosotras.

Si esto es malo, el cielo de los cristianos no tiene mucha mejor pinta. Es un sitio enorme, lleno de gente con túnica revoloteando de un lado a otro, y un ojo enorme allá por lo alto que lo ve todo. Vamos, es como si coges Mordor y lo juntas con un anuncio de compresas. El rollo es que no hay nada más. Pero nada. Cero. Estoy seguro, de que por no haber, no hay ni wifi. Toda la eternidad corriendo de un lado para otro, en una campa llena de algodones gigantes, y con un pijama de hospital no me parece a mi el paraíso, que digamos. Lo único bueno es que, teniendo en cuenta la estética de hospital, igual reparten drogas duras y se pueda pasar la eternidad un poco colocado, porque si no menudo coñazo. Yo no es por criticar, pero para mi no se lo han currado nada.

El infierno ya está más documentado, lo cual no entiendo muy bien porque se supone que si entras no sales. Al parecer, es un sitio donde te meten en un caldero con otro montón de gente, y te dejan ahí cociendo a fuego lento. Yo a eso lo llamo jacuzzi. Claro, ahora saldrá alguien diciendo que es que está muy caliente, y te quemas. Y digo yo, ¿y? ¿Qué te va a pasar, que te mueras? Eso es como cuando llegas a casa después de comerte una granizada saliendo de Deusto sin paraguas porque algún hijoputa se lo ha llevado (le pasó a un amigo de un amigo, ejem), y te metes en la ducha con el agua a 50 grados. Al principio te escaldas, pero luego cuando te acostumbras es un vicio. Yo me quedo con el infierno, no hay punto de comparación.

Para terminar con las grandes religiones, nos queda el budismo. El budismo, si no me enteré mal en su día, se salta estos rollos de mundos alternativos y tira de reencarnación, que es más barato. Al parecer, el hombre es el último escalón, al que llegas si has sido un tío decente en tus seis estados anteriores, que van desde ameba a seres como perro, gato, delfín… cosas así.
Yo esto tampoco lo entiendo. ¿Qué puedes hacer mal siendo ameba para no ascender?¿De verdad alguien se queda atrancado digamos, en el escalón de gusano de tierra? ¿Por qué no los suprimen? No tiene ningún sentido. Me imagino pasarte unos días como ameba (no soy ningún experto, pero creo que esos bichos no viven mucho tiempo) para luego espicharla y que un jurado rollo operación triunfo te diga: bueno… te ha faltado un poco de fagocitosis y podías haberte hecho hermafrodita, que está de moda, pero no está mal. Ha pasado a la siguiente fase de nuestro concurso “Sea uno con el universo”. Ahora, a hacer de berberecho.
Además, ¿quien coño quiere pasar del sexto escalón? Si te sale perro o gato, te vas a tirar el día haciendo el vago, con tres comidas al día, y ahora hasta con psicólogo por si te estresas. Si te toca delfín, a vivir en el caribe. Y ya no hablemos de animales en peligro, como por ejemplo el lince, que te dejan en una reserva natural con alguien para que ligues, y encima te vigilan por si te pasa algo o eres muy torpe y no sabes ni cazar.

Y todo esto, que no se os olvide, tiene como meta hacerse uno con el universo. Que es un ambiguo, como poco. ¿Qué es hacerse uno con el universo? ¿Se tiene conciencia? La gente no se pone mucho de acuerdo, pero a mi no me parece ninguna bicoca. Al parecer es como ser dios, que estás en todas partes y lo sabes todo, pero sin poder meter mano. En principio mola, pero no. Nada tiene emoción porque ya sabes como acaba, así que no puedes ni ver una peli, ni el partido de tu equipo, ni siquiera hacer cábalas sobre si la crisis mandará el chiringuito este que tenemos montado al carajo o no. Yo me lo imagino un poco como cuando veíamos “El príncipe de Bel-Air” o “Cosas de casa”, que al principio molaba por la cosa de la novedad, pero a ver quien se pasa la eternidad así.

En fin pequeños padawans, que mucho ojito con morirse, que creas lo que creas es una putada. Y si no crees en nada… irás al infierno. Por ateo.

Arrivedercci!

La ropa "decente"

2008-09-25T06:27:00.000-07:00

Como párrafo de introducción, léase el margen del blog (eso no, eso es el contador de visitas, cazurro. Debajo!!)

De verdad que no entiendo...

LA ROPA "DECENTE"

Tras 24 años de instrucción, al fin lo he conseguido. Mi período de aprendizaje, primero en Askartzatraz y más tarde en Deustwitz, ha terminado. Se acerca el momento de entrar en combate real pero, como siempre, la cosa no es tan emocionante como la pintan. Mientras que en los duros campos de trabajo donde me entrenaron se primaba la comodidad y el arte del escaqueo, el alto mando casero, después de revisar mis escasas pertenencias, ha llegado a la conclusión de que necesito un equipo de combate más acorde con mi nuevo status. Misión numbergüan como ingeniero: adquirir ropa “decente”. Si James Bond va siempre de etiqueta, yo no voy a ser menos.

El primer paso para llevar a cabo con éxito una misión es elegir un equipo que supla las carencias del líder. Dado que servidor aún confunde pana con punto y combina con impunidad azul marino con negro, se hacía completamente necesario un miembro femenino en el escuadrón, capaz de asesorarme en las decisiones estéticas. Por suerte, para las misiones de despilfarro de recursos monetarios en grandes superficies cuento con un soldado de inestimable valor que recluté de inmediato: mi hermana.

Los parámetros de la misión estaban claros: un par de camisas o polos, un par de pantalones, y unos zapatos, todo decente. Como checkpoint adicional incluimos una chaqueta o sucedáneo para tener el pack completo.

Tras plantarnos en el campo de batalla (la tienda), y siguiendo las enseñanzas de mis años de instrucción, elegimos cuidadosamente nuestro primer objetivo: pantalones, mismamente.

Aunque vosotros, pobres cadetes inexpertos, nunca os hayáis visto en misiones tan peligrosas como esta, debéis saber que el mundo de los pantalones decentes está plagado de peligros. Mientras que unos pantalones normales deben ser capaces de contenerte y mantenerse a una altura superior a las rodillas, sus equivalentes decentes deben cumplir multitud de características. Por una parte, el tejido es primordial. No queremos que durante las misiones se nos llenen de bolas mientras degollamos coreanos o hacemos una clase en Java, porque podríamos ser el hazmerreír del comando. Además, los pantalones “D” deben caer exactamente a una altura determinada sólo medible con un zapato de campaña reglamentario, a diferencia de los pantalones normales que pueden ser nivelados al milímetro por el tradicional método de fricción con el campo de batalla. Por último, los pantalones “D” tiene partes exóticas que sólo expertos en la materia son capaces de identificar. Por lo que se ve, y dado que soy un soldado con poca cintura (pero un culo de vicio, que conste), lo más indicado para mí son unos pantalones con pinzas que, tras ardua búsqueda por el perímetro, no encontramos porque no están de moda. Hubo que conformarse, pero al menos el dependiente tuvo la amabilidad de llenarlos de alfileres. No es lo mismo, pero seguro que les encontraré utilidad a la hora de sonsacar información al enemigo.

Con dos pantalones entre nuestras posesiones, pasamos al punto dos de la misión. Por desgracia, dado que tengo el resto del cuerpo a juego con mi cintura, encontrar una camisa que me sentara bien no iba a ser tarea fácil. A pesar de que la moda masculina ahora desprecia a todos aquellos que pueden atravesar puertas sin problemas, encontré en un montón de desechos una camisa “Slim Fit” perfecta para misiones de infiltración. En contra de lo que se pueda pensar por dónde la encontré, el enemigo me la cobró como si fuera un chaleco kevlar reforzado de Emilio Tucci. El mundo es más peligroso de lo que me enseñaron en las maniobras de instrucción.

Al final, la misión acabó fallando por el tema de los zapatos, que quedó en empate técnico al no ponernos de acuerdo los miembros del comando en el grado de “decencia” necesario en las nuevas misiones que se avecinan. El checkpoint adicional de la chaqueta fue descartado ipso facto por hastío general del equipo asesor, en el que se detectaron indicios de insubordinación como “mira que eres rarito”, “contigo es imposible ir de compras” o “hay que joderse, dos horas para dos pantalones y una camisa”. Planeo tener en cuenta dicha falta de profesionalidad a la hora de reclutar personal para futuras misiones.

La gran cagada

2008-09-15T14:24:00.000-07:00

Antes de nada, Overzees tocan el 3 de Octubre en el Pub Blue Note en Megapark. Mi particular contribución a que se llene, y el debut con nuevo cantante sea el éxito que merecen. Quien viva por aquí que se acerque, garantizo que merece la pena.

Últimamente he tenido tiempo para pensar en las grandes cagadas de mi vida, y me he encontrado con una recopilación variada y variopinta como pocas. Analizarlas todas llevaría tiempo, y a la mayoría no les encuentro la gracia, pero hay una en concreto que ahora recuerdo con una sonrisa. Supongo que será porque desde esa ha pasado mucho el tiempo, y dicen que todo lo cura.
Remontémonos atrás, a mis once tiernos años…

Historias de infancia, Volumen I.
Mi cagada en Inglaterra.

Corrían los años noventa cuando mis padres decidieron mandarme un mesecito de verano a Inglaterra para perfeccionar mi inglés. Desde pequeño había estado asistiendo a una academia con más o menos éxito, y al parecer había llegado el momento de comprobar si el dinero había sido bien invertido. Como mis padres son de los que tiran al niño al agua para que aprenda a nadar, llegaron a la conclusión de que un mes abandonado en la tierra de los hooligans estimularía mi joven cerebro para que asimilara los secretos de la lengua de Shakespeare.
Puede que os parezca cruel, pero yo aun doy gracias que no decidieran enseñarme a volar, por ejemplo.

Total, que de un día para otro me encontré con una maleta casi tan grande como yo en la casa de una familia desconocida dispuesta a acogerme un mes. Como os podéis imaginar, aquello resultaba un poco estresante. Por desgracia, al igual que mucha gente, yo tengo mi propia manera de expresar mis nervios. Unos sudan, otros se ponen hiperactivos, otros rojos… son reacciones ante el miedo provenientes de nuestros antepasados, que necesitaban aumentar su ritmo cardíaco, adrenalina, etc, ante amenazas tale como que un león te confundiera con un antílope.

Yo me cago.

Suena un poco fuerte, pero es así. No tengo una explicación racional para ello, ya que no imagino la ventaja que pudo dar a mis antepasados semejante talento ante una situación de peligro, pero así esta el tema. Empiezan los retortijones, y mis intestinos pasan del programa suave al de centrifugado agitado. Uno procura mantener el tipo, pero ciertas reacciones son difíciles de disimular, así que si la situación es jodida de verdad tarde o temprano debo buscar un baño. Y aquella, al menos para un tierno infante de once años, era el súmmum de las situaciones jodidas.

Total, que dejé la maleta donde me indicaron, pregunté amablemente por el señor Roca (uerisdetoilet, plis) y fui a dar rienda suelta a mis más bajos instintos.
Dado que el nerviosismo llevaba gestándose unos días, a toro pasado puedo afirmar ahora que las consecuencias estaban gestándose también desde hacía tiempo. Sólo así se explica que de un enano de 35 kilos que pesaría yo entonces saliera semejante torpedo. Si llega a haber un submarino alemán en el vater, os juro que lo hundo.

Como los niños son curiosos por naturaleza y no todos los días pare uno su propio peso en abono, recuerdo haber echado una ojeada antes de dar a la bomba, y puede que sea mi imaginación desaforada, pero creo que lo que vi estiró los brazos y me llamó papá antes de que lo ahogara el agua del retrete. Y digo ahogara porque aquí empezó el show. Aquello tenía más posibilidades de salir andando y saludando que por aquel agujero diminuto. Yo lo miraba con una mezcla de terror y orgullo. Siempre había querido tener superpoderes, y mira por donde, tenía un superintestino. Ríete tú de la kriptonita, con aquello podía tumbar a Superman de un golpe.
Por desgracia, tuve que afrontar la triste realidad. Nadie iba a darme una palmadita en la espalda por semejante proeza, y aun quedaba lejos el día en que pudiera hacer una pasta vendiéndolo por ebay, así que empecé a meditar cómo librarme de aquello. Lo único que se me ocurrió fue desafiarlo en duelo con la escobilla del vater, pero la verdad es que no estaba seguro de salir victorioso. No quedaba pues más que pedir consejo adulto, que es lo que hacen los niños ante circunstancias imprevistas y catastróficas.

Atascar el vater de una familia a la que acabas de conocer es algo al alcance de muy pocos. Explicárselo en un idioma que no es el tuyo sin que se te caiga la cara de vergüenza no tiene precio. Recuerdo mi cara de circunstancias mientras intentaba encontrar la palabra adecuada para el evento (las academias no lo enseñan todo, amigos), en tanto la pobre mujer me escuchaba con una sonrisa y me aseguraba que no pasaba nada, hasta que entendió el problema. Entonces, la diplomacia inglesa entró en acción. Sin decir una palabra, se calzó unos guantes de plástico, entró en el baño, y salió (de lado) con mi producto interior bruto en la mano, ante toda la familia. Si mi memoria no me falla, se oyó un “Oooooh” generalizado, y la señora llamó a un equipo del gobierno especializado en eliminación de residuos radioactivos para que se hicieran cargo del problema.

Nunca más volvió a hablarse de aquello.

Pero mi frágil mente, por supuesto, no olvidó el episodio, y me torturaba de vez en cuando. Por suerte, al de unos pocos días, la hija pequeña de la familia (nueve años) decidió ponerse a hacer de vientre en medio de un partido de cricket en el parque. Después de aquello, nunca más volví a preocuparme.

Un mes más tarde, abandoné aquella casa para no volver nunca. Había espabilado, aprendido el idioma, y dejado mi particular huella en el país. ¿Qué más se puede pedir?

Agradecimientos.

2008-07-22T15:07:00.000-07:00

Hoy se cumple el importantísimo hecho histórico de que mi blog supera las 7293 visitas. Puede que a vosotros no os diga nada el número, pero os diré… que a mi tampoco. ¿Entonces? También podría decir que últimamente este tugurio alcanza la impresionante cifra de mil visitas mensuales sobraditas. Pero tampoco dice gran cosa. Por último, también podría quejarme de que con semejante aumento los comentarios han caído en picado. Pero no, hoy no he venido a quejarme.

Hoy ha llegado el momento de dar las gracias Simplemente me maravilla el hecho de que unas cuantas personas, algunas conocidas y otras desconocidas, se pasen por aquí con el ánimo de leer (¡¡¡LEER!!!) las tonterías que se me ocurren. A mí. Que vale, que como factoría de tonterías hay que reconocer que tengo cierto talento, más que nada porque mi desastrosa vida es una fuente inagotable de material. Pero también hay que reconocer que a mi expresión escrita le falta mucho para llegar a merecer tamaño torrente de fieles lectores, y que por cada columna medianamente salada que tengo me sale cada ladrillo que hay que tener estómago para digerirlo.

Por ello, este post es hoy para:

- Dani: porque no falla, llueva o nieve, haga frío o calor, sea martes al mediodía o resaca post-Fever, lee, comenta y en ocasiones pelotea con más o menos disimulo. Normalmente con menos, pero el peloteo, le pese a quien le pese, mola. Y por eso está el primero. Aprended.

- Goti: aunque últimamente me ha abandonado, en su día recomendó y re-recomendó el blog varias semanas en su fotoló sin que yo fuera consciente de tamaño elogio. Aún hoy flipo con aquello, y se me saltan lágrimas mentales de emoción (llorar de verdad no lloro, que soy un tío duro). No sé si me seguirá leyendo ella y la amiga que enganchó, pero nunca le daré las gracias lo suficiente. De hecho nunca se las he dado mucho, soy un gilipollas desagradecido. ¡¡¡GRACIAS!!!

- Vintage_Music, alias Romeo, porque aunque comenta poco, cuando comenta por iniciativa propia suele ser para criticar constructivamente, que siempre es de agradecer (no, no me creo que sea el puto amo así a tiempo completo). Pon un crítico en tu vida. Ahora no te vayas a emocionar, que tampoco tengo la autoestima para demasiados trotes ¿eh?

- La desconocida *NAI*, que publicitó (y de hecho el post ahí sigue) este tugurio en su espacio de MSN. Y las estadísticas hablan, la gente siguió el enlace, y aún hoy alguno llega. Ver que alguien que no conoces de nada te recomienda es probablemente el mejor piropo que uno puede llegar a recibir. Garantizado.

- GonzoTBA, autor de El Sentido De La Vida , que contiene columnas que deberían ser patrimonio de la humanidad. Siempre inspira, y le he robado unas pocas frases. Que coño, le he robado unas cuantas, aunque procuro poner la procedencia. Simplemente, el puto amo ™ (eso, por ejemplo, es suyo).

- Sarita, Sergio, peñita de Oulu (Wanfry, Jon, etc.), y demás gente que considera que, de algún modo u otro, mi blog merece un enlace en los suyos. Snif. No se qué decir.

- Todos los conocidos y desconocidos que se pasan y dejan su post. Cada post que leo es una nueva columna que me entran ganas de escribir. Ya que saco el tema, cada post que no escribís dios mata a un gatito. Por informaros, nada más.

- Y por fin, todos los conocidos y desconocidos que se pasan y no dejan su post. Al fin y al cabo, porque son los más, gracias a los que cuando acaba el mes y veo el contador de visitas me da un escalofrío. Que coño, también yo leo blogs y muchas veces no posteo. Son los que en el fondo mantienen esto abierto, porque yo, a diferencia de otra gente que escribe para ellos mismos y no le importa si le leen uno o quinientos (afortunados ellos), escribo para vosotros. Que si no me compraría un cuadernito rosa con candado dorado.

¡¡¡GRACIAS A TODOS!!!

Las entrevistas de trabajo (II)

2008-07-16T11:54:00.001-07:00

...viene de Las entrevistas de trabajo ( I )

Dos minutos más tarde, se abrió la puerta y mi nueva amiga y probable futura esposa me recogió los tests y me dio otro. Tras interesarse por mis resultados, que los dos sabemos que le importaban bien poco, me lanzó una sonrisa insinuante y me dijo: para este tienes todo el tiempo que necesites. Yo la miré y le dije: cierra el despacho y pide comida que hasta mañana no salimos de aquí, cordera. Pues nada, lo único que hizo fue poner una sonrisa de circunstancias, dejarme el test y salir por patas. No puedo creer que no captara mi sutil insinuación, a ver si va a ser verdad eso que dicen de las rubias…

El tercer test consistía en una serie de oraciones, de las cuales había que elegir la que más creyeses que se adaptase a tí, siendo obligatorio elegir una. Los temas variaban entre elecciones como “me pone estrangular gatos” y “en caso de fracaso laboral mataría a todos mis compañeros”, a “soy trabajador y metódico” y “soy ordenado y productivo”. Supongo que un psicólogo sacará sesudas conclusiones de lo que yo puse, aunque pagaría por saber que connotaciones psicológicas tiene “pasapalabra”, que fue lo que escribí en unas cuantas, por aquello de que ser original también cuenta.

Como ya tenía todo finiquitado, avisé a mi rubia favorita para que el show pudiera continuar. Me percaté cuando entró de que la temperatura del cuarto había vuelto a subir otros diez grados, alcanzando así a ojo los cincuenta. Mientras yo me preguntaba qué extraña conexión calorífica existía entre nosotros y como hacía para mantener la compostura, ella me informó de que en breves vendría un importante directivo a acabar la entrevista. Mientras me contaba estas cosas, yo me di cuenta de que dada mi inexperiencia en trajes, llevaba una hora exprimiendo mi cerebro en una habitación cerrada sin aire acondicionado con la chaqueta puesta, la camisa abotonada hasta arriba y la corbata reduciéndome el riego sanguíneo al cerebro. Mientras mi futura mujer esperaba confirmación de que había entendido el mensaje, me deshice de la chaqueta y aflojé un poco el nudo de la corbata, bajando automáticamente la temperatura ambiental (o mía, puede ser) y reduciendo considerablemente la lujuria de la mirada de la estupenda, y su atractivo. Lo que hace la falta de riego, oiga.

Y por fin empezó la entrevista en serio. Tras esperar un par de minutos y ajustar mi temperatura corporal completamente, un venerable señor se personó en el despacho y se presentó como el jefe de algo que no recuerdo. Después de esto, sacó un portátil y empezó a contarme por qué su empresa era la mas guay del paraguay del mundo y parte del universo conocido, todos los increíbles sistemas y negocios que tenían en marcha, los miles de millones que facturaban al año, y lo feliz que podría ser allí. Lo estaba haciendo tan bien que casi le doy la mano y le digo que nos había impresionado y que estaba contratado, pero en el último momento recordé que el entrevistado era yo y le dejé seguir con su speech hasta que se cansó y pasamos a lo importante, osea, servidor.

La primera pregunta fue qué idiomas y tecnologías dominaba y cuáles habían sido mis últimos proyectos. Para que esto no parezca una enumeración de mis habilidades, diré que en total, echándole un poco de morro pero siempre con la verdad por delante, llegué a los 11 lenguajes de programación (incluyendo comandos de linux). Respecto a los proyectos, no mentí cuando le dije que entre mis conquistas se contaban un juego de estrategia, una mascota virtual, varias páginas y servidores Web, un gestor de vuelos online y una aplicación de gestión de inventario para móvil. La verdad es que con los desastres que hemos perpetrado en Deustwitz, por ahora me estaba quedando más que impresionante. Después de esto, el hombre me miró como hacía unos minutos me había parecido que me miraba mi desaparecida amiga rubia, e intentando mantener la calma me preguntó como andaba de inglés. Le comenté lo de mis veranos en Inglaterra, el First, las asignaturas en inglés cursadas en Deustwitz y mi apoteósico final de carrera en Finlandia, y el me comentó si estaba soltero y si le gustaban maduritos. O algo así, tampoco lo recuerdo exactamente porque mientras hablaba tecleaba a velocidades inimaginables en su portátil y me lanzaba miradas que habían pasado de insinuantes a claramente lujuriosas.

La siguiente pregunta fue si podía empezar a trabajar el miércoles.

Esto confieso que me trastocó un poco, porque tal y como le comenté, acababa de aceptar trabajo en una academia y aquello era algo más bien para largo, osea, septiembre. Mi venerable amigo se interesó en las asignaturas que imparto, y cuando le dije que daba C y C++, se arrodilló y me propuso matrimonio, pero me mantuve en mis trece y le dejé claro que antes de septiembre no teníamos futuros juntos.

Como todo buen hombre, insistente, me comentó que si empezaba ahora de becario y con mis cualidades, en septiembre sería programador junior, en enero a programador, el año siguiente programador senior, en otro analista (con esclavos), en otro jefe de equipo (con más esclavos), y después quien sabe si con mis conocimientos, encanto y atractivo podría acceder a un puesto directivo. Yo a mi vez desconectando de nuevo, me preguntaba, en este orden, qué significaban todos aquellos cargos, qué clase de sustancia estupefaciente había consumido, cuanta gente haría falta para reducirle, y la talla de camisa de fuerza le iría bien. Por desgracia, no pude llamar a seguridad ya que estaba bien vigilado, y me tuve que contentar con que lo pensaría, y que si me podía llamar en un par de días.

No sé por qué, pero o yo soy muy bueno o en el mercado laboral hay una cierta demanda de informáticos. Y tan, tan, tan bueno no soy...

Las entrevistas de trabajo.

2008-07-15T12:35:00.000-07:00

El mundo de las entrevistas de trabajo es fascinante. Yo lo sabía, aunque hasta hace unos días no tenía pruebas. Pero después del shock, una vez ordenados mis pensamientos, os traigo en primicia mi primera entrevista de trabajo seria. Si ya me conocéis, os podéis imaginar la que se avecina. Si no, preparaos para un mundo de horrores sin límite.

Y un, dos, un dos tres…

De verdad que no entiendo…

LAS ENTREVISTAS DE TRABAJO

Lo primero que hay que saber de una entrevista de trabajo es que hay que ir de traje, cosa que me resulta incomprensible. Si en un segundo el entrevistador va a saber que si fuera yo quien me vistiera en mi funeral, iría en vaqueros, ¿por qué tengo que intentar engañarle poniéndome de tiros largos? Para eso prefiero ir vestido de Chuck Norris y que se piense que si no me da el puesto le endiño una patada giratoria. Por desgracia, en el mundo de los negocios Chuck no tiene tanto “gancho”. ( Ak ak ak ak, I told a joke. ).

Para el que nunca se lo haya puesto, el traje es una herramienta de tortura que consiste en una chaqueta que da un calor horrible, una camisa abotonada hasta el cuello para conservarlo sin que se disipe, y una corbata a modo de nudo corredizo por si lo de morir deshidratado y cocido nos parece demasiado lento. Dicen que el diseño original incluía un revolver, pero era demasiado aparatoso, así que lo cambiaron por la soga, que permite suicidios más discretos a la par que elegantes.

Lo segundo que al parecer hace falta en una entrevista de trabajo es ser tú mismo. No se si será verdad, pero dado que yo soy un desastre andante y que aunque me lo propusiera no conseguiría camuflar mi verdadera personalidad ni a patadas, ni lo intento. En las entrevistas, por ahora y hasta que el pan de mis hijos dependa de ello, soy yo con todas las consecuencias.

Total, que el día D me levanté dos horas antes de lo estrictamente necesario, y después de un apurado afeitado y de embutirme en mi nueva indumentaria, partí hacia mi primer intento de conseguir un trabajo honrado. El viaje en el metro se me hizo corto gracias a las 10,000 frigorías a las que Metro Bilbao transporta a sus pasajeros y el mamotreto de Ken Follet que llevaba conmigo. Tras tres vueltas a la manzana a pesar de mi detallado mapa y dos llamadas a Lidia porque no podía encontrar el chiringuito, llegué a mi destino a una hora más que razonable para empezar el show, que abrió una señorita de muy buen ver, como suele pasar con los shows de prestigio. Me indicó que me sentara, y en vez de empezar a hacerme preguntas en las que le contaría mi vida y milagros, lo cual llevaría a enamorarnos perdidamente y a mí a salir de allí con trabajo y novia, va y me planta un test psicotécnico delante y me dice que tengo siete minutos y medio. Y se va, sin un beso de tornillo de despedida ni nada. Luego la tía se quejará de que es que intimida y no liga, hay que joderse.

Como no queda elegante leer novelas en las entrevistas de trabajo, por aquello de la dejadez, me puse a hacer el test para pasar los siete minutos largos. Consistía en unas series de cajita + bolita/s + triángulo/s en diferentes secuencias diabólicas cuyo final tenía que deducir o inventar, no lo tengo muy claro. Tras siete minutos y medio y una sudada de tres litros gracias a la tensión y a la falta de aire acondicionado, conseguí acabar casi todas las series, siendo mi nivel de acierto un misterio que me imagino quedará como uno de tantos en mi vida. Mi cerebro, después de cinco meses de Erasmus, había acogido el trabajo mental con agrado y estaba a mil por hora, justo a tiempo para que la rubia estupenda me recogiera la hoja y me echara una mirada de arriba abajo que no pude sino identificar como clara lujuria. Si es que estoy que rompo cuando me pongo elegante y pienso, debería hacerlo más a menudo.

Por desgracia, la mujer era tímida y en vez de tirárseme al cuello lo que me tiró fue un segundo test, este de lógica de predicados, creo que se llaman. Aunque la temperatura ambiente había subido unos diez grados con nuestra química, yo ya estaba en racha y acabé la hojita incluso antes del tiempo establecido (seis minutos). Como me sobraban dos, y la rubia había dejado el psicotécnico en la mesa, me planteé acabarlo de strangis y maravillarles a todos con mi supuesto cerebro superdotado. Luego me planteé lo que pasaría si pensasen que:

a) Soy un ser sin moral.

O peor:

b) Cuando acabo el trabajo empiezo otro de la misma, sin siquiera descansar.

¡¡¡O infinitamente peor!!!:

c) Soy un ser de inteligencia superior y conviene ponerme en todos los proyectos extremadamente difíciles e importantes de cuyo fallo dependan vidas humanas.

Como es obvio, me dediqué a arreglarme el nudo de la corbata en espera de que apareciese Ms. Blonde y me confesara sus bajos instintos.

.. (sigue)

Mañana, la segunda parte, para no agobiar

Hay mucho gilipollas suelto

2008-06-30T06:15:00.001-07:00

Hay mucho gilipollas suelto.

Sé que suena prepotente, pero es lo que hay, amigos. Y no os vayáis a creer, porque en algunos aspectos me cuento entre ellos (puesto a hacer el gilipollas, no me quedo manco). Pero hay que reconocer que el número de gilipollas a pleno rendimiento sueltos supera todas las expectativas. Se dice que España cuenta hoy día con la mejor generación de deportistas nunca vista. Yo amplío. Además, tenemos una selección de gilipollas que desafía las leyes de la estadística. Si hubiera una Eurocopa de gilipollas, nos habrían eliminado. Por gilipollas.

Por supuesto, el mundo de la farándula y el espectáculo ficha a los mejores de la nación, algo de lo que están muy orgullosos, porque nos los endosan por la tele a la menor oportunidad. Por desgracia, mis limitados conocimientos televisivos no me permiten poner nombres propios, pero estoy seguro de que todos los reconocéis. Al fin y al cabo, semejante derroche de gilipollez no pasa inadvertida. Mis favoritos, o lo que viene a ser, los únicos que soy capaz de aguantar más de cinco segundos, son los integrantes de los debates. Un día veo a Marina Jiménez (lo siento a las Marinas, es el primer nombre que se me ha ocurrido) discutir a grito pelado sobre la clonación, y al día siguiente está reventando micrófonos con sus infundadas opiniones sobre la educación, o la no-crisis económica. Curriculum de María Jiménez: tirarse a Guti, o rizando el rizo, casi tirarse a Beckham. Y así, hasta el infinito.

Los gilipollas artistas también me abruman, y en este campo también tenemos claros ganadores. Los pseudocantantes de hoy día, que tanto se quejan de lo que les pirateo (busca en mi MP3 una canción tuya y llora, Ramoncín) están incluso convenciéndonos de que la culpa de que sean un fracaso somos nosotros, el público. Claro. Si sacáis dos céntimos por disco porque vendisteis vuestra alma a una discográfica en vez de empezar desde abajo y palmar el 99%, como el resto de los músicos, ahora no me digas que si vendes menos de veinte mil copias no tienes para comer. Porque tu disco da asco. Tiene una canción buena (veinte mil monos con veinte mil máquinas de escribir…) y el resto no valen ni para amenizar una verbena de sordomudos.

La culpa de la crisis musical no la tiene la piratería, la tienen los grupos mediocres compuestos de gilipollas cantando canciones compuestas por otros gilipollas, que en su mayoría sólo dicen… oh, sorpresa. Gilipolleces. Y encima eclipsan a otros que se dedican a hacer lo suyo, componer y cantar en conciertos modestos, e ir ascendiendo peldaño a peldaño, si lo merecen, como cada uno en su campo.

Mención especial tengo para los gilipollas periodistas, y tengo un amigo en la carrera así que tendré que andarme con pies de plomo. Pero es que cada vez que pongo un telediario y veo a un cantamañanas presentando un reportaje de un tema que ni se ha molestado en investigar, y destrozando el castellano a base de patadas en la entrepierna verbales, no puedo sino constatar la infiltración de este grupo en todas las áreas de la sociedad. “Si yo habría ido” es gramaticalmente incorrecto, y lo puede decir cualquiera menos alguien cuyo plato de lentejas dependa de su capacidad de expresión”. ¡¡Pedazo de gilipollas!!

Me quedan muchos, no os vayáis a pensar, que ni siquiera he tocado la política, pero para eso necesitaría escribir un libro, y mientras sólo lo pidan Dani y Sara, no cubro gastos. El tema es, creo que nadie puede ya rebatirlo, que nuestra producción nacional de gilipollas es claramente sobresaliente, siendo tal el nivel de excedentes que tenemos que exportarlos (allí estaba Enriquito Iglesias haciendo playback antes de la final de la Eurocopa). Y uno no puede evitar plantearse ciertas preguntas inquietantes.

¿De verdad son nuestros gilipollas producto de la casualidad y de un triple salto mortal, alehop, de la genética? ¿Es posible que, mientras que músicos, matemáticos, físicos, etc, necesiten años de perfeccionamiento en escuelas especiales, nuestros gilipollas alcancen ese nivel apabullante de forma innata?

La respuesta, tan evidente como preocupante, es un NO rotundo. Claramente imposible. Tengo la absoluta certeza de que existen oscuras instalaciones, bases por toda España donde se entrenan a los gilipollas en secreto, recogiendo a los talentos más brillantes desde su niñez y preparándolos para deslumbrar al mundo con su gilipollez llegado el instante adecuado. Que alguien busque una explicación más probable, y la comparta. Mientras tanto ya sabes, si ves que tu hijo a sus tiernos seis añitos te contesta como un matón de discoteca, piensa que un libro es un posavasos, y te escupe de vez en cuando (aún estás muy alto como para que te de una buena zurra), no lo pienses más. Tienes un gilipollas que sólo necesita ser pulido para llegar a contertulio, político, y quien sabe si algún día, presidente.

La gilipollez no conoce límites.

Las 10 pequeñas cosas que, de verdad, no entiendo.

2008-06-20T14:40:00.000-07:00

Yo lo intento. De verdad. Intento comprender este mundo en el que he nacido, pero es que es imposible. Esta lleno de pequeños detalles que me desesperan, que no dan para un post entero, pero hacen que el universo me resulte un lugar hostil y desconcertante.

Hoy, con todos ustedes…

Las 10 pequeñas cosas que, de verdad, no entiendo.

Y un, dos, un dos tres...

10 - ¿Por qué la gente se vuelve un 200% más agresiva cuando conduce un automóvil? Si parece que en vez de montarse en un coche les han dado una porra y un tricornio. Hasta las señoritas fisnas con su trajecito y sus gafitas se sienten capaces de batirse el cobre con un tigre de bengala mientras estén en la intimidad de su coche, y ya no hablemos de un mandril agresivo de por si. Cuando esos ven una peli de James Bond y el coche dispara cohetes, para ellos no es ficción: son posibilidades.

Y luego me preguntan por qué le tengo manía al tunning.

9 - ¿Por qué a las mujeres no les gustan los videojuegos?

¿Por qué recibo una mirada de desprecio cuando comento que me encanta el Tekken? ¿Tengo algún tipo de tara genética? Está claro que la diferencia más palpable entre hombres y mujeres no es ni anatómica, ni espacial, ni siquiera está relacionada con el fuera de juego. Simplemente, que estés a una mísera media hora de cargarte al MegaMonstruoDeLaMuerte para ellas no significa nada. Y luego dicen que tienen corazón. Ja.

8 - ¿Cómo es posible que alguien pueda reventar un avión con un tubo gastado de pasta de dientes?

Da miedo pensar en el tipo de gente que controla un aeropuerto. Nada más impactante que que te pare un gorila, abra tu mochila, frunza su única ceja y te diga: con esto no puedes entrar. Claro señor “agente”. Me ha calado. ¿Cómo ha sabido que mezclando la pasta de dientes con los pistachos conseguía nitroglicerina? ¿Ingeniero químico el nene?

En serio, si puedo meter una sustancia capaz de reventar un avión en un tubo de pasta de dientes, que alguien me explique si no es posible que se haya inventado un explosivo sólido no-metálico. De hecho… oh, existen miles. Mejor me callo, que como se enteren prohíben los sólidos en los aviones.

7 - ¿Por qué la gente se empeña en contarme su vida sentimental con su nick del messenger?

Si, se que muchos lo hacéis. Y lo siento, pero lo odio. No me importa, y si me importa, no considero que tu nick del messenger sea el canal de comunicación adecuado para enterarme de esas cosas. Invítame a un café, cuéntame que la vida es maravillosa, y yo te daré una palmadita en la espalda para que te vayas a casa contento. O te diré que me la suda. Pero no quemes mis retinas cada vez que miro mis contactos, por favor.

Y lo peor es que cuanta mas volativilidad parejil, más exhibicionismo. De ahí que la mayoría no pongan nombres, sólo cosas como: “te quiero cari, eres lo mejor de mi vida, sin ti no soy nada”. Así si mañana cambian de pareja no hay ni que tocarlo.

Mi razón número uno para eliminar a alguien del messenger.

6 - ¿Por qué hay gente que cuando va de compras se empeña en entrar en todas las tiendas del hemisferio en que se encuentre?

“Es que igual encuentro algo mejor” no me vale. Siempre hay algo mejor. Y más barato. En Calcuta probablemente puedas comprarle al niño que ha hecho esos zapatos seis pares por veinte céntimos. Coge unos y vámonos. Gracias a dios, nací con el don de ser feliz con lo primero que encuentro (en ropa). Que sepáis que viviré, de media, 5 años más, que vosotros habréis gastado en buscar ropita. Se siente.

5 - ¿Por qué sigo sin saber bailar?

Ya he aprendido a andar. A comer sin mancharme. Incluso me he sacado una ingeniería, hago dos artes marciales con una cierta soltura, y acabo todos los sudokus de los periódicos. ¿Qué tiene el baile de especial? ¿Por qué no es asignatura obligatoria en los colegios? ¿De qué me sirve a mí a estas alturas de la vida saber chutar un balón, o meterlo por un aro, si estoy más perdido en una discoteca que Steven Seagal en la gala de los oscar? Reivindico un espacio de ligue donde no sea necesaria una voluntad de kamikaze y mover mi cuerpo al son de música a un volumen claramente ilegal. Y lo reivindico YA.

4 - ¿Por qué el pan de molde no encaja con el embutido?

Por dios, que alguien lo haga ya. Me da igual si hacen el salchichón cuadrado, o el pan redondo, pero mi vida no puede continuar así. Quiero, atención, dos capas de “lo que sea” entre pan y pan, donde “lo que sea” puede ser jamón york, chóped, chorizo o cerdo agridulce, me la suda. Pero dos. Con una está soso, y con tres hay la misma cantidad que de pan. Tenemos sandías sin pepitas, y yogures con Power Rangers dentro que matan a los virus con lasers, así que que nadie diga que tecnológicamente es inviable.

3 - ¿Por qué sigo siendo el raro cuando digo que uso el bidé?

Que sepáis que cuando solo hay papel tiro de papel, pero es claramente antihigiénico si lo comparas con agua. Si no me crees, tira seis cucharadas de chocolate semiderretido en una bandeja, y prueba a quitarlo con papel higiénico. Ahora imagínatelo en una superficie porosa y con pliegues.

Seamos serios, si eso funcionase lavaríamos la ropa y los platos con servilletas de papel, y no con agua y jabón. A ver si meter el culo en remojo deja de ser tabú de una vez.

2 - ¿Por qué todo el mundo me echa cinco centímetros menos de lo que mido en realidad?

Si. Mido 1,70. Para ser exactos, 1,71. Se que es poco, pero si midiera menos también te lo diría.

Estoy empezando a creer que soy un efecto óptico andante, o reflejo la luz de diferente manera. Hasta chicas de 1,60 se me ponen de frente a ver si de verdad les saco un trozo. Estoy por contratar a mi médico de cabecera a tiempo completo sólo para que me siga y de fé del asunto. O de tirar de katana y ponernos a todos a la misma altura, no lo tengo muy claro aún.

Y aquí acaba mi lista. ¿Y no falta el número uno, os preguntaréis? Pues sí. Pero hay tantos y tan fascinantes misterios por la vida, que me resultaría difícil asignarle a uno el primer puesto. Siempre podéis proponer uno vosotros.

Hasta otra!

De verdad que no entiendo, el antiguo testamento.

2008-06-10T05:04:00.000-07:00

El otro día, escribiendo la primera parte de la aún inacabada Historia del ligue, recordé varios personajes bíblicos que nunca acabé de comprender. Hombres ilustres que vivieron situaciones absurdas, y que en vez de pararse a pensar y a hacer las cosas bien, se dedicaron a tomar el camino difícil, con lo que se organizó un pitote que aún dura. De lo malo malo, dirían algunos, quedó un libro la mar de entretenido. Si eres muy creyente, por cierto, yo que tu pararía de leer.

Y un, dos, un dos tres…

De verdad que no entiendo, el antiguo testamento.

Todo comenzó con Abraham. Para los que no le conozcáis, Abraham era un señor con pinta de abuelete que quería mucho a Dios. Como al parecer Dios es un poco celosón, le pidió que se cargara a su hijo al viejo método de daga allá por donde se ata la corbata, y Abraham, que chocheaba un poco, lo cogió y fue a darle matarile. En el último momento bajó un ángel (dios pide mucho, pero a la hora de la verdad suele ser un poco vago para eso de andar yendo y viniendo) y le paró los pies. Luego mataron un cordero que casualmente estaba a mano para no dejar a nadie con las ganas.

Y digo yo, vamos a ver… ¿a nadie le suena raro eso de que Dios ande exigiendo pruebas de sangre y amor eterno? Pero señores, que es Dios. El que le hablas mentalmente, y te escucha, a ti y a 6000 millones más. El que sabe si te tocas a las dos de la mañana cuando el insomnio aprieta. ¡Que lo sabe todo! ¿A qué viene torturar a un pobre viejales para averiguar algo que ya sabe? ¿Y Abraham por qué no le dijo que mirara en su corazón, así en plan actriz de vodevil, y se dejara de historias? Pues no, total, cogió a su sanote hijo de unos veinte años (recordemos que Abraham estaba un poco pocho ya) y fue a rajarle por la gracia de dios, sin que haya constancia de que Isaac (el hijo) se resistiera siquiera.

Y es que, por lo que se ve, tampoco parece que el chaval tuviera muchas luces. No se vosotros, pero si a mi me viniera mi padre con un cuchillo en la mano diciendo que ha hablado con Dios y que me tiene que extirpar las amígdalas sin anestesia, como poco tendría un par de cosas que objetar. Al fin y al cabo, a mi me parece muy bien que se pruebe la fe de mi padre, pero no veo que tiene que ver eso con mi cuello. Si quieren que sacrifique algo muy preciado, que se corte el pito, que al parecer le tenía cariño, teniendo en cuenta lo que lo usó después del episodio. Y eso que no hubo tiempo de preguntarle al cordero que pasaba por allí que opinaba de todo el asunto.

Después de esta movida, al parecer Abraham vivió otros chorrecientos años con grandes suministros de viagra, porque tuvo doce hijos como recompensa por su fe inquebrantable. Dios no le dio ninguna hija, ya que consideró que el viejo había tenido bastantes disgustos como para encima discutir sobre con quien salía la niña o las minifaldas que llevaba. Pero bueno, que de la camada acabó surgiendo el pueblo hebreo, que según cuentas las crónicas, creció, se multiplicó, y como tenia toda la pinta siendo un pueblo surgido de matrimonios entre primos, acabó peor que mal, esclavo de los egipcios.

Los egipcios, por aquel entonces, se dedicaban a la construcción de macro-parkings piramidales, por aquello de la superpoblación de camellos, que cada familia tenía tres o cuatro y no había quien aparcara, y habían decidido usar a los hebreos de mano de obra barata. El tema es que al parecer Dios tenía cosas mejores que hacer que andar vigilando lo que pasaba por ahí, pero de repente cayó en que andaba todo un poco chungo, así que se le apareció a Moisés, nuestro segundo gran personaje. Moisés había tenido una vida agitada: se había librado de una masacre mientras hacía la bajada del Nilo en cesto, y luego había renunciado a ser príncipe y se había hecho pastor, que eso es vocación y lo demás son chorradas. Pero bueno, parece ser que Moisés y Dios tuvieron una charla. Se decidió que, en vez de echar a los egipcios, que al fin y al cabo eran los malos de la historia y los que adoraban a dioses con cabeza de chacal en vez de a zarzas parlantes (hay que ser capullo y crédulo), pues mejor que se fueran los hebreos a dar un garbeo por el desierto. Y luego, ya veríamos.

Total, que para convencer al faraón, dios le dio a Moisés un palo. Sisi. Un palo. Vale que era un palo grande, pero… ¿un palo? Que digo yo… tienes que liberar a tu pueblo, ¿y te dan un palo? Yo creo que Moisés se conformaba con poco, la verdad. Si yo tuviera que liberar hoy día a un pueblo, pediría un ejército de arcángeles con sus espadas llameantes, que las traen de serie ya, y todo se habría solucionado mucho más rápido. Porque claro, Moisés se plantó delante del faraón con su palo, y el faraón se descojonó de él cosa mala.

Pero ay, el palo era mágico, y Moisés empezó a hacer de las suyas. Lo malo es que no se leyó el FAQ (en su descargo hay que decir que nadie lo hace), y aunque al parecer agitó el palo para cargarse al faraón, lo que pasó fue que empezó a llenarse todo de ranas, y la cosa quedó muy poco impresionante. Como era un tío persistente siguió agitando el palito a ver si acababa de pillarle el truco, y entonces salieron las langostas. Al faraón eso ya no le hizo tanta gracia porque se comieron los sembrados, pero el tema es que cuando tienes 100.000 esclavos que alimentar, siempre puedes quitarles a ellos la ración, así que tampoco se arregló gran cosa. Pero vamos, que Moisés andaba embalado, y no se sabe si a propósito o por accidente, transformó el río Nilo en sangre, y eso ya empezó a acojonar más. El problema es que, como las langostas se habían cargado la cosecha, no había nada que regar, así que el faraón decidió mantener la apuesta aún cuando estaba claro que la cosa iba a acabar peor que las actuaciones de España en Eurovisión. Matar a Moisés al parecer no se le ocurrió, o igual sí pero no le pareció moralmente aceptable, que una cosa es esclavizar pueblos elegidos y otra cargarse profetas que te andan llenando el reino de bichos.

Total, que Moisés ya encontró el manual de instrucciones del cayado, y le dijo al faraón que o se achantaba o se iba a cargar a los primogénitos de Egipto. Lo malo es que el faraón, que había oído la historia de Abraham, pensó que también era la coña de siempre, y a la mañana siguiente se encontró con todo el pastel, lío que aprovechó Moisés para pirarse con los 100.000 judíos sin que nadie se diera cuenta. Me gustaría ver a 100.001 personas saliendo de puntillas de Egipto, tuvo que ser un espectáculo, pero eso es otra historia.

Al final el faraón les persiguió, pero Moisés para esas alturas era sacerdote de nivel 22 con sabiduría 20, así que empezó a tirar conjuros de alto rango rollo columnas de fuego y mares que se abren, y el faraón acabó haciendo buceo allá por el mar rojo. Por capullo.

De todas formas, aunque la cosa acabó bien, digo yo que si Moisés hubiera empezado diciendo que se marchaba con el pueblo hebreo respaldado por una columna de fuego (o por Chuck Norris, que acojona todavía más) todo habría ido mucho más suave, pero a ver como rellenas tu 5000 paginas con una historia tan sosa.

Así que al final, después de liarla parda, al cayado se le acabaron las pilas y Moisés se encontró en mitad del desierto sin GPS, con lo que acabaron dando más vueltas que Ernesto de Hannover volviendo a casa después de una noche de farra. Al parecer a Dios se le había ido la olla otra vez, así que les tuvo cuarenta años dando tumbos hasta que se acordó de la liada de Egipto y bajó a charlar con Moisés a ver como iban las cosas. Por lo que se sabe, Moisés, que ya estaba más que mayor (recordemos que 40 años antes el tío no era un chaval precisamente) se quejó de que la gente andaba un poco descarriada, por lo que Dios le grabó en dos piedras los 10 mandamientos. Hay que tener mala baba para ponerle a Moisés, con lo cascado que estaba, a cargar con dos piedras mientras bajaba del monte Sinaí, en vez de escribírselos en un pergamino, pero cualquiera se pone a discutir con Dios a esas alturas. De mientras, los hebreos habían encontrado un montón de oro no se sabe dónde, así que habían decidido construir un becerro y adorarlo, cosa que al parecer a todo el mundo menos a mí y a Moisés le pareció lógico, porque nunca se ha oído a nadie más extrañarse del tema. Total, que Moisés se pilló un rebote bueno, que ya se sabe que los abuelos tienen muy mala leche, y partió las tablas en un acceso de furia, pero el final la cosa resulta que no era para tanto y tiraron para la tierra prometida.

Y se murió.

Sefiní.

Sí, voy a acabar aquí, que probablemente los pocos que hayan acabado de leer estén a punto de desertar. Pero que conste que aún me queda mucha Biblia. Si es que vaya pedazo de libro que os perdéis los que no os gusta leer.

La historia del ligue (y II)

2008-06-04T05:10:00.000-07:00

Hace tiempo hablamos de la historia del ligue y de cómo, tras arduos esfuerzos, el ser humano perfeccionó (por decir algo) sus técnicas hasta llegar a la situación actual. Y claro, hoy, por mucho que me duela, toca hablar de la situación actual.

Como pocos sabréis pero muchos deberíais, he disfrutado de un increíble período de erasmus en Oulu. Para los que no sepáis mucho de qué hablo, diré que Oulu es un pueblito allá por en medio de Finlandia. Para los todavía más despistados, Finlandia es un país al norte de Europa, compuesto de hielo, nieve y vodka a partes iguales.

El caso es que, sin querer engañar a nadie, la gente en Finlandia es en su mayoría como el clima: fríos como el estetoscopio de un médico, y más secos que un bocata de polvorones. Y aún así tengo que decir, sin ningún ánimo de ofender a mis féminas lectoras de Euskadi, las más majas y guapas del planeta, que sí, que hasta en Finlandia las chicas son menos bordes.

Y es que, después de años y años de evolución, uno no se explica qué ha pasado por aquí. Por un lado, en humilde opinión del escritor, tenemos a las mujeres más guapas del planeta, con excepción de alguna sueca y rusa despistadas, y los que piensen que estoy haciendo la pelota que sigan leyendo que hoy toca para todos. Aún así, algo falla, y no sabemos qué. Analicemos la situación en Bilbao, por ejemplo.

Hoy en día ligar en Bilbao está aproximadamente en el mismo nivel en la escala de dificultad que ver el cometa Halley, un arco iris y una aurora boreal, todo a la vez. Sin caer en los excesos de cierto email que pulula por ahí, vamos a analizar de forma objetiva lo que una mujer de hoy en día busca en un hombre un sábado por la noche. Sin paños calientes.

1 - Que sea razonablemente atractivo.

2 - Que tenga esa pinta de cabrón-pero-en-el-fondo-es-un-buenazo que las vuelve locas.

3 - Que baile de forma aceptable.

4 - Que sea simpático, sin ser pesado.

5 - Que sea gracioso, sin ser payaso.

6 - Que le haga un piropo de vez en cuando, a ser posible con cierta gracia.

7 - Además de esto, suma puntos tener coche, trabajar, y/o vivir solo, por aquello de las tres libertades que brindas. Libertad de movimiento, libertad económica, y libertad de echar un polvo sin demasiadas complicaciones.

Como se puede ver, he intentado no caer en excesos, y aunque puede que alguna se lleve el dorso de la mano a la frente y ponga los ojos en blanco antes de desmayarse, la cruda realidad está así. Se admiten correcciones, ya que de todas formas este es un blog educativo. En general podemos decir que el listón en Bilbao está a un nivel semi-profesional. Pero… ¿qué hacemos nosotros para estar a la altura? En un alarde de original el Homus Euskaldunus, tras largos años de estudio de las tácticas mencionadas en el capitulo uno, ha llegado a las siguientes conclusiones.

1 - El aspecto exterior no es importante. Vistiendo de la forma más estrafalaria posible demuestro mi personalidad. Ducharse entra dentro de esta filosofía.

2 – Es importante parecer buenos para que la victima no huya, luego ya sacaremos al cabrón que llevamos dentro.

3 - Bailar es de fracasados y maricas. Aquí somos hombres de pelo en pecho, lo importante es acercarse a menos de dos metros y luego arrinconarla contra una pared usando los brazos a modo de elemento anti-fuga.

4 - Intentar hablar con una chica es casi tan de fracasado como bailar. Meterle el morro durante los cinco primeros minutos es fundamental (si son 5 segundos mejor).

5 - ¿Reír? ¿Qué tiene que ver reír con ligar?

6 – A las mujeres les gustan los tíos directos. Después de decirle que está buena, hay que meter el morro (again). Cuanto daño ha hecho Hugh Grant a la sociedad.

7 – Tener 27 años y seguir intentando sacarte la carrera mientras vives en casa de tus padres y te desplazas en metro es normal, y hay que estar orgulloso de ello.

Sobran las explicaciones.

El problema es que al menos yo, aún después de este duro y descorazonador análisis, sigo totalmente desorientado. Y es que desde el momento en que ves en la distancia a una estupenda que te gusta hasta que se da el milagro de que contactáis en algún nivel físico/mental/espiritual, hay que pasar por una serie de fases intermedias que me resultan más agotadoras y estresantes que una gincana en un circo romano.

Lo primero es enamorarse. Esto, aunque parezca que no, es indispensable. ¿Por qué? Una mujer no entenderá que haya más de una chica en el bar que te parezca atractiva, y por consiguiente hayas intentado entablar conversación antes con otra, lo consideran una gravísima ofensa. Por consiguiente, enamorarse es fundamental. Hay que escoger a la mujer de tus sueños basándote sólo en el físico (si, así está montado el chiringuito, a mi que me registren), y prepararse para el equivalente a una entrevista de trabajo de la NASA cuando aún no has acabado Primaria.

Lo primero es establecer contacto visual con la victima. Hay que tener cuidado, ya que lo que se intenta que sea una penetrante mirada seductora suele confundirse como un intento de violación visual, dando al traste con todas las buenas intenciones. También es importante no mirar mucho ni directamente, pero no perder de vista el objetivo no vaya a ser que nos perdamos el momento revelador. Como se puede ver, el asunto tiene su tema.

Una vez que se obtiene contacto visual o se acaba la paciencia, llega el momento estelar de la noche, donde lo más seguro es que acabes con la autoestima tan por los suelos que hubieras preferido ir a tirarle piedras a una pandilla de skins. Hay que acercarse a tu presunta futura mujer, saludarla como si os conocierais de toda la vida, y decir algo ingenioso y original que te separe de los 9658 tíos que se le han acercado previamente. A ser posible, esta frase para romper el hielo debería llevar con un piropo implícito que tarde 1,5 segundos exactos en pillar. Este timing es importante, ya que menos sería demasiado evidente y descarado, y más la harás parecer tonta. O peor todavía, si es tonta no lo pillará nunca, dando al traste con nuestros esfuerzos.

Suponiendo que después de esto los dioses y ella te sonrían, empezaréis una agradable conversación. Por desgracia, una vez que se llega a este punto hay que mantener el difícil listón que tu mismo te has colocado, y tener una charla entretenida, divertida, con algún que otro piropo incorporado, y sin caer en tópicos. Con suerte, en algún momento sacará la mano del bolso, lo que significa que ya no siente la necesidad de tener cerca el spray de pimienta y ha dejado de considerarte un violador en potencia. Esto no significa que le gustes, por cierto, significa que no te considera peligroso.

Normalmente, si llego a este punto tengo tal combinación de euforia y nerviosismo desatado que parece que me acaban de meter un avispero por el recto, y encima lo disfruto.

El resto, si interesa, para el próximo día.

PD: aunque os importe poco, me siento obligado a dar explicaciones por mi reiterada ausencia y vagancia. Entended que despedirse de la gente con la que has compartido cinco meses tu vida, dar un abrazo a los que pillas a la vuelta, y recuperarse de unas inundaciones que aún hoy me tienen sin Internet, coche, agua caliente y teléfono - en orden de importancia – es duro. Ustedes me perdonen el desplante.

Pagar por nada

2008-05-21T10:25:00.000-07:00

Mientras miro la segunda parte de la historia del ligue, decidiendo si mis ansias de publicación de tonterías son lo suficientemente fuertes como para poner en grave riesgo mi vida, he escrito esta pequeña reflexión que lleva días atormentándome. Se admiten opiniones, huelgas, acciones criminales…

Y un, dos, un dos tres…

De verdad que no lo entiendo: pagar por nada.

Las compañías normales de servicios tienen un funcionamiento muy básico y sencillo: tú pagas por algo, y ellos lo hacen. El mundo ha funcionado así desde hace tiempo, y salvando guerras y desastres varios, en general no ha ido mal. Sin embargo, sin que mi pequeña mente acabe de encontrar la explicación, hay dos tipos de compañía que han cambiado el concepto, alehop, de una forma que me fascina. No se paga por el servicio, sino por la posibilidad de que el servicio se lleve a cabo.

Como decía la canción, la vida es una tómbola.

La primera de ellas, las compañías aéreas, han llevado esto al extremo del arte, consiguiendo hasta un término técnico y perfectamente legal para el chanchullo. Se llama overbooking, y es el sueño de cualquier empresario. Estoy seguro de que todos sabéis como funciona, pero voy a explicarlo por si las moscas. Se tiene un avión de pongamos 900 plazas, y se venden 1000. Si de casualidad se presentan más de 900 personas con billete no pasa nada, se les tiene esperando hasta que haya un avión con hueco que pase cerca. Luego se les tira en paracaídas, y al que no da las gracias se le da el que estaba vacío. Por supuesto, todo está en el contrato de 5 páginas a letra Arial 4 que ni viste cuando estabas clicando “siguiente”, así que quejarse si sobrevives al aterrizaje no es una opción.

No se si soy el único que flipa con estas cosas, pero a día de hoy sigo sin entenderlo. Es como si vas a un restaurante, pagas por un plato de pasta, y después de tenerte 12 horas esperando te dicen… la verdad es que su plato de pasta se lo hemos dado a ese señor de ahí, porque no sabíamos si al final iba a tener hambre. Pero si quiere le podemos servir unas alcachofas ricas ricas. ¿Quejarse? ¿Cómo? ¿No ha leído la letra pequeña de la carta?

Y es que además ahora, faltos de retos después de metérnosla doblada con el overbooking, han conseguido rizar el rizo. Te venden un vuelo, pongamos Bilbao - New York, New York. Pongamos también que tú, inocente corderillo, pierdes el de ida y decides ir a nado, como aconsejaba Google hace bien poco. Una persona normal pensaría: vaya, he perdido el primero pero al menos me queda el de vuelta. De hecho, como si quiero poner un playmobil sentado en el asiento porque me hace ilusión que de la vuelta al mundo, es mi billete.

¿O no?

Pues no pequeños pádawans, hoy en día según algunas compañías, si no coges el vuelo de ida, ya no puedes coger el de vuelta, tu billete ha sido cancelado y encima ni te devuelven la pasta, ni te avisan, y para más inri se quedan con tu playmobil. Esto ya si que me parece digno de aplauso. Volvamos a la analogía de los restaurantes, porque no tendría desperdicio, sería de lo mas divertido ¿os imagináis? Pongamos que pides pasta y filete. Pongamos que la pasta está asquerosa, no la quieres, y se la llevan. Ahora tienes hambre, estás deseando que llegue tu filete, pero te tienen doce horas esperando en la mesa, y cuando montas en cólera y preguntas por el resto de tu comida se te informa de que las normas del restaurante prohíben servir segundos platos a cualquiera que no se acabe el primero como un niño bueno. Me diréis que no tiene mérito, las compañías aéreas nos han devuelto a los cinco años, y encima pagamos. El que lo propuso todavía tiene que estar empalmado de la emoción que le dio saber que habían colado semejante tejemaneje.

El segundo tipo de compañía que me fascina es la de mensajería. Estos ya no es que tergiversen las normas sociales, es que directamente utilizan tácticas criminales. Aquí si que puedo hablar por experiencia propia, porque el otro día fui a mandar un paquete a casa. ¿Económico o normal? Pregunta la finesa del mostrador con alegría. Yo me planteo la pregunta. Vamos a ver, quiero mandar un paquete, ¿qué tipo de diferencia en el trato puede haber? ¿Tendrán mi chamarra y mis botas más sitio para estirar las piernas? ¿Les servirán desayuno? Tras llegar a la única conclusión posible de que la diferencia es que el económico tarda más, intento confirmarlo con la tipa. Pues no, resulta que el económico si se pierde es imposible rastrearlo, mientras que el normal al parecer lleva un código de barras que permite su recuperación. Ah, cuesta el doble. Llegados a este punto, uno se plantea: ¿pero si yo pago 30 euros por que me lleven un paquete de A a B, lo suyo no sería que no lo perdieran? Al fin y al cabo todo su trabajo consiste en NO perderlo. ¿Por qué estoy pagando exactamente?

Tras confirmar con un suspiro que mi paquete está embalado, precintado, y que lo único que le hace falta es que le pongan una bolsa en la cabeza y le apunten con una pistola (suerte que no tiene cabeza), me dispongo a hacer de tripas corazón y pagar el precio “normal”. Pero el show al parecer aún no ha acabado, porque por la cara de la tipa juraría que debajo del mostrador está untando un consolador de calibre 45 en vaselina. La miro. Me mira.

-¿Quiere contratar seguro?

- No gracias, aun soy joven. Además, ¿esto no era una oficina de correos? ¿Le permiten pluriemplearse? Que poca seriedad.

- Seguro para el paquete. Si se pierde, le reembolsamos el valor del envío.

- ¿Si se pierde?

Mi confuso cerebro se funde como una bombilla vieja intentando procesar el calibre del timo. A todo esto, casi oigo llorar a mi pobre caja diciéndome “dales lo que pidan, dales lo que pidan por dios, han dicho que si no me mandan a casa en trozos”.

¿Cómo es posible que necesite un seguro para mi caja cuando lo bueno del envío normal es que evita que tu paquete desaparezca? ¿Qué estoy pagando entonces con el normal que no pague por el económico? A estas alturas, incapaz de luchar contra el sistema y de llevar unas botas de 4 kilos en mitad de mayo por los aeropuertos de medio mundo, me resigno a la evidencia, y Bidatz y yo pagamos el sucio chantaje al que nos están sometiendo.

Veinte minutos después, en casa, un inquietante pensamiento se instala en mi cabeza.

¿Habría sido posible coger el económico con seguro?

Shit!!!!!

Malditas compañías diabólicas…

La historia del ligue

2008-05-13T03:38:00.000-07:00

Estos últimos meses, a través de la observación y posterior análisis de mi entorno, he llegado a nuevas y sesudas conclusiones sobre el género humano que estoy seguro apreciaréis, tanto por su obviedad como por su absoluta y descarnada sinceridad. El tema que hoy nos interesa es el difícil proceso del ligue, consistente en conseguir una estupenda para un período de tiempo indeterminado, que varía de 30 minutos a 100 años. Estando de erasmus, como os podéis imaginar, he sido testigo de las más sucias, originales y variopintas tácticas para llevarse una mujer al catre. Pero para alcanzar tal grado de sofisticación, la humanidad ha pasado por un arduo camino. Por ello, y para tener una amplia perspectiva del tema en futuras discusiones, lo mejor es que hagamos un análisis de su evolución en la historia. Empecemos.

La historia del ligue.

En los tiempos antiguos, ligar consistía en lo siguiente. Alguien veía una hembra que le molaba, le asestaba un garrotazo, y se la llevaba a la cueva. Rápido y sencillo. En caso de haber más de un interesado, primero se asestaban garrotazos entre ellos, y el que seguía en pie se llevaba a la moza. El método tenía algunas cosas que pulir, pero hay que reconocer que era rápido, fácil, y se minimizaban los dolores de cabeza a uno por persona(de 1 a n dependiendo de lo buena que estuviera la estupenda en cuestión). Además, como sistema secundario se implantaron las incursiones a otros poblados, consistentes básicamente en aplicar el método del garrote a una población entera aunando esfuerzos, para luego repartir el botín equitativamente en función de los méritos. A pesar de ser un poco bestia, tuvo mucha aceptación, y siguió practicándose hasta la edad media, aunque siempre de forma esporádica dado que el vecino tendía a cabrearse. Pero bueno, para ser la prehistoria, la cosa apuntaba bien.

Poco a poco, surgieron las antiguas civilizaciones, que refinaron el ligue a la vez que la escultura, pintura y demás artes. Por ejemplo, los egipcios lo tenían muy bien montado. Aparte de ir todo el día casi en pelota picada, se organizaban unas mega-fiestas de aproximadamente 50 años de duración, en las que mientras llevabas piedras de un lado para otro podías conocer a muchísima gente interesante, normalmente a ritmo de chunta y con un animador dándole al látigo para poner un toque picaruelo al asunto. Tenía la desventaja, eso si, de que al final del día al parecer la gente estaba demasiado cansada como para darle al tema, de ahí que Moisés organizara una excursión a Ibiza que acabó como el rosario de la aurora. Pero bueno, lo importante es que los egipcios dieron un paso de gigante al acabar a tan temprana edad de la historia con los dolores de cabeza, aunque el método tuvo que ser desestimado por la aparición inesperada de dolor de espalda generalizado y permanente. Una pena.

Tras los egipcios, griegos y romanos revolucionaron el tema inventando la toga y las orgías. La toga, para los que no lo sepáis, es un trapo que se enrolla de forma sensuá a lo largo del cuerpo. Tiene la ventaja de que aún se enseña carne, dejando un poco más a la imaginación, y de que se necesitan aproximadamente 0,5 segundos para deshacerse de ella. Esto encaja perfecto con el concepto de orgía, que viene a ser un montón de gente liándose todos con todos con alegría y despreocupación (en latín orgiasmus, de la raíz erasmus). Por desgracia, luego no había dios que estuviera seguro de si los churumbeles resultantes eran suyos o del vecino, y mientras andaban cavilando sobre el tema vinieron los cristianos con la cosa del pecado y la pureza de espíritu desestabilizando la idea original. Mientras los romanos se aclaraban con tanta orgía y tanto pecado, los bárbaros acabaron de echar abajo el chiringuito, volviendo el garrote al puesto nº1 del top ten.

Tras un período indeterminado de reajuste, el tema arrancó de nuevo con la edad media. Fue una época dura, en la que los referentes perdidos de la antigüedad dejaron una confusión que dio lugar a bizarras situaciones, siendo la más clara las relaciones monárquico-zoofílicas, más concretamente epiguanofílicas (atracción hacia reptiles), que se daban entre dragones y princesas, aunque estas últimas fueran un poco estrechas y lo negaran. Por suerte, al parecer dichas relaciones no acabaron cuajando, primero porque los lubricantes estaban poco desarrollados, y segundo porque eventualmente un príncipe tiraba del método del garrote (ahora espada), matando al dragón y llevándose a la maciza, inventando por fin dos de los grandes avances en materia de ligue: el romanticismo y la figura del príncipe, que aún hoy día hacen estragos. Con el desarrollo de estas figuras se dio fin a la edad media y llegó el Renacimiento, Ilustración, y posteriores inventos.

El Renacimiento fue una época de alegría y despreocupación. Se volvió al gusto por el erotismo de las artes clásicas, mezclando el concepto con los nuevos avances en la edad media, dando paso al príncipe sensible o primera figura metrosexual de la historia, que en vez de partirse la pana con dragones pasó a escribir poemas, cantar debajo de las ventanas, y demás tecnicas rastreras que harían vomitar hasta a Chuck Norris. Contra todo pronóstico, acabó triunfando, desbancando definitivamente al método garrote-espada que tan buenos resultados había dado hasta entonces. Con el príncipe sensible las mozas comenzaron por fin a dar su opinión sobre si irse al catre con alguien o no, llenando una grave laguna en el tema y maximizando los dolores de cabeza propios y ajenos, argumento que los defensores del método garrote esgrimieron para tratar de frenar su avance. Al final se llegó a una solución de compromiso, limitando el método garrote entre los contendientes (que pasó a llamarse duelo, ya sea con espada, pistola o a ver quien mea más lejos), y pasándose a la fase príncipe sensible en el momento del cortejo.

Y por fin, tras las revoluciones y guerras que tuvieron demasiado ocupado al ser humano durante los dos últimos siglos como para preocuparse de tan noble arte, llegamos al siglo XXI, más concretamente a nuestros días. Pero esto, mis pequeños padawans, merece capítulo aparte, sobre todo si tocamos el tema de Euskadi.

Hasta entonces…

Arrivederci!!!!

El momento X

2008-05-03T07:56:00.000-07:00

Esta historia comienza con un niño alegre y dicharachero, que se fue a comer a una cervecera en la idílica campiña guipuzkoana con sus papis. Tras la comilona de rigor, salió a hacer un poco el cabra con sus amigos mientras los progenitores descansaban de él, porque no se si lo habréis notado, pero un niño de esa edad suele ser un ente del que hay que descansar periódicamente. Aquel muchachuelo y sus amigos eran un gran ejemplo de ello, lo que podríamos llamar pesados de concurso. El caso es que se dirigieron a un estanque con peces que todos recordaban de anteriores comilonas. También recordaban a una señora gritando que eso era propiedad privada y que se fueran a hacer el idiota con viento fresco, pero como sabréis, eso a un niño de 9 años más que frenarle le espolea. Y por si esto fuera ya poca provocación, llegando al estanque en cuestión había un cartel prohibiendo el paso. Un estanque y dos prohibiciones explícitas; a nuestro tierno protagonista se le hacía la boca agua. Parecía, en toda regla, un gran día.

Para los que aún no lo hayáis adivinado, aquel dicharachero niño era yo.

Lo malo de los días de mierda, es que parecen un gran día hasta que llegas al momento X. El momento X es ese momento en el que descubres cosas como que el profesor te ha oído comentar que su asignatura es una mierda, que la chica de la que estás enamorado te diga que le gusta tu mejor amigo, o que un pastor alemán a dieta de menestras que te dobla en tamaño decida pasar del régimen y empezar el día con alegría, como diría Leticia Sabater. Otra de las particularidades del momento X es que llega de repente y a traición. En un instante estás triscando alegremente con tus amiguitos, y el siguiente estás en el suelo con lo que a ti te parece un tiranosaurio-rex redefiniendo la gastronomía típica de cervecera. Dado el súbito cambio de los acontecimientos, el primer pensamiento que acude a la cabeza suele ser algo así como “¿eh? Nono, aquí ha habido un error, esto no puede estar pasando. Por favor, avisen al servicio técnico, ha debido ser un fallo en Matrix”.

Por desgracia, en estas situaciones no se admiten reclamaciones, y mientras tú te dedicas a pensar en chorradas sin reaccionar, el momento X se deteriora a pasos agigantados. Por ejemplo, cuando el perrito decide empezar el menú por la oreja, cual si de un viejo verde se tratara y tú fueras un putoncillo verbenero cualquiera. Por suerte mi momento X acabó en ese punto, calculo que unos 8 segundos despuésde que hubiera empezado la fiesta. Dado que mi cerebro no reaccionaba, mis brazos tomaron el control y se lanzaron al cuello del monstruo-perro sin preguntar, probablemente salvándome la yugular, y ya de paso, la vida.

Diez minutos oliéndole el aliento a un pastor alemán es una experiencia que no recomiendo a nadie. Si encima tienes nueve años, y heridas por valor de 50 puntos de sutura canjeables en el hospital más cercano, puedo aseguraros que la cosa es bastante desagradable. Por suerte para vosotros os ahorraré detalles escabrosos, pero hay que reconocer que la experiencia fue apasionante, y la salida en escena digna de una película gore. Al fin y al cabo, que levante la mano al que le hayan evacuado en una ambulancia a velocidad de rally mientras lo que crees que es un sádico descerebrado the enchufa un chorro de de agua oxigenada en la oreja, que a esas alturas parece un coleccionable del Pais.

Pero no, hoy no os relataré los detalles ni intentaré haceros reir, porque lo que me gustaría que retuvierais en vuestra mente, pequeños padawans ávidos de mis enseñanzas, es una sábia moraleja que aprendí ese día y me ha sido sumamente útil en los años que siguieron.

Piensa…¿ya la sabes?

¡Efectivamente!: cuando alguien te coma la oreja, no pienses y deja actuar a tus manos. Ellas sabrán qué hacer.

From Rusia, with love. Capítulo 1: la partida.

2008-04-20T07:34:00.000-07:00

He intentado hacer crónicas de viajes varias veces. No se si alguno recordará mis fallidas crónicas cancuneras, de las que sólo pude colgar dos episodios con los que nunca estuve demasiado satisfecho. También hubo un embrión de mi viaje a Asturias que nunca vio la luz, a pesar de tener historias tan interesantes como mi escalada rollo Spiderman por la fachada de una casa rural para recuperar mis gafas, o una bajada del Sella más que accidentada. Sospecho que el resultado de mis crónicas en la madre patria Rusia no va a ser mucho mejor, pero para bien o para mal os di la elección. Sed benévolos y juzgad constructivamente sin hacer sangre (sobre todo tu Romeo, que te veo). No prometo capítulo II.

Y un, dos, un dos tres…

From Rusia, with love.

Capitulo I: la partida.

Después de llenar mi mochila con la ropa imprescindible y cantidades ingentes de comida, partí como siempre a la carrera y con el resto de la tropa metiéndome prisa hacia el autobús cuyo destino era dejarnos en el tren que nos transportaría a las profundidades de Rusia. Para los curiosos, diré que en una mochila diseñada para llevar un portátil, me las apañé para meter, ojo al dato: 2 pantalones, 5 camisetas, 8 gayumbos, 8 pares de calcetines, una toalla, neceser, 800g de pasta, un paquete de salsa al curry en polvo, 5 latas de sardinas, 3 tabletas de chocolate, un paquete de medio metro (ante notario) de salami, un bote de 1 kg de Nocilla, 2 paquetes de galletas María, 5 tomates, un paquete de pan de molde extra-large y unos apuntes que por supuesto ni miré en todo el viaje. Y no digo lo que llevaba en la bolsa de mano para no acojonar. Nadie hace mejor un equipaje que un informático, es lo bueno de haber dado algoritmos de compresión.

El caso es que tras conseguir meter a unos 60 energúmenos en el autobús y tras largas horas contemplando el viariado paisaje finés (nieve y pinos) llegamos a nuestra primera parada, una ciudad cuyo nombre, para variar, no recuerdo ni viene al caso. Lo que sí que todos recordaremos es que una parada de 1 hora para comer acabó convertida en algo cercano a dos horas y pico, de las cuales una buena parte la pasamos chupando frío esperando a un autobús que no llegaba. ¿Por qué? Porque Clayton, para darle un poco de salsa al viaje, había decidido partirse el codo sin consultárselo a nadie, por sorpresa y a traición. Por suerte, la agencia desoyó nuestros sabios consejos de que le dejásemos tirado en el hospital (sin rencores, por supuesto) y por alguna razón que ignoro decidió jugársela sobremanera esperando a que le escayolaran el brazo. Para cuando llegó el autobús íbamos con un retraso de 45 minutos. Por suerte, nuestro conductor, que hasta ese momento era un ser tímido y apocado, se transformó en el Fernando Alonso que todos llevamos dentro (menos Alonso, que lo lleva fuera) y comenzó una carrera contrarreloj a la impresionante velocidad de crucero de 70 km/h, que por increíble que parezca, recortó media hora a nuestro retraso. No me preguntéis a qué velocidad viajábamos antes, pero mi consejo si alguna vez viajáis de Oulu a la susodicha estación es que lo hagáis andando, probablemente ahorréis tiempo.

Total, que mientras el guía convencía al maquinista mediante turbios tejemanejes de que nos esperara, vi el primer gran espectáculo del viaje, que quedará para siempre grabado en mis retinas. El conductor, vez de parar en mitad del parking y dejarnos salir, decidió tomarse su tiempo con 5 minutos de maniobra para meter el autobús por un hueco por el que todos menos él considerábamos obvio que jamás cabría.

Como manda la estadística, nosotros teníamos razón, y él no.

Ante nuestras miradas estupefactas, un finés, sin haber bebido previamente, se llevó la carrocería de un coche por delante con un escalofriante chirrido que duró más de 5 segundos, y no contento con ello, a mitad de maniobra decidió dar marcha atrás completando el destrozo completamente. Diez puntos para el señor conductor, capaz de no rebasar el límite de velocidad en cinco horas y luego marcharse sin siquiera dejar el número del seguro bajo una calma total.

Y por fin, tras estas alegres aventuras, conseguimos meternos en el tren ante las miradas reprobadoras de la gente. De las consiguientes horas poco hay que contar, ya que el prometido control de pasaportes en el que un ruso nos apuntaría con una AK-47 y dispararía a la menor provocación decepcionó muchísimo. En vez de eso nos colaron a una señorita de muy buen ver a las 2 de la mañana que tuvo que desempeñar el duro trabajo de decidir si las caras de nuestros pasaportes correspondían con las de los 4 individuos en ropa interior y con ojos hinchados que tenía delante. Al final, de cualquier manera, parece ser que nos encontró aceptables, así que tras el somnoliento comentario de buenas noches de mi querido amigo y vecino al que cariñosamente llamamos Mr. Shit - man, she was fucking hot - nos fuimos de nuevo a la cama, para despertar a la mañana siguiente en las entrañas del corazón de Rusia: Moscú!!!!

PD: Hime, aunque borres yo lo leo todo, que para algo soy omnipresente, omnipotente y amo y señor de este blog. Me encantaría hablar contigo del tema más a fondo, ya sabes dónde encontrarme.

PPD: colgadas las fotos de Moscú Y St. Petesburgo. Se actualizarán en breves con aportaciones externas.

De putadas, suicidios, y viajes

2008-04-11T01:35:00.000-07:00

Dear tenants of Yliopistokatu 12, 16, 18 and 40.

PSOAS has currently started renovating the frontages on buildings in Yliopistokatu 12, 18, 16 and 40. The renovation will enhance the heat insulation of the buildings, which will cut down the energy and the electricity costs. At the beginning of the renovation, the repairmen must drill the elements to the frontage.

The renovation takes place between 07:00 - 17:00.

Que auténticos hijos de puta.

No sabéis la sensación que es no poder dormirte hasta las 3 de la mañana y que a las 7 se presente un cruce entre Jason Leatherface y el barbas de Bricomanía dispuesto a pasarse 8 horas dándole al taladro. Si no fuera porque por alguna razón que sólo los dioses conocen mi ventana no se abre, en cuanto pasase el tío por delante la abría de una patada y me lo cargaba. O no, porque vivo en un primero, pero me iba a quedar de un agusto…

Al hilo de las cosas que te hacen no dormir, me gustaría comentar algo a todos los lumbreras que se descojonaban de mi porque me iba a un país con 16 horas de oscuridad, razón por la cual la gente, presumiblemente, se suicida en masa. Chavales, con todo el cariño, no tenéis ni idea. ¿Queréis saber por qué se suicida en masa la gente? Porque la otra cara de la moneda de las noches perpetuas es que ahora amanece a las 5 de la mañana y se hace de noche a las 9 pm. Y, como en el resto del mundo, aquí no hay persianas. Sumadle al híbrido que se dedica a hacer agujeros en mi fachada desde las 7 a que salga el sol a las 5 y toda la protección de que dispongas sea una cortina, y tendréis una aproximación muy a la baja de la mala ostia con la que me estoy levantando esta semana. Dado que yo soy de dormir poco y de carácter más que afable, no me extrañaría que los fineses del septimo empezasen a hacer el salto del angel o sacaran la recortada para organizar una buena verbena y luego llevarse ellos lo suyo. Por mi parte, tengo las palomitas preparadas para cuando le peguen un tiro al Mr. Taladro.

Para los que os estéis frotando las manos pensando que tengo lo que me merezco por pasarme el día sin dar un palo al agua y beneficiandome rubias esculturales, que sepáis que huyo del cabronazo del taladro para pasarme una semanita en Rusia. Si, Rusia, el país del vodka, el comunismo por excelencia, y las esposas por catálogo. Entre mis objetivos inmediatos están: ver un montón de edificios que parecen hechos con una manga pastelera, conseguir acento ruso para poder decir “volvemos a encontrarrrrrnos, sieñor Bond” y por último conseguir una botella de vodka ruso, que me han dicho que valen de colonia, desinfectante, matarratas y que hasta algunos locos se lo beben. Lo de buscar esposa al parecer está chungo, porque he mirado los catálogos y las morenas bajitas tirando a pijillas con un toque friki parece que no están de oferta, sólo hay rubias esculturales hipermazizas que me dan una pereza que no veas. Dice mi psiquiatra que lo mío son excusas para evitar las relaciones y no asumir responsabilidades, pero que le voy a hacer yo si la culpa de todo la tiene la sociedad que me ha hecho así.

Hasta la siguiente semana, en la que adaptándome a los nuevos tiempos, os dejo elegir lo que queréis que suba en la encuesta de arriba a la derecha. Si es que como os cuido...

Cupido, ese sádico e irresponsable angelito.

2008-04-03T08:04:00.000-07:00

Hoy me gustaría desenmascarar a un pequeño angelito regordete. Puede que lo conozcáis, ya que quien más quien menos ha tenido alguna vez la suerte o la desgracia de encontrarse con él. Se llama Cupido, va armado, y es peligroso. A diferencia de criminales supuestamente más mortíferos, Cupido no respeta a mujeres, niños ni mayores, y por si fuera poco, dispara a matar. Si alguien lo ve, que no se deje engañar por su apariencia de reina del carnaval de cinco años sobrealimentada a base de gusanitos y donetes. Atrinchérese en lugar seguro, y empiece a trincarse todo lo que tenga a mano por lo que no sienta afecto sin contemplaciones hasta que enfunde el arco y desaparezca, o está usted bien jodido.

Asbeel dixit.

Puede parecer un poco exagerado, pero para la gente que aun no ha encontrado a su media naranja y no está “superfelizdelamuerteosea”, no creo que lo sea tanto. Dicen los psicólogos y demás expertos (expertos en qué, no se) que a pesar de lo que los cuentos de la disney nos hicieron creer, el verdadero amor no se encuentra de repente al conocer a alguien y oír un coro de seres celestiales, sino que surge de la convivencia, el conocimiento y respeto mutuo y blablabla, y que lo otro no existe. Pues vale.

No se para vosotros, pero para un servidor enamorarse siempre ha funcionado de la misma manera insustancial: aparece una chica, y de repente se abren los cielos, baja un coro de ángeles tocando trompetas con acompañamiento de repicar de campanas, y estás jodido un periodo variable de entre dos meses y el resultado de una división entre cero. La primera vez que me pasó, cuando era joven e inexperto, pensé que aquello era estar enamorado, pero luego uno lee esas sesudas reflexiones de psicólogos y se da cuenta de que no, no van por ahí los tiros. ¿Y entonces qué es?

Bueno, como yo era un niño cultivado -siempre fui un patán al fútbol- me dio por buscar un ejemplo de dicha situación que explicara por qué me sentía así y como podría solucionarlo.
Tras pasar por Teo y el club de Los Cinco y de forma paralela al descubrimiento de Michael Crichton, un aburrido día se me ocurrió ojear (no se ni como se me pasó hasta entonces) la mejor y más vendida obra de ficción y fantasía de la historia. No, no hablo de “El señor de los Anillos”. Hablo de ese troncho gordo que se lee en la parroquia todas las semanas lleno de historietas varias con sesudas moralejas: la Biblia. Uno pasa por Reyes, Éxodo, los testamentos… y nada, pero aaaaaah, llegas al Apocalipsis y las cosas empiezan a tener sentido. Cielos que se abren, coros angelicales, trompetas, sentimiento de acojono general… está claro, todos los síntomas al detalle. Y luego dicen que el amigo Juan hablaba en parábolas. Total, que a tan tierna edad llegué a la conclusión de que aquello que sentía era el Apocalipsis, yo era masoca, y probablemente la estupenda en cuestión fuera una encarnación de un dragón que aparece por allí, o uno de los cuatro jinetes, cualquiera sabe. A pesar de lo que podáis pensar, dado que siempre fui una mente pragmática y que aquello explicaba prácticamente todas mis penurias, me quedé tranquilo, pasé página, y poco a poco se me fue olvidando la chica en cuestión. Luego vinieron otras a más o menos volumen trompetil, pero para entonces tenía identificada la experiencia, y si al menos saber de qué iba el tema no mejoró mi vida sustancialmente, aprendí a identificar el sentimiento y prepararme para la que se me venía encima.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces, y aquel chavalín creció (poco) y se convirtió en el personaje que algunos conocéis ahora. Le han pasado muchas cosas, la mayoría buenas, y al menos puede decir que de las malas ha aprendido siempre, y es un poco más sabio. Pero sobre este tema, sigue tan ignorante como a los cinco años. Y aún hoy día, muy de vez en cuando, oye trompetas y campanas, sonríe y piensa: amigo, otra vez estás jodido.

Como pasar la tarde en Finlandia

2008-03-28T11:48:00.000-07:00

Como muchos sabréis, me encuentro en un inhóspito país donde nieva y hace un frío del carajo el 90% de los días. Dado que el cuerpo tiene una capacidad limitada de alcohol y sexo (ha colao?), los estudiantes de erasmus tenemos que buscarnos la vida para pasar las largas noches de invierno, sobre todo cuando la noche dura 18 horas. He aquí el top ten de las mayores putadillas que se pueden hacer siendo estudiante de erasmus en un país nórdico.

1º - Cambiar de percha todos los abrigos del macroperchero público de la uni cuando hay ventisca, o menos de -15º.

2º - Enterrar un coche bajo la nieve.

3º - Tirar un cubo de agua en la puerta de un portal, y volver en 10 minutos a disfrutar del espectáculo.

4º - Cambiar el programa de secado de la secadora pública de Suave a Extra Fuerte. Nueva ropa para tus G.I.Joes!!!

5º - Tirar bolas de nieve a los fineses que salen de la sauna (si, salen a la calle en bolas, están locos estos fineses)

6º - Organizar un karaoke en tu piso un martes. Alternar las canciones con el disfrute de los juramentos y golpes de los vecinos.

7º - Cambiarlo de piso intermitentemente evitando a la policía, o la versión ultra, apagarlo y esconderse todos cuando lleguen y abrirles con cara de dormido pretendiendo que no sabes de qué hablan.

8º - Dejar una moneda húmeda en el suelo, y ver los intentos de la gente por cogerla.

9º - Convencer a alguien de que lama una farola (aún no lo he conseguido, pero sigo intentándolo).

10º - Y la mayor, sin ninguna duda… hablar con tus amigos y contarles lo bien que te lo estás pasando sin dar ni golpe mientras ellos están estresados con exámenes y proyectos varios ^^

Un abrazo a todo el Absolut Vodka Red Bull Team!!!!!!

Supervivencia de Erasmus. Tomo II: la cocina.

2008-03-10T09:03:00.000-07:00

Capítulo 1: básico, y con fundamento.

Bienvenidos a otra entrega de Supervivencia para solteros en general y Erasmus en particular. En la línea de esta guía, hoy trataremos otro de los temas más peliagudos y conflictivos de la vida de soltero: la cocina.

La cocina es en muchos aspectos como el sexo: cuanto más espectacular es, más trabajo lleva la culminación y posterior limpieza del desaguisado. Por ello deberemos encontrar el correcto término medio que nos permita sobrevivir de manera aceptable, con una orgía culinaria de vez en cuando que satisfaga nuestros más bajos instintos. Al fin y al cabo no sólo de misioneros vive el hombre. Por ahora dejaremos las orgías para cuando comamos fuera y nos centraremos en lo más básico de lo básico para que nadie tenga excusa, con unas ciertas ideas finales que darán un toque de sofisticación a nuestros platos.

En la base de la alimentación de todo buen estudiante viviendo a su aire tenemos el arroz y la pasta. Por seguir con la analogía de arriba, el arroz y la pasta son a la gastronomía lo que la masturbación al sexo. Aunque hay cosas mucho mejores, hay que asumir que a no ser que sea uno un crack es lo que le va a tocar la mayoría de los días. Por suerte, como la masturbación, la pasta y el arroz gustan a todo el mundo, así que tenemos la papeleta solucionada por tiquismiquis que seamos. Atentos.

Empezando por lo fácil, para hacer pasta se necesita una cazuela, agua, sal, y pasta (evidentemente). Para los amantes de la ciencia, 100 gramos de pasta y una cucharada de sal en agua hirviendo deberían hacer el apaño. También es recomendable un chorrito de aceite de oliva que, además comenzar a dar cierto sabor y elegancia al invento, evitará que se pegue y tengamos que acabar fregando más de la cuenta, cosa que contraviene la regla básica numero uno (ver primer tomo de esta guía). Respecto al tiempo de cocción, hay ciertas discrepancias. No sé a qué degenerado italiano se le ocurrió que tirar la pasta contra la pared y ver si se pega es un gran método para comprobar si la cena está lista, pero necesitaba asistencia psicológica urgente. En caso de que te caiga mal tu compañero de piso y esta semana le toque limpiar puede tener su chispa, pero en cualquiera de las otras diez mil situaciones posibles es una gilipoyez de calibre cuarenta y cinco, así que atentos a la solución del ingeniero. Se mete un tenedor en la cazuela, se saca un macarrón, o lo que sea, se esperan diez segundos y se prueba. Si se puede comer, la pasta está lista, y si no, se repite el proceso en un lapso de tiempo directamente proporcional a la dureza del macarrón. Rapido, limpio, y sencillo.

Existe la posibilidad de que por alguna razón que no acierto a comprender lo de lanzar la pasta por la cocina os siga llamando. Mi recomendación llegado el caso es que os agenciéis un disfraz de ninja y practiquéis el lanzamiento de espagueti con voltereta lateral. Ya puestos a tirar comida y hacer el subnormal, tened un poco de estilo y no caigáis en la vulgaridad, por favor.

Ahora viene la parte peliaguda ¿qué hago con esto? Un novato os dirá que abráis un bote de tomate frito, lo calentéis y le añadáis una salchicha picada al asunto como colofón. A pesar de no ser mala idea, existen alternativas igual de fáciles que nos salvarán de la monotonía de comer pasta con tomate todos los días impares. Si tienes una madre que sabe hacer salsas… olvídate de eso, es caro y hace falta mucho tiempo: compra en el hiper salsas en sobre (70 cts.) y da la bienvenida a un nuevo mundo de sabores sin fin. Cada sobre da para 3 o 4 sesiones, dependiendo de lo bruto que seas, y son tan fáciles de hacer como añadirlas a un cacito con agua caliente, y remover. En algunos casos hace falta añadir un poco de leche y una cucharada de mantequilla, pero la vida sin riesgo no vale la pena, y así podréis fardar de chefs diciendo que ayer cenasteis pasta al curry, carbonara, etc.

Ahora que ya controlamos la pasta, ha llegado el momento de dar un paso al frente y cocinar arroz. Para todos los ignorantes que penséis que hacer arroz consiste únicamente en echar un puñado a una cazuela llena de agua y esperar, que sepáis que el único condimento que va a conseguir que alguien se trague semejante engrudo es la previa ingestión de alcohol en grandes cantidades. Siguiendo con nuestra analogía favorita, si la pasta es a la cocina como la masturbación al sexo, el arroz vendría a ser como masturbarse con la mano izquierda: muy parecido, pero requiere cierta técnica. Eso sí, le dará un poco de variedad a la vida. Estad atentos que esto empieza a parecerse a cocinar, y no os manchéis los pantalones.

Primero, se pelan y se pican unos ajos en cuadraditos, se añade un poco de aceite de oliva a la cazuela, y cuando esté bien caliente se fríen hasta que alcancen un cierto tono dorado. Acto seguido (y rápido, que se queman), se añade el arroz, y se remueve durante unos dos minutos para que se impregne de la mezcla y se fría un poco a su vez. Por último, se añade suficiente agua como para cubrir el arroz (no más), y se comienza a remover firmemente a un ritmo constante. Según se vaya evaporando, iremos añadiendo más agua caliente, siempre respetando la línea de flotación descrita y siempre removiendo para evitar que se pegue/queme. Tras 10 minutos transcurridos podemos bajar un poco el fuego, y dejarlo a su aire. El toque del chef consiste en añadirle una rodaja de limón en este punto y dejarla hasta el momento de servir, con lo que conseguiremos unos asombrosos resultados a pesar de nuestra completa ignorancia del campo culinario que asombrarán a amigos y extraños, y si habíamos invitado a una estupenda tendréis la mitad del camino hecho (si alguien me explica como funciona la otra mitad le estaría eternamente agradecido, por cierto).

Muy bien, ya tenemos arroz. Como con la pasta, nos encontramos en un punto de inflexión. ¿Qué le añado al arroz? El mismo vago de más arriba volvería a tirar de tomate, completando una dieta más simple que un capítulo de los fruitis. Pero vosotros, que hasta ayer no sabías freíros un huevo, probablemente os sentiréis eufóricos y capaces de todo, así que vamos a rizar el rizo. Probablemente en vuestros paseos por el supermercado en busca de cerveza os hayáis llevado alguna bandeja con carne o pollo, por si alguien como yo os solucionaba la papeleta de qué hacer con ella (si no, pues compradla antes de poneros manos en la masa, que es que hay que explicároslo todo). Ha llegado el momento de abrirla, coger una cantidad de material razonable (se recomienda picarlo en trozos manejables), repetir la operación de los ajitos y lanzarlo todo a la vez una sartén. Remueve y remueve hasta que la carne se parezca a algo que te comerías, añadiendo un poco de perejil en el proceso si sabes lo que es y está disponible, y vierte la mezcla sobre el arroz. A partir de ahora tu vida nunca volverá a ser igual.

Los cheques se los podéis dejar a mi secretaria, gracias.

Por supuesto, un servidor es capaz de realizar platos mucho más elaborados (a ver qué os pensabais), pero a partir de aquí estáis en condiciones de experimentar y probar vuestras propias recetas e ideas. Recuerda que cada maestrillo tiene su librillo y de nuevo, como en el sexo, lo importante no es el resultado en sí, sino disfrutar del proceso y, si es posible, en compañía.

¡¡¡Que aproveche!!!

PD: mi buen amigo Dani necesita un/a cantante para su emergente grupo Overzees. Ya tienen canciones, maqueta, dan conciertos y les tiran ropa interior usada, así que si eres un apasionado de la música, tienes buena voz, ganas de cantar y tiempo que dedicarle, no te lo pienses. Es tu oportunidad de conocer un grupo de gente de pm (aunque si tienes mala suerte es probable que me acabes conociendo también a mi), dar el salto a la fama y vivir de fiesta en fiesta (preguntad a Dani que sale día sí día también). Si no cumples los requisitos, también puedes pasarte por su página y conocerlos, que no todos valemos para cantante coño. El tema es que ahí están, y pegan fuerte.

Overzees!!!

Edito: con lo contento que estaba con como me había quedado, y vosotros sacándole punta a todo. Que no como sólo arroz y pasta leñe! Menos mal que no me da por escribir sobre la zoofilia, que si no mañana tengog a greenpeace en la puerta!

Supervivencia de Erasmus. Tomo I: tu cuarto.

2008-02-25T15:49:00.001-08:00

Últimamente, con esto de que estoy allá por el círculo polar ártico, estoy dejando en el tintero cosas demasiado jugosas como para permitir que se pierdan en las brumas de mi memoria. Dado que mi memoria se compone en un 90% de brumas, y estoy descubriendo muchas cosas interesantes por estos lares no necesariamente relacionadas con el hielo y la nieve, sería una pena no compartirlas con vosotros, pequeños padawans. Hoy, en la edición especial del blog (por aquello de que actualicé hace poco y tal), la primera parte de una pequeña guía de supervivencia para todos aquellos estudiantes de erasmus o que viven lejos del calor del hogar. Si pensáis ir de Erasmus, altamente recomendada. Para la gente que se vaya a independizar, doy por hecho que dispone de mayor nivel económico y menos tiempo de farra, así que se pueden pasar por alto ciertos consejos orientados al ahorro compulsivo. Como pequeño apunte diré que está orientada a un público mayoritariamente masculino, ya que los hábitos de vida de las mujeres siguen siendo algo completamente desconocido para mí. Aun así, vuestro guía espiritual no os abandona y se está documentando al respecto con las dos vecinas de al lado, con lo que puede que algún día nos adentremos en este pantanoso asunto.

Como decía, vivir solo requiere de una serie de conocimientos imprescindibles que normalmente se adquieren con experiencia y vagancia, al contrario de la mayoría, que se adquieren con experiencia y esfuerzo. Esto nos vendrá muy bien a partir de ahora, ya que vivir solo (o pseudo solo) se basa en una de las leyes más conocidas y respetadas del universo: la ley del mínimo esfuerzo. Si vais a vivir en pareja, olvidaos de todo esto y hacedle caso a ella. Total, vais a acabar haciendo lo que diga de todas formas…

“Vivir solo, con el mínimo esfuerzo y el mínimo gasto.

Volumen I – El cuarto”.

Tu cuarto es tu santuario. Lo cual no quiere decir, ni por asomo, que lo vayas a tratar mejor que al resto de la casa, de hecho quiere decir que dado que dejarás entrar a las menos personas posibles (salvo casos evidentes, en los que intentaremos ni siquiera encender la luz), puede ser un completo desastre. Antes de nada, hay que hacer un recuento del material del que se dispone para llenar de cosas. Si se es estudiante, como yo, una mesa, una silla, un armario y una cama harán el apaño. El resto, metéoslo en la cabeza, no hace falta y hay que limpiarlo. Respecto a la decoración, hay gente que necesita poner posters, plantas, fotos… si estamos hablando de una residencia habitual me parece aceptable, pero para un periodo de tiempo menor a un año, eso son cacharros que hoy habrá que limpiar y mañana habrá que tirar. Fuera.

Empezando por la mesa, es importante que sea cuanto mas grande mejor, plana (reíros pero se de qué hablo) y de un color claro. De esta manera, podrás darte cuenta de que está acumulando un nivel de mierda poco aceptable antes de que dicha mierda tome conciencia de si misma y te devore, pero la limpieza es un tema aparte que tocaremos en profundidad más adelante. Ahora que tienes una mesa, reserva un espacio cerca del enchufe para el portátil, a ser posible cerca de la cama. El resto se usará como superficie auxiliar para todas las cosas que por una razón u otra no son susceptibles de ser guardadas en el armario. Es recomendable no abusar de este espacio ya que el fatídico día que toque limpiarla habrá que desalojar el tinglado, alargando la labor hasta límites insospechados. La mesa de todo buen estudiante debería tener: portátil, apuntes, móvil + cargador, carpeta con documentos importantes y facturas, cámara de fotos, material de escritura y dinero en metálico (ni mucho ni poco). Los preservativos escondedlos un poco en el armario por dios, que quedan feos delante de las visitas.

Si necesitas algo más, pide la opinión de un consultor, pero seguramente es prescindible.

Junto con la mesa viene la silla. Dado que una mesa es cara, nos tendremos que conformar la mayoría de las veces con lo que haya, pero con la silla no se deben hacer bromas. Vas a posar tu culo ahí el 90% del tiempo que estés en casa (despierto), así que agénciate algo medianamente cómodo. Si lo haces bien no sentirás la necesidad de comprar un sillón más adelante, lujo completamente excesivo que mermará nuestros recursos económicos en áreas mucho más importantes (alcohol y viajes). Asegúrate de que es suficientemente alta para poder leer y manejar el portátil sin problemas, y que puedes pasar de la posición “concentrado” a “relax” de forma fluida. Si cualquiera de las posiciones no te convence, busca otra cosa. Así de duro es el tema.

El siguiente punto importante es el armario. Este sí que te lo vas a comer con patatas quieras o no, así que reza lo que sepas para que te toque algo decente y amplio. De todas formas y para nuestra tranquilidad, están pensados para ser unisex, de modo que para un tío suelen ser más que suficientes. Para la gente que esté acostumbrada a que su mamá cuide de ellos, la ropa va a ser vuestro principal quebradero de cabeza, así que reservad una balda para ropa interior, otra para camisetas o sucedáneos y otra para sudaderas. Y respetadlas, o dentro de un mes necesitaréis un machete y un casco de espeleología para encontrar un par de calcetines limpios. Respecto a pantalones y abrigos, TODOS a las perchas sin excepción. Si alguna sudadera es susceptible de ser colgada se recomienda encarecidamente, pero recordad que pierden la forma, o algo así, cosas de madres. De todas formas, el día que hablemos de la lavadora descubriréis que hay peligros mucho más preocupantes para vuestra ropa que una percha, así que no os comáis la cabeza demasiado.

Los armarios suelen traer cajones, pero su uso es reprobable. Primero, porque hay que abrirlos, y eso supone un esfuerzo, rompiendo nuestra tan preciada filosofía y, además, cada vez que abres el armario no compruebas el número de calzoncillos limpios que te quedan, detalle fundamental en la vida de soltero.

Respecto al orden del armario y la cantidad de ropa acumulada en un montón en alguna parte del cuarto, el tema es delicado. Evidentemente, si llegas de fiesta a las 4 de la mañana en un estado más o menos lamentable, no te vas a poner a doblar la ropa que traes (que por otra parte lo más seguro es que necesite un viaje urgente a la lavadora). Digamos que un montón de hasta dos camisetas y dos pantalones con sus respectivas mudas está dentro de los límites aceptables, pero más allá de esta cantidad deberías plantearte desperdiciar 5 minutos de tu vida en desechar lo sucio y doblar lo limpio de vuelta al armario. Esto, que para algunas mentes pueda resultar exagerado y una pérdida de tiempo y recursos humanos inaceptable, se debe a que nuestra casi total falta de mobiliario limita bastante la cantidad de bártulos que podemos dejar por medio. Si queréis gastaros otros diez euros en otra silla estáis en vuestro derecho, pero sabed que en una semana estará también llena de ropa y estaréis en la misma situación pero con diez euros menos. Además, si se acumula ropa de forma descontrolada llegará un momento que deberemos hacer selección de lo que está limpio y lo que no, y puede uno llevarse la desagradable sorpresa de que hoy no puede salir debido a la falta de ropa limpia, o en su defecto (y lo mas probable), a la falta de ropa interior limpia (Nota: algunas personas sin escrúpulos siempre encuentran ropa limpia, dado que es una cuestión de grado y que las situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. Haced caso al tito Chaly y procurad no encontraros en situaciones desesperadas).

Por último, pequeños padawans, aunque no por ello menos importante, está la cama. La cama es importante, pero como el armario, lo más seguro es que tengas que apañarte con lo que venga. De todas formas, si tienes muy mala suerte este punto es menos grave porque puedes comprarte un colchón decente (de segunda mano por dios), pero aún así va a ser un bocado a tus recursos económicos que os va a dejar tiritando lo que queda de mes, así que controlad vuestros impulsos consumistas. Respecto a la ropa de cama, mucho se ha debatido desde los comienzos de la humanidad sobre el número, tamaño y forma óptima de dichos complementos. Mi recomendación es agenciarse una funda para el colchón (no seáis guarros e incívicos, que lo va a usar mas gente), una sábana para no manchar el edredón, que limpiarlo es un coñazo, y el mencionado edredón. Si piensas vivir en países cálidos puede obviarse, y si te vas a sitios como Finlandia, donde tengo mi residencia actual, ni te plantees no comprarlo a no ser que quieras prepararte para ser la primera persona en escalar el Everest en calzoncillos. Avisado quedas.

Bien. Ya tenemos nuestro cuarto preparado, y podemos comenzar su uso y disfrute. Ahora viene la gran pregunta: ¿cuándo debo limpiarlo? Expertos en el arte de vivir solo aseguran que limpiar es una pérdida de tiempo y energía, ya que todo acaba volviéndose a ensuciar. También están los que defienden la tesis de que hay un tope de mierda que el cuarto puede albergar, y si conseguimos sobrevivir en dicho tope no habrá que limpiar en todo el año. Yo he encontrado formas menos drásticas de supervivencia.

Si un día te das cuenta de que puedes escribir tu nombre en la mesa con el dedo, quiere decir que ha llegado el momento de limpiar. Otros factores indicativos suelen ser bolas de pelusa que te hagan pensar que estás en un western, o una drástica reducción del número de visitantes a tu cubil. De cualquier manera, si seguiste la guía a rajatabla, la limpieza debería ser tan fácil como:

· Apila todas las cosas de valor de la mesa encima de la silla.

· Con un trapo y una mascarilla, lanza el resto al suelo, polvo y pelusas incluidas. Ahora la mesa debería estar limpia. Bien.

· Coje escoba y recogedor y remata la faena. Barrer nunca fue tan fácil con tan pocos muebles.

Para los que no hacen caso a mi sabiduría, cada balda adicional añade 2 minutos al proceso, y cada foto con marco o artilugio no apilable dificulta (+5) o invalida (estás jodido cenicienta) la maniobra maestra de la mesa. Que nadie diga que no estaba avisado.

Si seguiste todas mis indicaciones…¡¡tu cuarto limpio en diez minutos, felicidades!! Ya que estás en racha, puedes hacer la cama. Al fin y al cabo, de vez en cuando no viene mal y quedará muy bien en la foto que haremos para mandarsela a nuestra madre y que se le caigan las lágrimas.

¡¡¡Felicidades!!! Si llegaste hasta aquí, estás preparado para tener tu propio cuarto sin supervisión de terceros. El siguiente capítulo... ¡¡¡la cocina!!!

PD: casi se me olvida. Me piden que haga publi de una manifa para denunciar que somos una verguenza de país que no invierte en I+D, y para que se empiecen a desviar fondos a cosas importantes en vez de subvenciones a campos de golf. Faltaría plus:

http://precarios.org/tiki-index.php?page=Manifestaci%C3%B3n%201%20Marzo%202008

19/02/2007

2008-02-19T08:29:00.000-08:00

Aaaay, ay ay, que abandonado tengo el blog, demasiadas cosas que hacer por aquí, parece que siempre hay algo más urgente que sentarse y escribir un rato. Estas dos semanas he encontrado como 20 nuevos pros de estar por aquí, más otros 20 que omití u olvidé en el anterior post. Pero, como soy un hombre de palabra, aquí vienen, contras en Finlandia.¡¡¡Que a pesar de lo que digan algunas malagueñas, los hay!!!

Y un, dos, un dos tres…

Empezando por la climatología, así como todo ying tiene su yang, in finland todo evento climatológico bueno tiene su putada esperándote agazapada tras cualquier esquina. Empecemos por el frío. Como ya dijimos en su día, el frío aquí es tu amigo. Te ahorra 5 minutos de pensar cada mañana y futuras hipotermias y golpes de calor a lo largo del día. -15 grados es una temperatura, lo creáis o no, más que razonable. Todo esto es posible porque en finlandia, al contrario que por Bilbao, apenas hay viento. Pero claro, nótese que digo APENAS. El día que sopla el viento, amigos, no hay abrigo de goretex o plumas de ganso ártico, guantes, ropa interior térmica o bebida alcohólica ilegal que sea capaz de alejar la sensación de que te están vertiendo sorbete de limón por la espalda y la bragueta. De hecho, hoy día sigo intentando averiguar si cuando se me ponen 3 dedos rojos como tomates y dos blancos debo cortar los unos o los otros. Por lo menos me siento más del Athletic que nunca.

También os conté si no recuerdo mal lo bonita que es la nieve y como te hace ver la vida de otro color (mayoritariamente blanco, para más señas). La nieve mola, eso es impepinable, e incluso cuando nieva en horizontal se le puede echar toda la culpa al viento y no cogerle manía. Pero lo que me tiene frito, ladys and gentelmen, es el puto hielo. Y no un hielo cualquiera, señores, hay dos hielos con nombre propio que me hacen soltar tacos dignos de un camionero en sus días más poéticos. El primero es el hielo que se forma en el punto exacto donde apoyo el pie izquierdo al abrir la puerta del portal (pesa lo suyo). No sabéis lo desesperante que puede llegar a ser quitarse un guante, abrir la puerta, resbalarse y que se vuelva a cerrar… por decimoctava vez en lo que va de mes. Está en mi puesto numero dos de las puertas mas odiadas de mi vida, sólo superada por la puerta de mi academia de inglés (dejaremos esa historia para otro día). El otro hielo, al que cariñosamente he bautizado como ElGrandísimoHieloHijoDePutaDeLaEsquina, es el que piso y cato con diferentes partes de mi cuerpo cada vez que tengo que salir corriendo de casa porque llego tarde a algún sitio (normalmente el autobús). Doblar la esquina a velocidades ultrasónicas nunca fue más fácil. Conociendo mi afición a olvidar citas/objetos importantes, podéis imaginaros las veces que he estado a punto de romper la barrera del sonido, y mi cadera en el proceso. Lo único bueno del tema es que solo corro al salir de casa, porque como un día ejecute la maniobra al volver voy a entrar en el piso atravesando la pared.

Fenómenos relacionados con el clima aparte, otro gran contra en finlandia es el autobús. Ya está el tiquismiquis, diréis, pero es que aquí el autobús tiene un algo que hace que lo odies desde el primer día. Bueno un algo, que coño, tiene por lo menos tres algos que desesperan al más pintado. Para empezar, hay que pararlo levantando la mano, como si fuera un taxi. Si no, el autobusero pasa de ti a pesar de que sea evidente que quieres subir (esto se comprueba dolorosamente los primeros días, cuando después de esperar 20 minutos al autobús y estar pensando en escupirle a un fines a ver si te da de ostias y entras en calor, el autobús se marcha porque tu no le haces un gestito con la mano). Cuando por fin consigues asimilar esto y montas en alguno, llega la siguiente sorpresa. Un viaje en autobús (de ida) cuesta casi 3 euros. Teniendo en cuenta que la comida en la uni cuesta 2, uno se pregunta si eso le da derecho por lo menos a conducir y atropellar un par de fineses (gracias al karmaggedon hoy en día sabemos que las embarazadas cuentan doble, que gran cosa son los videojuegos), o a ejercer derecho de pernada con las pasajeras del vehículo en cuestión. La tercera cosa del autobús que más repatea es que nunca, nunca, nunca esperan. Da igual si es el último hasta dentro de quince años, hace -30 grados y te persigue un oso polar rabioso. Si el autobús está arrancando y tú llegas, amigo mío, esperemos que tengas un libro, una estufa nuclear y un bote de arenques con algún veneno de acción rápida, o estás más que jodido. Nadie tiene un corazón mas frío que un finés con un vehículo de más de cuatro ruedas.

Podría poner alguno más, como que me cobren dos euros en cada garito que entro por coger mi abrigo y colgarlo de una percha (a pesar de que para algunos gorilas el asunto parece suponer un reto, yo domino el movimiento desde hace unos 18 años), pero tampoco quiero parecer quejica o infeliz, porque sinceramente y a pesar de vuestra envidia cochina, soy mas feliz que el lagarto de las botellas de tequila.

Hasta la siguiente!!!

1/02/2008 - Pros y contras (I)

2008-02-01T10:42:00.000-08:00

Bueno, ya ha pasado casi un mes desde que aterricé en este pintoresco país lleno de nieve y rubias, y se hace necesaria una pequeña reflexión al respecto. Pero antes, a todos los graciosos que me dijeron aquello de “te vas a Finlandia y te asombras que nieve”, “y tu dices que eres de Bilbao” o “sabías a lo que ibas, ahora no vale llorar”, os deseo con todo el cariño del mundo un cambio brusco de 15 grados hacia abajo, aumento de la velocidad del viento en un 300%, y nieve de cara para que se os meta en los ojos mientras intentáis llegar a casa medio ciegos. Con todo el cariño.

Y ahora, al tema. ¿Cómo es Finlandia? ¿Hace mucho frío? ¿Te adaptas bien? ¿Es verdad que de Erasmus se pilla aunque seas tuerto, cojo, peses 230 Kg. y te haya hecho una lobotomía un estudiante de odontología en prácticas?

Pros y contras de la vida de Erasmus en Finlandia. Y un, dos, un dos tres…

Pros:

El frío. Si, que pasa. Por lo menos para los que vivimos en un sitio como Euskadi, que un día hace 5 grados y al siguiente 20, tener la seguridad de que va a hacer un frío del carajo sea el día que sea es una maravilla. Se acabó levantarse por la mañana, hacer la elección de ropa equivocada y pasarse el resto del día chupando frío, o calor. Aquí la única duda es si va a hacer frío o mucho frío, lo cual solo influye en el calzado (normal o extremo) y en lo rápido que andas hacia tu destino para no morir de hipotermia. Todo ventajas.

Unida al frío viene la nieve. Será que uno no la ve nunca, y no está acostumbrado, pero ver nieve virgen todas las mañanas te alegra el día, no se como explicarlo. Otra cosa sería que tuviera que quitarla de delante de casa con una pala, pero el chiringuito está bien montado. Hay unas maquinitas muy curiosas que se pasan la noche patrullando en busca de erasmus desprevenidos o borrachos, con la esperanza de pillarlos por la espalda y atropellarlos, y como efecto colateral despejan las calles. Ya van dos veces que estoy a punto de morir atropellado por una, pero por suerte dios me hizo despistado pero rápido de reflejos. Finland is different, and dangerous. Qué más se puede pedir.

La honradez. Vivir para ver, después de pasarse uno la vida en el país del chanchullo y la cara de cemento, esto es como el Vaticano pero con más rubias y menos pederastas. Para haceros una idea, aquí si pierdes algo no es que lo lleven a la oficina de objetos perdidos, es que perderán el culo por localizarte y devolvértelo, con un esfuerzo directamente proporcional al valor de la pérdida. De hecho, conozco ya dos casos de pérdida de llaves y tres de carteras, y han aparecido TODAS. Carteras con dinero incluido, no os vayáis a creer. También acojona ver como toda la uni cuelga sus abrigos en un macroperchero a la entrada sin ni siquiera asegurarse de que los bolsillos no tienen nada de valor, y abandonan los guantes a su suerte en unas mesas enfrente. En España, haces esto y lo siguiente que puede oírse es a alguien gritando: ¡¡¡¡ABRIGOS GRATIS!!!!

Para los listos que estéis pensando en venir, arramblar con todo y hacer la competencia a Zara, que sepáis que si mangas algo saben que ha sido un Erasmus, posiblemente español o italiano. Si no iba a estar yo comprando siempre comida de oferta.

Las fiestas. Aaaah, todos queríais saber de las fiestas ¿eh? Pues, para vuestra información, y por lo menos por ahora, no son para tanto (y si lo fueran, tampoco os lo contaría que sois unos envidiosos). Pero para compensar, y dado que aquí todo chus vive solo, las hay todos los días, y a pares los fines de semana, con lo que si te quedas en casa cenando sólo y aburrido es o bien porque eres pariente directo del Yeti o porque hay un examen en el horizonte. Y ni aun así.

Y por último… lo que todos lleváis esperando, y por lo que os habéis tragado este tostón… el famoso ligue en Erasmus. Sí, aunque ya he dado pequeñas primicias, hoy ha llegado el momento de saciar vuestra curiosidad y de que, si alguna que vive por aquí se pasa por el blog, me abra la garganta con la VISA y me tire a la madriguera de los osos polares. Ya sabéis, me gusta vivir peligrosamente.

El caso es que para empezar, como me temía, las finlandesas nada de nada. Pero nada de nada para mí, que soy raro y no me van las rubias de 1,80 y carnes abundantes, porque aquí el que no corre vuela. Ya hay dos que tienen “novia” autóctona, y de los escarceos de una noche prefiero no enterarme que luego hay que aguantar la risa y a mi se me da mal. Respecto a las que para mi se salvan (que las hay), aún no he tenido la suerte de conocer ninguna, y si tengo que apoyarme en mi capacidad de echarle morro creo que la cosa va mal, pero no me quejo. Que luego acabas en el catre con una de las que roba las sábanas, y eso en Finlandia tiene mucho peligro.

Respecto a los erasmus, la cosa se divide por ahora entre los que corren detrás de alguien, y los que corren delante de alguien. Yo, por el momento y conocido mi historial, me dedico a correr delante (esto no se elige, por desgracia) con algún que otro momento que aprovecho la carrera para perseguir a alguna, con moderación. Ya veremos como evoluciono estos meses, que nunca se sabe.

Hasta los contras!!!!!

WTFFFFF???????

2008-01-24T06:25:00.000-08:00

Pero qué leches es esto? Hoy me salto la ortografía, acentos y signos de puntuación varios, ya que mi estado de animo no está para esos menesteres.

He entrado a las 12 a la uni. Era un apacible día de -10 grados muy bien llevados, sin viento, sin nubes y sin que caiga nada del cielo. Juro que a pesar de los 10 grados, se anda perfectamente por la calle un cno jersey abrigadito y unos guantes. ¿Puede alguien explicarme por qué ahora, 4 de la tarde, nieva EN HORIZONTAL???????????????????
He llegado a casa que parezco un muñeco de nieve, y tenía que ir a hacer compras y a entrenar, pero con este tiempo no voy a ir ni al edificio de al lado. A todos los que penseis que ver nevar es ver los copos caer suavemente al ritmo de musica de arpa mientras un cervatillo corretea por el bosque, siento deciros que la realidad es mucho más jodida!!! Pero qué es esto!!!!!!!

Hoy no me sacan de casa ni con grua. He dicho.

19/01/2008

2008-01-19T10:06:00.000-08:00

Oficialmente, y para que no os asustéis, lo confirmo. La vida de erasmus es la leche, aunque tengas que pasarte casi todo el día haciendo proyectos para Deusto. Eso sí, estoy planteándome que cada vez que me presenten a alguien sacarle una foto con el móvil y apuntar el nombre, porque esto es un desastre, sólo soy capaz de retener las nacionalidades.

Respecto a mi rutina cotidiana sin incluir las 10 horas diarias de trabajo para Deustwitz, creo que de lejos lo que más disfruto es el tema ejercicio-sauna. Todos los días a las 20:00 hago una horita de ejercicio, y luego me meto 15 minutos en la sauna, para acabar con una ducha fría que te deja como dios. Y no, no es que la sauna sea mixta y esté llena de finlandesas en cueros, se ve que lo de la ducha fría va incluido, y la verdad es que quién lo diría, pero es un puntazo. Aparte de esto, e descubierto una facilidad para la cocina que ignoraba que tenía, aun no he decidido que foto voy a colgar hoy pero me ha salido un arroz de rechupete, y eso que mis ingredientes estaban limitados a tomate, cebolla, pimiento, y pollo en trocitos, aparte del sofrito de ajo. Lo malo es que al precio que está el aceite de oliva la buena cocina es un poco prohibitiva, pero la gente empieza a pasarse por mi piso atraída por el olor y ya tengo las primeras invitaciones rollo “yo compro los ingredientes y te ayudo y comemos juntos y tal”. Interesante.

El tema del frío, que se que a todos os preocupa, sigue sin ser demasiado problema (por lo menos hasta esta mañana, luego comento). Últimamente rondamos temperaturas de entre 0 y 5 grados, que aquí la verdad es que parecen 10, así que puede que incluso estéis pasando mas frío que yo. La parte mala es que se está derritiendo la nieve y está todo encharcado, y como de madrugada haga frío se hiela todo el suelo y hay que ir a la uni haciendo equilibrios. Los finlandeses tampoco se libran de hacer el idiota, no creáis, cualquiera pensaría que deberían estar acostumbrados pero se pegan unas leches muy serias, sobre todo los valientes que van en bicicleta. Si miras por la ventana a las 9 de la mañana, parecemos miembros del equipo paralímpico de patinaje sobre hielo borrachos, interpretando el lago de los cisnes, así que miedo me da cuando volvamos a los -15 y se hiele todo de verdad.

Y hablando de hielo, ¿sabéis todos los años cuando salen un montón de rusos con cara de haberse metido una botella de Smirnoff para desayunar y se bañan en el mar a 0 grados? Pues hoy, demostrando que los erasmus somos gente dura y con pezones capaces de cortar cristal, hemos practicado el denominado Ice-Hole Swimming, con reacciones variadas que detallo a continuación. A pesar de estar en masculino, se aplican a ambos sexos:

El llorica: en realidad pasa de hacer esta chorrada, pero se deja llevar por las masas. Antes va dando la turra diciendo que no quiere, que no quiere, le cuesta un mundo tirarse, y luego vuelva dando la turra diciendo que no quería y que tiene frío. Al tirarse al agua, chilla como un cerdo el día del matadero y sale del agua casi andando por encima, como el lagarto del National Geographic. Deplorable.

Tiempo medio de baño: 2 segundos.

El resignado: no es que le haga ilusión, pero tampoco se va a ir de Finlandia sin haber pasado por la experiencia. La resignación y el cachondeo son su tarjeta de presentación, y está obsesionado con que alguien le saque las fotos para poder mandarlas a casa y no tener que repetir la experiencia. Se lanza de golpe, y grita de forma moderada mientras nada a lo perro. Luego, cuando la sangre consigue llegar al cerebro y recuerda otros estilos menos vergonzosos, sale echando virutas. Correcto.

Tiempo medio de baño: 20 segundos.

El druida nórdico: se la suda la fama y las fotos, el lo que quiere es sentir en sus carnes la revigorizante agua finlandesa. Va con cara de alegría, y se mete despacio pero a velocidad constante, disfrutando del momento. Tras 10 segundos de agonía, se transforma en cualquiera de los dos tipos anteriores, o sube de nivel y se le vuelve el pelo blanco y los ojos azules, rollo son Goku.

Tiempo medio de baño: Variable, de 10 a 30 segundos.

Y esto es todo por hoy, pequeñuelos, otro día, más y mejor. Adioooooooooos.

PD: Foto: 10 segundos antes del impacto. A ver si me pasan una foto en pleno momento dolor, que las hay!!!

PPD: si, lo de atrás al fondo es hielo.

12/01/08

2008-01-13T02:58:00.000-08:00

Hola pequeños saltamontes

Aquí ando, haciendo las prácticas de ISO3 mientras fuera nieva y nieva y nieva, y vuelve a nevar, y los coches quedan enterrados en un precioso manto blanco. Lo que no entiendo es que a los dueños la escena les parezca tan bucólica, juraría que eso no puede ser bueno para el motor ni la carrocería ni esas cosas arcanas que controlan todos los tíos menos yo, pero oye, ellos sabrán. La bucólica escena también provoca que se vaya amontonando nieve en el tejado y caiga de vez en cuando a bloque delante de mi ventana. Cada vez que oigo un PUM no se si es que ha caido nieve o se ha suicidado un finlandés.

Respecto a mi situación personal, parece que las cosas van mejorando a pasos agigantados, ayer fuimos a una especie de casa rural a pasar el día, rollo batalla de nieve, muñecos de idem, sauna, barbacoa y esporádicos tragos a un brebaje mágico que un eslovaco o de algún pais del estilo se trae en una petaca. El dice que es un producto típico de su patria hecho con frutas, pero realmente todos sabemos que lo destila en la bañera de su cuarto con Nenuco y alcohol de quemar. Cosa que no nos importa gran cosa por cierto.

Después, como tenía muchisimas cosas que hacer (remitirse a la primera linea) me fui de fiesta para celebrar el cumpleaños de Danielle. Lo bueno de los erasmus es que estás incluido en cualquier fiesta incluyendo cumpleaños, bautizos, bodas, comuniones y defunciones y se permite conocer al agasajado en el mismo momento de felicitarle. Yo por ejemplo, conocí a la tal Danielle mientras destrozábamos japi berdey tu yu y los vecinos llamaban a la sociedad protectora de animales pensando que andábamos estrangulando un gato. Por cierto, me acabo de acordar de que tengo que explicar a alguien que el vodka no es lo mismo que el agua, y que se bebe por la boca y no por el cuello de la camisa. Como segunda fiesta estuvo dificilmente mejorable, incluyendo exaltaciones varias a la amistad rollo “no te conozco pero eres un tío de puta madre”, “te quiero taaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto”, y otras que ya no recuerdo o no pude descifrar, no tengo muy claro si porque mis cervezas me privaban de la capacidad de discernir el inglés de los otros erasmus, o las suyas les privaban de la capacidad de vocalizar. Probablemente sea una mezcla de ambas.

Poco mas, pequeñuelos, estamos pensando en alquilar la casita de marras entre todos e irnos ahí un finde, aprovechando que no hay vecinos que puedan llamar a la policía. Todo se andará.

Sed felices!!!

PD: como ustedes comprenderán, las fotos de las finlandesas tremendas tendrán que esperar. No puedo acercarme a una por todo el morro y decirle que es para enseñarla a mis amigos salidisimos españoles (o si?). Pacieeeeeencia, que de momento solo conozco erasmus, no autóctonas.

NpA: ayer fui a una barbacoa y a una fiesta de cumpleaños (es una pena que no fuera la tuya). Todo de pm. Feliz cumpleaños otra vez!!!!

11/01/08

2008-01-11T17:07:00.000-08:00

Queridos lectores y lectoras, lectorcillos y lectorcillas, hoy ...

…

hace calor!!!

Bueno, o eso dicen los finlandeses, uno que viene de paises con climas semidecentes alberga sus dudas al respecto, pero cualquiera les chafa el día. Hace unos -4 grados y está cayendo una nevada de padre y muy señor mío, pero ellos viven felices y contentos y solo se les oye decir "Oh it's so warm today". Empiezo a comprender al que apareció en el insti con una recortada.
Respecto a mi carrera en si misma, parece que tendré mis primeras clases el lunes, con lo que podré vaguear de forma oficial y dar mis primeras patadas al diccionario ante un auditorio repleto. Me han dicho que aparte de las clases hay 15 horas de laboratorio. Después de que en ISO3 estimaran 40 y me tirara 120, esto empieza a parecer un erasmus de verdad.

En otro orden de cosas, ya me he inscrito como residente oficial en Oulu, así que ahora me podéis mandar alcohol, aceite de oliva, ropa interior usada... lo que os parezca. Deberíais probar a rellenar un formulario en otro idioma, apasionante experiencia, estoy pensando en llevarme la Uija la próxima vez que tenga que hacer algo parecido.

Después he ido a un hiper, a comprar unas chanclas para poder bajar a la sauna, pero al parecer en un sitio donde tienen desde lasaña hasta cañas de pescar y ropa interior, las chanclas no son algo prioritario. Han caído unas zapatillas de andar por casa a 3 euros el par, que tampoco tenía y lo de andar en calcetines está muy bien si no eres tu el que pone la lavadora. Como veis, el espíritu del amo de casa es fuerte en mí.

[Later on, a las 3 de la mañana mas o menos]

Poco mas, ladies and gentelmen, no hace falta que me pongáis nada porque se que no es demasiado interesante, pero me apetecía colgar un día aburrido y relajado por una vez. Sobre todo aburrido, porque escribo esto después de haber mandado mi segundo trabajo a Deusto en 2 días (me queda uno para el 17) y con unas ganas de fiesta que pa que. Hoy me habían invitado a una en casa de unos finlandeses donde al parecer iba a haber un montón de hembras de buen ver, pero como veis soy un soso de miedda y me he quedad acabando gestión del conocimiento. La vergüenza de los erasmus, lo se. En mi descargo, ha llegado la tropa española y he ido a cenar con ellos. Aunque son una mezcla interesante, tiene buena pinta el tema J

Y nada más, mañana barbacoa y puede que bañarse en las gélidas aguas finlandesas cual rusos borrachos de fin de año que siempre aparecen en el telediario para rellenar tiempo. ¿Qué pensáis vosotros? ¿Debería meterme en el agua con la gripe que arrastro hasta que me suban los genitales a la altura del aparato digestivo?

Podéis decir lo que queráis, porque yo ya he tomado mi decisión, si me conocéis bien sabréis la respuesta, pero para darle vidilla, como ya es costumbre, habilito encuesta (rima del día, de nada)

Próximamente, la crónica de la barbecué! Solo en los mejores blogs oiga!

PD: no todos los posts iban a ser sesudas reflexiones sobre el ser humano. Además, todavía no dispongo de suficiente material para hacer un análisis antropológico de los finlandeses, aunque calculo que alguno es el eslabón perdido entre el cerdo y el hombre.

PPD: soy feliz. De verdad. Olatz, ya que no pillas las indirectas, deja la dirección de tu flog, leñe.